Самые остроумные анекдоты о евреях рассказывают… евреи! Я пришёл к этому умозаключению, подписавшись в ФБ на Вадима Рабиновича, жителя Киева. Посетители его блога также публикуют на его странице «еврейские анекдоты». Я решил собрать их в одну кучу и предлагаю вашему вниманию.

Народный депутат, председатель подкомитета Верховной Рады Украины по правам человека (фракция «Оппозиционный блок»), Вадим Рабинович входит в десятку самых известных блогеров среди политиков, общественных деятелей, чиновников и журналистов Украины.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, санкции, коррупцию, качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:

— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!

Жена выглядывает из кухни:

— Абраша! Какого Рабиновича?

— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Нет, с чего вы взяли?

- Ну... как же Сара... да ещё и Абрамовна...

- Но я же не говорю что Исаакиевский собор это синагога....

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Я смотрю, Вы жируете, Сёма! Икра на столе!!!

- Так ведь баклажанная!..

- Так ведь ведро!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!

- Яша, шо у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.

- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?

- Так в этом зале один качок гирю уронил.

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу.

- А лицо?!

- А мое лицо решило, что это смешно…

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай…

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- Мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной, и наблюдает. Не выдержала, и спрашиваю:

- Моня! А шо ты делаешь??

- Вот, хочу, Сарочка, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!

- А где коробочка?

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

Одесское радио спрашивают:

— Скажите, как назвать сына если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?

Одесское радио отвечает:

— Изяслав.

Софья Арамовна прекрасно играла в карты на деньги,

но абсолютно была беспомощна,

когда игра шла на раздевание...

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Алло, это общество защиты животных?

- Да, у вас проблемы?

- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Тёща говорит зятю:

-Моня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

-Мама, я дико извиняюсь, но каких таких Петь?

У диетолога:

- Сара Абрамовна, какой у вас был минимальный вес?

- Ну, таки три восемьсот.

Сара звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!

Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:

- Паркуетесь на слух, мадам?

Одесса

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

- Таки я и сама не хуже.

- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

– А шо у нас случилось?

– Моя Розочка купила норковую шубу.

– А при чем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Объявление на Привозе:

Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится.

Медсестра заполняет карточку пациентки в одесской больнице:

- Замужем?

- Да, второй раз!

- Дети есть?

- Шестеро, двое - от первого мужа, двое от второго, И ДВОЕ - ЛИЧНО МОИ.

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, согласна!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего ляпнул.

Одесситка вспоминает свою молодость:

- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за "Черноморец"?..

- Нет, туда ходил мой муж Сема, а ко мне приходил наш сосед Беня!

- Где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?

- Зачем тебе права? Катайся так, кто тебя остановит?

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Но я же не говорю, что Исаакиевский собор- это синагога.......    

И еще анекдоты от Вадима Рабиновича:)  

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?  

.....

Мальчик пришел со школы зимой.

Мама спрашивает: в школе уже топят?

Нет, пока в угол ставят.  

......

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?  

.......

— Доктор, почему мне каждый день ставят клизмы?

-У меня ведь только множественные ушибы и переломы!   

-Ну...промывание мозгов еще никому не повредило....

-О чем вы говорите-разве мозги там???  

-А где еще мозги у мужа, который на День Рождения жены пригласил любовницу???

.......