...MeaCulpa- вот как назвать все мое "я": по моей вине другие проходят подготовку к тому, чтобы называтся в разных лучах хуже...

А не хуже ли быть и играть, не замечать, как невольное лицедейство твое становится вольным; и упорно, натянуто держать его улыбку на лице и говорить, что она красит...

Привычный вечер его, заполненный острыми и горячительными яствами и напитками (и горячительность набирается едкой и несмываемой краски в мозгу).

Потом она прикажет ему притвориться принимающим правила и придаст осоловелый вгляд глазам; и неясно - для публики ли?

Идут упрямые секунды - вновь надо подписать незамысловатую записочку за то, чтобы остаться в свете...

И сколько можно дрожать за этот пресловутый "свет"? Балы, смешки, и ничего более, ничего более... Хотя говорят: "Вот у маркизы новое платье, надо ж сказать, что оно хорошее, надо польстить". Вслух не скажут, про себя (и это уже двусмысленность).

Двусмысленность - поезия и проклятье меня, еще то, что тяготит и... Снимает покровы с комплексов - при ней можно делать все, что угодно, это ведь все покажет смысл, второй, может более правильный...

Ну хорошо, я снова попытаюсь поспорить с самим собой - все предельно ясно и видно в четких гранях в этом мире, так что ей не место... Но вина ли, что мне хочется ее придумать, написать в ткани своих мыслей, как пикантность...

Последнее храню (осторожно оглядываясь на нее, неловко и с восхищением, как на усеянное звездами небо, на море, убаюкивающее, бездонное).

Я хочу покончить с собой именно в плане ее, мне слишком судорожно и сладко ее хранить, моментами, образами...

Снова жалкость и стыд - есть ли что-нибудь, к чему можно прикоснуться в двусмысленности, в пикантности? И дело даже не в аллегориях. Да, ухватившись глазами за звездочку, мимоходом задеваешь другие, и так далее, перебираешь, не можешь остановиться... Как и моря не постигнешь, и не поверишь, что оно кончается... Кончается ли? А если так - я ли виновен?

Почему? И где все эти мои маленькие и милые тайны, утешающие в одиночестве точно, игрушки, мечты и надежды, иногда ослепляющие лезвием, страхи и разочарования, жгучие и приятные тем, что напоминают: "Ты жив".

Где все это? Куда я ушел?

Или ухожу?

Это не путешествие, ибо там нет путей... Не тупик, вед есть, как поступить дальше... А дальше - только вина, бездонная, красивая и ласковая (может, это ностальгия?).

Вина в том, что произношу "моя" (в порыве, себе и ей, осторожно и робко ступавшей шажками по ступенькам ко мне).

"Мое "я" " иначе сказать... Трудно и легко одновременно, ведь чувствую, что миг даже без нее - миг с ней, но... Есть у нее все свое: свои чувства, мысли, представления, все, что у меня тоже есть, но... другое...

Другое - игра? Или реальность? Что бы ты ни было, отпусти ее! Или сделай так, чтобы я был только в себе...

А так и было - пришел из сна, походил, поговорил, что-то поделал для кого-то или для себя, и ни холодно мне ни жарко...

С ней жарко, так, будто огонь стал ручным, но сопротивляется (я не смг сопротивляться, и это моя ли вина?).

Есть у меня и глаза, уши, лучше б не было (будто ощущаю, ощущаю ее совсем близко от себя). Есть у меня и язык - молчит; несет вздор, когда его спрашиваю, о чем молчит - не признается, прячется за губами, беззащитными и капризными (я же знаю - они из каприза ищут ее).

Все это есть... Я боюсь этого, стесняюсь - виноват...

Вот мне и двусмысленность, и пикантность - она и я, я и она, исключая жадность и боязнь одиночества (уйдите, прошу, вы не к месту (она тихонько входит ко мне снова) ), мы, обьятия...

Мягкое, тонкое чувство, возьми, усыпи мою вину... Дай стать мудрым и глупцом, смелым и робким, но... Прости, я, наверное, слишком много хочу и хочу невозможного...

Просто будь, дай ее помнить, видеть и слышать, как и тебя... Вы чисты и воздушны, успокаиваете тончайшими звуками тишины...

...MeaCulpa- вот как назвать все мое "я"?..