Посмотрите сейчас на мышку от своего компа. Если она чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит, и хрен с ней. 

- Как сдавал экзамен?

- Как в церкви...Препод задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он крестится. 

Лампочки малой мощности не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной. 

 Так...физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все! Уроки сделал, можно и отдохнуть.

- Какова ваша методика написания диплома?

- ctrl c , ctrl v ! 

Самая неподкупная очередь - в туалет. 

- Я слышал, вы ищете нового кассира?

- Ага! И старого тоже. 

"Бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. 

Бройлерных цыплят убивают на 22-й день, потому что на 23-й они дохнут сами. 

Вот , смотрю на тебя и думаю: "Еще выпить или ты мне уже нравишься?" 

Если вода не заливается в носик электрочайника , пора мыть посуду в раковине. 

Она приехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз. 

Трудно найти черные носки в черной комнате, особенно , если они постираны. 

Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние. 

Модифицированное о враче: "Программист шоколад и конфеты не пьет!!!" 

Как же греют слова одногруппника : "Да, ладно, я тоже ни фига не учил". 

Я пережил одну войну, три авто- и одну авиакатастрофы, два неудачных брака и один удачный, три описи имущества и одно банкротство...А теперь приходит мой внук и заявляет:

- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни. 

Много пить - вредно, а мало - неинтересно. 

Жизненный опыт- это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 

Каждый мужчина желает знать, где второй носок. 

Любой ребенок знает, что такое вкусная и ЗДОРОВАЯ пища. Это шоколадная конфета, которая не помещается во рту. 

Когда же, наконец,  придумают компы, которые по голосовой команде  "Бля!!!" отменяют все последние действия?!