Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

1848

ID 90455

Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (10)

21.02.2016 17:39

chelsi53 Оффлайн

#834690

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

-------------------

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

---------------

— А сколько лет мне всего жить осталось?

— Ку-ку, ку-ку, ку...

— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

------------------

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.

-----------------------

Не судите женщин по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

--------------------

– Тарас Матвеич, как дела, как поживате?

– Да живу, словно моль: один костюмчик уже проел, взялся за второй. Ну, а вы, Яков Петрович, как?

– Да, как арбуз: пузо-то растет, а вот хвостик сохнет...

***

Привоз…Дама крупных размеров подходит к прилавку с кофточками:

- Что-нибудь веселенькое на меня? И как?..

На что слышит ответ:

- К сожалению, мадам - Вас таки хочется обнять и тихо заплакать...

---------------------

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!

---------------------------

- Я вчера добирался домой на полном приводе!

- Джип купил?

- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

-----------------------

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.

Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.

Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.

Наконец, ей это удается.

И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:

"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!

----------------------

У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.

Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.

И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:

- Мама, смотри, письки летят.

Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.

-------------------------------

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

--------------------

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:

- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:

- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

- Батюшка, тут мужик пришел...

- Да, дай ему, дай...

Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.

Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:

- Матушка, так ржи ж ему, ржи!

Она поворачивает голову:

- И-го-го!

--------------------------

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт?

– Идёт, – согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

– Был.

– Какой?

– Когда бабка выпала…

----------------------------

– Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

– Мадам, а чем Ви его таки кормите?

– Доктор, в основном картошечкой, картошечкой…

– Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.

------------------------

Знакомая рассказывает:

– Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои – с косметикой, его – из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

--------------------------

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»…

------------------------

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.

Внук думает: "Вот, телка, зашибись..."

Отец думает: "Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула..."

Дед: "Блин, сети забыли..."

-------------------------------

Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? – спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался – ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду! - Пап … я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

--------------------------

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь.

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

------------------

На приёме у доктора. Доктор - пациенту:

- У вас был озноб?

- Озноб? Не совсем понял ваш вопрос.

- Например, зубы у вас ночью стучали?

- Не знаю, доктор, ночью они были в стакане с водой.

----------------------------------

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

* * *

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

--------------------

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

-----------------------

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

---------------------

21.02.2016 15:40

chelsi53 Оффлайн

#704482