Это не я...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста,

Дед Мороз всё-таки есть или его нет?

А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Дети радуются Санте

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на

дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы

мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и

конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину…

Напиши мне, единственная!

Добротное безделье эквивалентно плохонькой работе.

Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком,

но при этом не претендовать на право называться домашним животным.

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о…..ли" на "Да вы верно шутите".

 Эффект чудесный.

Моська лает на слона тем азартнее,

чем больше других мосек за этим  наблюдают.

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

 — Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

 — Вот ещё рубашечка...

 — Что он делает, что он делает?

 — И ботиночки...

 — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!

 — Ну, вот и всё.

 — ... А галстук?

Я уважаю закон, поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед,

то это фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

В ожидании праздника.

— Ты будешь мне верна?

 — А ты один меня потянешь?

Интеллигентный такой мужик в набитый вагон метро проталкивался:

- Извините, извините, но можно трошки нах… б…???

Хорошо-то, хорошо,

да как бы еще хуже не было!

Дела шли хорошо, но неизвестно, куда.

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в

индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.

 Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом

рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная наша русская

лихая пьянка. Как всегда- на последние деньги купили бухла и "накушались".

 Не хватило.

 Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.

 Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого-то там матча местной футбольной команды,

собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор на…..лся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.

 Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.

 Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами

фазировку в отклоняющей системе кинескопа... . ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все

работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде

опять может работать какое -то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают

перепайку, Енот должон знать за эту фишку)

 ... . . Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.

 Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор

вверх ногами)))

 Его так и прозвали - "русский телевизор"...

Из разговоров в учительской:

 — Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

— Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку.

— Дорогу бы лучше нанесли.

Гламур добрался и до нашего колхоза.

Напарники.

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного

        Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

Пьющую учительницу философии уважают все мужики в нашем дворе.

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!……

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц.

  Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!

- Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели!

  Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

Bce люди ocoбeнныe. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все в ж…., уроды грёбаные.

Люди бывают разные.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"

по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

И че?   Два слова, которые разбивают все доказательства.

 Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

(Москва слезам не верит - Людмила)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Да достали уже.

(Навеяно погодой...)

Заодно слова нашла...

Жизнь ведь – не взять, не одолжить!

А только разве что отдать

Её…

(Джанго – серебрится дорога)

(А это про меня :)....люблю дружбу...:))

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?

 - Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

На том пруду, куда тебя я приведу...

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои

деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте — в шкафу в чистом

постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

 Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка,

оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке

она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею

пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

 Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и,

увы, содержимое банки с секретным дном.

 Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед

проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

 То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

 Что вы, никому ничего не пришлось искать — ваш дед прятал банку в чистом белье.

Если на работе 21 декабря вдруг резко стало темно,  обязательно отомстите —

лейте воду под дверь этим шутникам из соседнего офиса.

Раб мечтает о свободе, а наемный работник о повышении зарплаты.

Мельчают мечты по ходу прогресса.

………………………..

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания

и приятно разнообразит ночное безмолвие.

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

 — Да.

 — И что же?

 — Конфет меньше становится...

Ура-а-а! Торт нашелся!

(Простите....черный юмор...не реально , но почему-то смешно........может из-за фантазии сочинившего...)

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из

родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

 Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с

косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

 — Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу,

неверная информация обо мне...

 — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

 Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

 — Отче наш! Иже еси на небеси...

(Ээээх...еще раз простите....)...............Прислали :)

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : ЯИЦ НЕТ ОП.....

Не пробовала еще...:) Предполагаю только....

(ух...блин...пока я тут теорию собираю...Близнецы уже на практике все опровергли :)...снимаю шляпу...)

1 января, вечер: -

Колян, чё у тебя сегодня было?

- А чё?

- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег.

Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован.

На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...

- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Супер картинка:):)Понравилось,  классно:)

И вот эта тоже:)

Нравится тема "русских" :)...вот, встретилось...из рассказа  самой невесты (русской) ... и фотка ее же.

