Если не посмеемся, так хоть улыбнемся:)И мне на дорожку-веселее идти будет:)
Если не посмеемся, так хоть улыбнемся:)И мне на дорожку-веселее идти будет:)
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
Она:
Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, блин,... Я - ПЛАНШЕТ!!!
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ, ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ, ОРАТЬ, ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ, БЕГАТЬ, ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬСЯ, почти неслышно хрустеть кормом, А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ, КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и ПЫТАТЬСЯ ЗАКОПАТЬ в течение долгого времени отходы своей жизнедеятельности В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит......
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"
ПРЕДВИДЕЛ:):)
Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Еду в транспорте))))))...Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал...
Спят как голубки.
Рядом громко зазвонил телефон
.Она , думая, что дома: -Милый, открой дверь.
Парень:— Зай , ты с краю, ты и открывай...
Ржал весь автобус)))))
Ув Александр.А., кое-что из выложенного вами юмора понравилось:):)Спасибо!
Всем-хорошего и ДОБРОГО утра!
Шесть утра.В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.Говорит продавщице:
Подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Немного подумав, добавляет:
И ПОМЯГЧЕ......
Мы как-то говорили об экстрасенсах и их влиянии на нашу (неустойчивую у некоторых)психику
Вот...вспомнила песенку(в тему)-приколюшку нашего незабвенного Саши Жданова(светлая память талантливому человеку)
Однажды
меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это
только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая
головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две
недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу,
пардон,
в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И
я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И
там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с
рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче
ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню.
Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих
брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой попой, с лопатой наперевес,
и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Куда улетают сообщения-непонятно.Смеюсь.....
Еще одна веселая песенка. Не подумайте плохого-песенка не ПРО ЭТО...
Остерегайся тихой воды( лат) :)
Лучше будем смеяться. Смех-дело серьезное Иногда помогает:)
Lekar пишет:
Танечка, Вы - чудо! Спасибо!
Чудо-юдо, аха....навлечете на себя гнев тех, кто так не считает:)
Спасибо Насте и Геннадию на добром слове.....
И все-таки-смеемся Кому еще смешно.....
Из Старенького-
Альтов-В АВТОБУСЕ
Всем-Доброго Дня
И уж совсем старенькое-а ведь смешно же...такая вот сила таланта-во все времена:)
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!