WishnyaЕсли не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно".
И это стыдно. Хотя ...пофиг!
У тебя нет настроения?
Испорти его другим.
Че это, у них есть, а у тебя нет?
Ты для меня - от Господа аванс, а я тебе за что-то в наказанье...
- Знаешь, что больше всего раздражает?
Я тебе всю душу выворачиваю, а о тебе ничего не знаю.
- У меня аллергия на стиральный порошок, диплом по сравнительной литературе,
я ненавижу анчоусы и мне так тебя не хватало...
Мы всегда хотим показаться лучше незнакомым людям, но зачем?...
Мы изначально завышаем себе планку, а потом способны лишь разочаровывать...
Только в русском языке фраза: "Иди ты в ж...пу!" может означать: "Я не обиделся, давай , наливай!"
Любая программа должна иметь столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала,
и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти...Спящему мужу.
Хочется выть - депрессия.
Хочется удавиться - ипохондрия.
Хочется дать по морде - здоров!
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна –
Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в
стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее
даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один
прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного
колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику
Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по
ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику
Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и
орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный
Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков
человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она
листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному
Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, х...р старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского
языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям
парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука
, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой
*лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что
зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко
следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот
месяц зэки будут с…ать и …сать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала
после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что
значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой
канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее
поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к
горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и
похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина
Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Он предложил мне встречаться, а я отказалась,
тогда он напился и позвал замуж.
- Ух, и классно вчера посидели! Чей это день рождения был?...
Как свадьба??...Как моя?!!...
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 грн. И...анализ ДНК.
Б...ь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Хорошо мы здесь трудимся:
папка ФИЛЬМЫ -520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
Папка РАБОТА - 30 кb.
- Ты просто девушка моей мечты.
Ты такая красивая, веселая...
- Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
- Вах, да еще и умная, ко всему прочему!
Разбираю мужу носки после стирки...Сама покупала 5 пар одинаковых,
а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков!
У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина!...Китай меня победил.
Как только появляется возможность свести концы с концами, кто-то отодвигает конец.
(Г.Гувер - амер. президент)
Lotti
Все время думать одну и ту же мысль нельзя!
Это очень вредно!
От этого можно соскучиться и заболеть.
(38 попугаев)
Сколько волка ни корми, я так и не пойму, на фига ты это делаешь?
(Нашлась красивая подборка с волками.
Супружеская пара 6 лет жила рядом с ними с целью изучения их жизни)
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!...Нет, ну, ты посмотри, все подорожало!!!
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Умные люди тоже наступают на грабли,
но лишь для того, чтобы поднять их с земли , не нагибаясь.
Не стоит ненавидеть ваших врагов , возможно, вам придется вместе работать.
(принцип японского менеджмента)
Бедные дети, как же они cмогут драться на переменах электронными книгами?..
Если папа просидел с ребенком один день - он устал,
если мама просидела с ребенком 3 года - она нихера не делает.
Отец - дочерям:
- Ну, что вам привезти, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся!
Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Тебя привозят, и то ладно!
-Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей.
Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.
За девушкой мужчина ухаживает в среднем около года, а потом она ухаживает за ним всю оставшуюся жизнь...
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их
традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на
кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть
и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку
Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой
территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив
территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к
которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в
свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на
окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о
себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по
двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его
огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев
БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав,
что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик
прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой,
запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под
ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила
подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика
реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью
пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь
выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за
забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.
Если ты чувствуешь себя не очень хорошо,
просто перестань думать то, что ты сейчас думаешь.
Tatiana 
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Танюшка, все-С У П Е Р!!!:):)
Ozero Открыла твой пост, Танюша 
, и подумала - сразу нажимать пимпочку "Нравится", или почитать сначала... И сразу жмякнула....
Ozero пишет:
Открыла твой пост, Танюша , и подумала - сразу нажимать пимпочку "Нравится", или почитать сначала... И сразу жмякнула....
:) Спасибо, Танечка!
natalochkaЕсли не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
И к этой же теме: Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Wishnya пишет:
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду."
Во-во...И наблюдать за поведением врущего
timogala Танюш!!!! Спасибо ....обхохочешься.......молодец!!!! Очень позитивно!!! Добавлю, может не в тему....но мы как то этот момент упустили....как мне кажется....
А я вот мысли мудрые читаю:)
Каждый раз, когда мне есть что сказать, я понимаю, что помолчать будет значительно лучше.:)
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Все учат, как жить, но никто не живет так, как учит.
Первый раз - ошибка. Вторая ошибка - глупость. Третья глупость - наказание.
Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют
Все учат, как жить, но никто не живет так, как учит.
Очень трудно вот с этим мудрым высказыванием не согласиться....
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.
Ох, а ведь не тех людей у нас в стране называют "ворами в законе"!
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Даже если перепрыгнул, не говори "ГОП"! Лучше посмотри во что ты приземлился.
Чтобы сделать шаг вперед, иногда достаточно одного пинка сзади
Ой, Галочка, пойду-ка я спать. Утро вечера мудреней-ночи что ли стали длинней...Доброй ночки!:)
но мы как то этот момент упустили....как мне кажется...."
Ага Я сознательно обошла эту тему....ну, как бы не моя....(но вам-то можно)....
Приветик, Галочка! Рада видеть
............
Каждый раз, когда мне есть что сказать, я понимаю, что помолчать будет значительно лучше.
Так и хочется продолжить: " Понимаю, зараза, но не молчу".
Все учат, как жить, но никто не живет так, как учит.
100%
"Делайте, как я говорю, а не так, как делаю" ( считается, девизом водолеев ...но я бы добавила и других...)
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.
Логично!
Танюшка, доброе утро!:)Вижу тебя на сайте:)
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
Доброе утро Взаимно! (я на минутку -глянуть новые комменты)
Прикольно!:)
Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает поглаживать ушибленное место... Минут через пять женщина спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Tatiana пишет:
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
Супер!!!! Чуть успокоилась.
MonikaПлохо быть одному, но жить одному - зашибись!
Однозначно
Хорошо мы здесь трудимся:
папка ФИЛЬМЫ -520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
Папка РАБОТА - 30 кb.
Если ты чувствуешь себя не очень хорошо,
просто перестань думать то, что ты сейчас думаешь.
Надо обязательно воспользоваться советом
Wishnya пишет:
.
Ну, а эти двое просто вне конкуренции... Всем своим показала, посмеялись от души 
Если папа просидел с ребенком один день - он устал,
если мама просидела с ребенком 3 года - она нихера не делает.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ !
Привет, Алена!
Рада видеть! :)
Надо обязательно воспользоваться советом
Все так и было...дай думаю, выключу комп пораньше, лягу спать - полезно, типа...но сразу мысли-проблемы навалились - стало плохо ...встала, подумала, включила обратно комп, сознательно переключилась на развлекуху - все прошло....А утром попались эти слова : "Если ты чувствуешь себя не очень хорошо, просто перестань думать то, что ты сейчас думаешь.".......Я их спецом выделила.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
.