Когда мы заходили в маленький зал где все наши любимые сидели, то мы входили под музыку Джо Дассена

"Если б не было тебя.." И если бы вы видели КАК ВСЕ РЫДАЛИ инклюзив меня!!!! Голландцы сидели в шоке с

абсолютно непонимающими лицами... они потом рассказали, что дико испугались когда у всех в одно

мгновение брызнули слёзы и подумали что на русских свадьбах наверное так принято рыдать. В общем это

был очень эмоциональный момент.

...Эта загадочная русская душа...эээх...

Кажись пора делать муз паузу....

Физкультминутка " Пра любофь"...типа, мэдленный танец - три в одном....Все приглашают то, что есть...:)

( песни серьезные...красивые...это настроение у меня дурацкое... - для контраста :))

................

До кучи - нравится ...слушаю...

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Временно — это на один день меньше,  чем постоянно.

С дураками опасно связываться. А то ещё распознают в тебе своего.

Лев, бл.....ржунимагу!

Испуг — лучший стимул для подвига!

…В минуту слабости нужно спросить себя: «Кто, если не я?»

    И продолжить драку за место на шлюпке

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Мы все больше обо всем узнаем и все меньше в этом понимаем.

Крутая идея.

Добрый вечерок!

Вишенка, приветик 

Можно и мне, любимого....

Депрессия?

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты  — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

Жизнь ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. 

Она убивает самых добрых, самых сильных и самых нежных -без разбора.

А если ты ни то, ни другое, ни третье, то будь уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Когда люди столько мужества приносят в этот мир, он их убивает...

Эрнест Хемингуэй

Тома, приветики!Супер!Понравилось:)

Привет, Таня!

Танюшка, приятно, что тебе нравится Майданов с этой песней...мне тоже оч. нравится:)

ОГО!

Девочки - МОЛОДЦЫ!  :) 

Много чего понравилось....

Ха, про корону-лопатой тоже выделила :) ...и русскую провожающую душу..:)....и женщину с мужскими обязанностями :)...и........

Томчик, Приветик! 

Ирочка - Dfytxrf, если у Вас работает редактор, я Вас попрошу - сделайте свой классный пост чуть ПОКРУПНЕЕ шрифтом!  Понравилось! :) 

Тань, то, что ты Хайяма привела , это было мое самое первое знакомство с ним и самый любимый стих до сих пор....Спасибо!....записан еще в школьном блокнотике....теоретически была согласна с этим всегда, но практически подтверждаю только сейчас :)..........А Майданов - спасибо!...Мне эта нравится и еще Оранжевое солнце.

Наташе - natalochka  отдельное Спасибо за  присланную добавочку :)....( кажись,  не закидали...этими самыми...:))

Девочки, привет! Что- то мне сегодня замерзлось ......

Холодно !

Холодно?

+ 20 С - греки надевают свитера (если они их могут найти).
+ 15 С - гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 5 С - вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться
0 С - вода замерзает.
- 5 С - французские машины не заводятся.
- 10 С - вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С - кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 20 С - американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С - немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать
в Вашей пижаме.
- 35 С - слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 45 С - греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С - веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточки в ванной.
- 60 С - белые медведи двинулись на юг.
- 70 С - Ад замерз.
- 80 С - юристы положили руки в свои собственные карманы

Весь октябрь и половину ноября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно
было теплоо!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 - 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б@!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Дак если ж начнут кидаться, то самое ОП и получится.)))) Призадумались, наверное.

Здравствуйте Всем.

:)

 

Девчоночки вновь подошедшие...приветики!

Танюша- Блондинка, Приветик!

Так феть софсем нетафно
было теплоо!

:) :)

Уух...заморозила нас совсем......отогревай теперь! :)

Блондиночка Танюшка...замерзла?Присоединяйся к котику:)Он подвинется:)В тесноте, да зато в тепле:)

...У нас пока  терпимо насчет холода, но снегу навалило....главное, на проводах....на свет с и-нетом молимся :)...а дорожки к магазу за хлебом - фиг с ними - хоть носом расчистить можно :) ...вот, когда свет пропал - все,  конец...

так все хорошо было ... и вот сегодня -зима .....:)))

моя кошка настаивает спать в моей постели ....хотя еще и не -15 :)))

погреемся ...:)))

:)

Рассказик... Не холодный... Для дружной компании полуночников...

Горячая белка

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

Тропинки замело и передвигаться затруднительно!

