chelsi531443
0
ID 90292
Добрый вечер!!! Улыбнемся))))
Добрый вечер!!! Улыбнемся))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (6)
03.07.2013 19:14
Немного юмора об Интернете...
Ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!
Сейчас говорю мужу… — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить… а он отвечает: — Очень хочу… провода от интернета!!!
Господи! Пошли мне такого любовника, чтоб я удалилась отсюда нахрен!!!
Хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.
Кто-нибудь умный придумал бы программу для женщин. Сидит она в инете, а время от времени всплывают окна-напоминалки:
Суп на плите
Утюг на доске
Вода в ванной
Муж в спальне
Хочу такое лето, чтоб не было времени для интернета…
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает)))))
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что Интернет пришел вовремя…
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама
в Одноклассниках…
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила…))
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!)
Интернет как супермаркет.
В супермаркет зашел за хлебом — накупил всякой ерунды и потратил кучу денег!
В интернет зашел глянуть погоду — насмотрелся всякой ерунды и потратил кучу времени!
Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…)))
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!))
Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???»)))
«A не пойти ли мне спать?"- подумала я.
«A не пойти!» — ответил мне интернет.
0
03.07.2013 17:15
Жену надо любить так, как Емеля печку. . . Он с неё почти не слазил. . . Так, иногда. . . Щучку поймать
--------------
Услышал мужик что от колбасного сыра улучшается потенция Прибегает в магазин мне палку сыра Продавщица зачем вам так много у вас же половина затвердеет Мужик -только половина Тогда две
--------------------------
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
--------------------------
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: Машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась…
----------------------
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Фрейдизм? Причём тут Фрейд? - А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
-------------------
Одесса. - Ви слыхали, моя теща умерла? - Шо ви говорите, какое горе!!! И шо у неё было? - Ой, я вас умоляю...шо у неё было...комод и две тумбочки!
------------------
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
-------------
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
---------------------
Мужик приходит к психиатору.
- Я по поводу жены.
У неё навязчивая идея, что кто - то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял.
Вчера я обнаружил его у нее в шкафу.
----------------------------
Не умеешь рисовать -- стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах -- стань диджеем,
Не умеешь петь -- стань рэпером,
Не умеешь писать -- стань блогером,
Не умеешь ничего -- стань политиком)
---------------------------------
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
-------------
Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
----------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-------------------------
Женский салат “Истерика”:
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
-----------------
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
-------------------------
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!...
---------------------------------
- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...
---------------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
---------------------------
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
------------------------------
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
-----------------------------
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову!))
0
03.07.2013 19:16
natalochka Людмила, спасибо! Посмеялась от души ))) 
0
03.07.2013 19:50
STORM
! ! !
! ! !
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
