chelsi532046
0
ID 90380
Добрый вечер!!! Немного позитива...
Добрый вечер!!! Немного позитива...
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (9)
19.03.2015 17:49
Население этой страны-43 миллиона.
12 миллионов-пенсионеры.
Для работы остается 31 миллион.
14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается
27 миллион.
5 миллионов ходит в детский сад.
6миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники.
Значит, для работы остается 4 миллиона.
1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах,
а 1 миллион это их обслуживающий персонал.
Пол миллиона служат в армии и еще пол
в МВД. Итого, для работы остается миллион.
300.000 - находятся в больницах,
200.000 - в данный момент находятся на отдыхе,
100.000 - в декретных отпусках,
399.998 - сидят по тюрьмам,
Для работы остается двое.Ты и я.
А ты сидишь и аську почитываешь....
Понятно, блин, почему я так устаю!!
Только я и работаю в этой стране!!
---------------------
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...
--------------
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...
--------------------
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
---------------------
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять
же без очереди и медведь его опять за шиворот
"иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит: — Вот блин!!!
Третий день магазин открыть не могу!
-----------------
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец
машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор
и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
-----------------
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению,
насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты.
Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря,
я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
0
19.03.2015 15:50
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
--------------------
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
--------------------
Сейчас говорят, что все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится, да бельё погладится. Интересно, долго лежать надо?
-------------------
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил
- все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь
- все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
***
Муж и женa зaходят в мaгaзин мехов.
Женa восторженно смотрит нa шубки.
Подлетaет шустрaя продaвщицa:
- Что-нибудь ищете? Муж, солидно:
- Корм для моли!
-----------------
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Что русский матом в двух словах объяснит, то итальянцу
еще жестикулировать и жестикулировать.
***
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда? "
а оптимист спрашивает "Кого? "
***
Вот все говорят... . "Не ищи легкой жизни"...
А собственно, а зачем я должна искать тяжелую?
------------------------
Иду по квартире, ищу кота:
- Чудо моё волосатое, ты где?
Муж из ванной:
- В ванной. Бреюсь!
Сын:
- Я в туалете, мам!
Кот молчит....
-----------------------
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
----------------------
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
-------------------
- Почему Вы хотите разойтись со своей женой,
Вы же прожили вместе почти 40 лет.
- Она мне всю жизнь делала пакости:
вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
-----------------------------
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
---------------------
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
*----------------------
У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на 8 марта?
Хочу принять ванну и сходить в туалет… ОДНА.
Хочу поесть.. . горячую еду.. . двумя руками.. .
и чай.. . горячий.. . с конфетой.. . ЦЕЛОЙ!!!:)
--------------------------
— Слышали, у соседа инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить..))
-----------------
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
----------------
Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.
---------------------
Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу.Подходит к нему полицейский и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
---------------------
Скандал в лесу...
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.
- Что бы я еще раз повернулась к этому лесу задом!!!!!!
--------------------------------
0
19.03.2015 17:51
ttjt168
tnuc
ЗдОрово, спасибо, Людмила!!
Только почему "немного позитива"? Такого можно и нужно много...
0
20.03.2015 19:17
А немного - это немного))) Можно и больше)))Полностью согласна с Вами...
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
