.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать;

на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать,

и как-то не умирается.

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя -

помни, что самолет взлетает против ветра.

(Г.Форд)

.

Добрая, милая, но думаю...матом!

.

Не надо срывать с людей маски,

а вдруг это намордники?

.

Я как идеальная девушка знаю, где промолчать.

Знаю же, зараза....Но не могу!

.

- Ты звонил или я сумасшедшая?

- Ты сумасшедшая, но я звонил!

.

Чем больше претензий, тем меньше любви...

.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите.

Он дает вам тех, в ком вы нуждаетесь.

Они причиняют вам боль, любят, учат , 

ломают вас, чтобы превратить в того, кем вы должны быть.

.

- Бывают ли у вас случайные связи?

- Да, с мужем.

.

Мужчины любят мониторами, а женщины - мобильниками.

.

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Знаете, мне безразлично , даже если вы застрелитесь.

.

- А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю.

  Раз звонит, значит, живой.

.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

.

Я не сдамся! Я буду спать, пока вся эта херня не изменится.

.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно,

а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить?

   Ну, хотя бы салатики?

- Ну, что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь,

и тут на тебе - лето заканчивается.

.

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Именно это нам в ней и нравится.

.

Нашим детям будет очень сложно,

потому что все логины будут уже заняты.

.

Главный в семье - папа!

А кто в семье папа - решает мама.

.

Сила девушки в том, что , когда ей хреново, выглядит она отлично!

.

Упал лицом в грязь?

Встань и убеди всех, что она лечебная!

Когда болеет муж, можно повеситься;

если болеют дети, можно сойти с ума.

А, если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:

 - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.

 - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.

 - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.

 - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

.

Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.

 Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "гaлерке" трое игрaют в кaрты.

 Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:

 - Бл..., ты че, ох...ел?!

 Преподaвaтель:

 - Дa, дa, сейчaс все обьясню...!

.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа

"Я знаю, что ничего не знаю".

 Он дописал: "И знать не хочу".

.

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие

дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в

шифровках орфографические ошибки — типа «бранетранспантер» , «овтамат», «сомалет». Поскольку в

словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.

 Так что «Превед, медвед» и прочий олбанский — хорошо забытое старое.

.

Не бойся никакой работы, бойся что мало заплатят.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.

Все, что ни случается, случается в России.

.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам,

как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

.

Работаю в одной военной «закрытой конторе».

Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10

дана по алкоголизму, остается

одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на

целых полтора месяца, данный

индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого

свежесваренного кофе, чтобы

выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится «кофейный ликер»!?!?!?... Перед его

приездом весь отдел пришел на

полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на

смесь кофе с коньяком в

соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с

затаившим дыханием отделом,

ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим

взглядом уткнувшихся в мониторы

коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия

после трех жадных глотков.

 Наверное, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)

.

Девушкам на заметку. Начудила — коси под дуру.

Классик был прав — личность человека формирует среда, а деградация начинается с пятницы.

.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!

 — Но она ведь с орешками!

 — А-а... Ну тогда ладно.

Встать утром, чтоб включить комп,силы найдутся всегда .

.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

 — Гады! Я ж не доживу!

.

Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать.

В трудные времена наивность — это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо

наскакивает, как загипнотизированный.

(Эрих Ремарк)

.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них нае….ла другую.

Если я молчу в компании людей, то это не значит что я стесняюсь,

скорее всего я просто всех ненавижу.

.

Легко быть мудрым и спокойным до тех пор, пока кто-то не помочится тебе на голову!

.

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00,

потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют.

А я столько чая выпить не могу»

.

Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?

 Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс,  скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми - "Приходи еще"...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы…

А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.

 Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.

 9:15 — проснулся, потушил чайник.

.

Дочь 2 года, плохо выговаривает «р».

Теща возомнила себя логопедом...

Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: «Ачой» (открой).

Теща поправляет: «Скажи — открой», и так несколько раз.

Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся — в папу ;)) и выдала: «Open, please!» :)))

Конфета была открыта под дружный хохот.

Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо.

Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.

.

Зачастую женщина, без которой жить нельзя,

и женщина, с которой жить невозможно -

одно и то же лицо.

.

Не работаешь - жить не на что. Работаешь, блин, жить некогда!

.

Заходишь утром на сайт...

и видишь, что все уже на своих рабочих местах.

.

Во всех странах в авто пристегиваются для безопасности,

и только в России для работников ГАИ.

.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось, но меньше всего.

.

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

Тому, кто умеет ждать, всегда достается все самое лучшее...

.

Я на ю тубе нашла ответ."

:)

" Мне всё равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще..." Коко Шанель 

Добрый  день!  как всегда - всё супер 

Привет, Оля! Спасибо! :) 

Длинно только получилось...сначала мало - мало попадается...потом не хватает изюминок...иду за ними на разные сайты...а потом вдруг как навалится куча всего ...Сама не люблю длинные концерты, и вот меня жисть воспитывает - такой же становлюсь по ходу:)

МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ.... СПАСИБО:)

Настюша, мне приятно!:)