Игорь (5 лет): - Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте? * На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! * Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. * Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: �Не надо...�. В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. * Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: - Отведай-ка силушки богатырской!.. * Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: - Алло! Это папина работа? Позовите папу! * Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: - Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? - Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. -Не поможет... * Забираю дочку из садика, под глазом фингал: - Дочка, что случилось? - С Серёжкой подрались! - Из-за чего? - Да, жениться не захотел!!! * - Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу. - Нет, папу я не рожала. - Получается, папа - подкидыш? * Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: -Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Игорь (5 лет):
- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
*
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: �Не надо...�. В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
*
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
- Отведай-ка силушки богатырской!..
*
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
*
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
-Не поможет...
*
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!!!
*
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
*
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
-Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
*****