Но время "завода" детей в детский сад еще никто не поменял!!!!

Привет, Танюша-Озеро!  

КУДАБЛЯ  -   ...пацталом :):)

Привет привет Вишеночка!!!  

Тему Нового года начала!!! ДА ПОРА УЖЕ!!!

Пару Новогодних ЗАКУСИТЕЛЬНЫХ идей в РАССМЕШИТЕЛЬНЫЙ пост!!! Это - чтобы к холодильнику хотелось!!! С кирпичом!!!

Да... вот сижу - думаю...что же это у Тани там не получилось?...хм...ведь теоретически фсе понятно...прям самой поэкспериментировать захотелось....тока снегу кругом ...иде эти кирпичи искать? :)...............а мож это у них холодильники  неправильные?..(хрум - хрум...с тарелочек :))

............не, надо запить.......

....ой...какие смешные "кудаблики" ....а их не было "до".....:)

................

О, анек вспомнила: 

Два наркомана. Один держит курицу. Второй:

- О, это что,  курица?

- Нет, это жарицца!

Кому тут холодно было. Вот предлагаю, как вариант

Ну и анекдотик :    Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!» 

ФФФФсе, ТанюшкИ

!Наливааай, Вишенка!

И кирпич найдем сразу, и Белочке новое имя придумаем ...закусон у нас обалденный...НАЛИВАЙ!!Согреемся!У нас, знаете, тоже не купальный сезон сейчасНочью особенно...всего-то +18...моррррозно

Ингридиенты: 1 килограмм вишни 2 стакана сахара 1 чайная ложка лимонной кислоты 0,5 - 1 стакан водки

Порядок приготовления

 Вишню перебрать, отобрать целые, спелые ягоды. Очистить их от плодоножек, промыть в холодной воде и дать воде стечь. Бутыль с широким горлом вымыть и ошпарить кипятком. Наполнить ее вишней, пересыпая сахарным песком. Добавить лимонную кислоту. Затем прикрыть горлышко бутылки пергаментной бумагой или полотняной салфеткой и поставить в теплое место на 3-4 дня. Когда вишня пустит сок, бутыль следует время от времени встряхивать. После того как сахарный песок полностью растворится, добавить в наливку водку, чтобы жидкость полностью закрыла ягоды. Поставить наливку в теплое место на 7-10 дней. Когда она станет прозрачной, слить и профильтровать. !Если необходимо снизишь крепость напитка, то его разводят водой.

Лехаим, СЛАВЯНЕ...   

In vino veritas!!!!!!!!!!!

Шапочка класс - чисто мужской вариант... С усами   Грузинский...

Не... по времени пора  уже так...

:)

........(жаль, борода короткая... на "оп" не хватит.....хотяя.........фсе...остапа понесло....лучше помолчу :)) 

-))))))    Есть похожие рукадельные изделия и для "оп"    Ну ладно, давайте остановимся))))

....О, да  у нас тут ваще девишник собрался - можно и ....:)

Ой, пред пост - к шапке....пока отправила, тут уже шалам-балам :)...говорю же - девишник! :)..........ща почитаю...

Сейчас самое теплое место - возле плиты... Проверено - не замерзнем...

Девишник, говорите...

:)Тогда точно:По Маленькой:)

Блин, вечно у меня проблема с бокалами...пока найду, все разбегутся...

НАЛИВАЮ...кароче....и хрум - хрум с глаза Озера огурчик....:)

Девочки, дак а танцы будут?

Танцы - НИВАПРОС!

Натягиваем наряды, колготки... ИИИИИИ Танцы...

Девишник, говорите... Тогда точно:По Маленькой 

ВОТ ЭТА  - "По капельке"  - пошла хорошо... Спасибо!!!

Да!....классно!.... я под "По капельке"  и "танцевала"

....не хватает чего-то....

Аааа...

Стриптиз!.... мужской....правда не новый - с прошлого девичника...но классный! :) 

Ну, все теперь кажись......можно и огурцы на глаза ...

Всем СПОКИ! :)

Нее. Ну че... Шикарные элементы постановки!!!    Сцена токо маленькая... Не разбежаться...

Всем всем привсем спасибо!!! На сегодня Надо капельку поспать!