Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

_________________________________________________________

Печень часто жалеет о том, что не может задушить горло и заклеить рот.

_________________________________________________________

Кто рано встает, тот потом ... БЕСИТ ВСЕХ, КОГДА ТОПАЕТ, СКРИПИТ ДВЕРЯМИ И ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ !!!

_________________________________________________________

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

_________________________________________________________

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

__________________________________________________________

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки ! Они ещё жрать просят !

__________________________________________________________

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер-кроссворд ! И не ребус на две страницы !

__________________________________________________________

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве - завяжешь бантик и красавица !

____________________________________________________

Нахожусь в активном поиске — ищу в себе недостатки… ПОКА БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО !!                        

______________________________________________________________

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И СИЛА'… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

____________________________________________________

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

____________________________________________________

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

____________________________________________________

Хочешь почувствовать себя звездой: сядь на ёлку.

____________________________________________________

Полиэтилен с пупырышками...скажи плохому настроению «чпок»

____________________________________________________

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь !

____________________________________________________

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

____________________________________________________

 - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном, по дому, с криками «блииин, проспала!» !!

____________________________________________________

Ремонт квартиры в стиле 'хай тэк' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился стилем 'хрен с ним'!

____________________________________________________

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

____________________________________________________ 

- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю !!!

__________________________________________________________________

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках» !!!

__________________________________________________

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит:

-Привет, Малыш ! Ты убираешься, или улетаешь ?

____________________________________________

Кухня. Ночь. Из холодильника вываливается огромная пузатая мышь, на шее намотаны сосиски, в одной лапе - кусок сыра, в другой - окорок. Переваливаясь и икая, мышь медленно движется в сторону маленькой норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну как дети, честное слово!

_____________________________________________

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает

___________________________________________________

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- самогон гоним ?

- пиши объяснительную !

- а что писать?

- пиши как есть.

Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

____________________________________________________

- Папочка, можно я тебя поцелую !!!

- Денег нет, меня мама уже поцеловала !

_______________________________________________

- Любимая, съешь кусочек тортика !
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну, совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем !
- Жри торт, дура, там кольцо ! Жениться на тебе хочу !!!

_____________________________________________________

Муж жене:

- ну что ты говоришь не наш ребенок, не наш ребенок ! Завтра всё равно в тот же детсад вести.

_____________________________________________________

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов ?
- Разве они плохо прожарены ?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут...

_____________________________________________________

Желаю всем хорошего настроения !

   Пондравилось )))