Не торопи пережитого,
Утаивай его от глаз.
Для посторонних глухо слово
И утомителен рассказ.

А ежели назреет очень
И сдерживаться тяжело,
Скажи, как будто между прочим
И не с тобой произошло.

А ночью слушай – дождь лопочет
Под водосточною трубой.
И, как безумная, хохочет
И плачет память над тобой.

Давид Самойлов

Познакомили меня заново с красивой и грустной песней.

Love Me Tender · Connie Francis 

Love Me Tender – Люби меня нежно 

Люби меня нежно,
Люби меня, милая,
И никогда меня не отпускай.
Ты сделала мою жизнь полной,
И я так тебя люблю!

Люби меня нежно,
Люби по-настоящему,
Все мои мечты сбылись.
Потому что я люблю тебя, дорогая,
И всегда буду любить.

Люби меня нежно,
Люби долго,
Носи меня в своём сердце,
Потому что туда просится моя душа,
И мы никогда не расстанемся...

Люби меня нежно,
Люби по-настоящему,
Все мои мечты сбылись.
Потому что я люблю тебя, дорогая,
И всегда буду любить.

Люби меня нежно,
Люби, дорогая,
Скажи мне, что ты моя.
Я буду твоим все время,
До конца жизни.

Люби меня нежно,
Люби по-настоящему,
Все мои мечты сбылись.
Потому что я люблю тебя, дорогая,
И всегда буду любить.

(Когда мои мечты сбылись,
Дорогая, я понял,
Счастье будет всегда с тобой,
Где бы ты ни была).

Мне песня помнится такой...

Кому интересно –

LOVE ME TENDER - ВАРИАЦИИ КОМПОЗИЦИИ

Connie Francis. Конни Фрэнсис

Смотри, как перевозят снег
В небесной лодке.
Какой короткий выпал век,
Какой короткий.
Чего искала, кем была,
О чём мечтала?..
А снег осыплется с весла –
И нас не стало.

Не стало неба и земли,
Ни крыш, ни улиц,
Как будто взрослые ушли
И не вернулись,
Как будто смотришь из окна
И ждёшь ответа...
Лишь лодка белая видна
Над белым светом.

Очнёшься в городе пустом –
Туман и слякоть.
Уже не вспомнить ни о ком
И не заплакать.
Как скоротечен человек –
И сам не знает.
Качнётся лодка, ляжет снег,
И полегчает...

Елена Касьян

Художник - Алексей Зуев

Немного видео, понравилось...

Немножко юмора и не только...

Как звучали реальные голоса исторических деятелей XX века.

Влади́мир Ле́нин - 0.11
Никола́й II Романов - 0.32
Серге́й Есе́нин - 0.46
Лев Толсто́й - 1.02
Влади́мир Маяко́вский - 1.30
Пётр Чайко́вский - 2.02
Макси́м Го́рький - 2.18
Альбе́рт Эйнште́йн - 2.34
Адо́льф Ги́тлер - 3.05
Ио́сиф Ста́лин - 3.47
Уи́нстон Че́рчилль - 5.05
Степа́н Банде́ра - 6.12
Бени́то Муссоли́ни - 7.31

На этой картинке спрятан скворечник, где?

Как на самом деле звали Чука и Гека?

Некоторые считают, что Гек – это сокращение от «Герой Коминтерна», а Чук – «Чекисты Учат Коммунизму». Но правда об именах героев всем известного рассказа Аркадия Гайдара способна по-хорошему удивить…

Рассказ проходят в начальной школе, но память о нем сохраняется надолго. Во всяком случае, через пару лет, когда учеников знакомят с литературным наследием Древней Греции, многих накрывает озарение. Может быть, Гек – это уменьшительное от имени героя Илиады, защитника Трои Гектора? А раз так, то второго персонажа рассказа Гайдара по аналогии именуют Чуктором, что для школьников 11-12 лет, конечно же, является источником шуточек и острот на ближайшие годы.

Впрочем, это не самый экзотический вариант. Люди, знакомые с советской традицией называть детей в соответствии с революционной модой, полагают, что это могли быть очередные аббревиатуры. Такие тогда водились в избытке. Вил – Владимир Ильич Ленин, Ким – Коммунистический Интернационал Молодежи, Мэл – Маркс, Энгельс, Ленин… В тему также Рес – Решения Съездов и Реф – Революционный Фронт.

Интересно, но, кажется, тоже мимо. Потому что Гека еще можно свести к предполагаемому Герою Коминтерна. Но вот с Чуком проблема – кроме Чекисты Учат Коммунизму не вытанцовывается ничего.

Самая «отмороженная» версия состоит в том, что имена Чук и Гек – иностранные. Точнее, американские, где Гек – это Huck, сокращение от Huckleberry, то есть Гекльберри. А Чук, соответственно, Chuck – сокращение от Charles, то есть Чарльз. На вопрос, с чего бы это геологу Серегину, папе мальчиков, называть детей на американский манер, особо упрямые отвечают совсем уж невероятной историей. Дескать, этот геолог и был американцем. Конкретно – американским специалистом-горняком, который выехал в СССР, женился на русской и взял в браке ее фамилию.

Какие имена сократили?

Реальная история происхождения этих странных имен уходит корнями в русскую традицию давать уменьшительно-ласкательные дворовые или домашние прозвища. Скажем, все по умолчанию понимают, что Шурик – это Александр. Никому и в голову не приходит городить огород и выискивать созвучия, возводя Шурика к ассирийскому царю Ашшурбанапалу. Просто Шурик привычен и на слуху. А во времена Гайдара точно так же на слуху были Гейки – персонажи с такими именами есть и в «Военной тайне», и в «Тимуре и его команде». Ничего особенного – Сергеев тогда называли Сергейками, а иной раз и Гейками. Гек – всего лишь Гейка, только сокращенный уже до предела.

Но кто тогда Чук? Ответить на этот вопрос смогут люди, которые называли своих однокашников по имени Владимир веселым сокращением Вовчик. Но в первой половине XX столетия такой вариант был не в чести. А вот Вовчук – очень даже. Так что Чук – это Вовчук. То есть Владимир.

Сеть

Ядрена вошь и горе луковое: нейросети показали крылатые фразы.

Бред сивой кобылы

Горе луковое

Держите меня семеро

Диванные войска

Дурилка картонная

Ёшкин кот

Жадина-говядина

Зима в сердце

Зуб даю

Зуб мудрости

Когда рак на горе свистнет

Конь в пальто

Кузькина мать

Лес рук

Меня колбасит

Мир, дружба, жвачка

Муха-цокотуха

Одна нога здесь, другая там

Пифагоровы штаны на все стороны равны

Суп с котом

Цирк с конями

Чучело-мяучело

Ядрёна вошь

Несколько рассказиков. 

Чихнул и порвал гортань. Так можно было?

Я бы никогда не подумал, что такой естественный процесс, как обычный чих, может быть опасен. В воскресенье чихнул «в себя», сдержавшись, ощутил явный хруст в гортани, появилась боль в горле и захрипел голос. Вроде терпимо было, к врачу не обратился сразу.

А в среду ночью проснулся от дикой боли в горле со всех сторон, глотать даже воду было нереально. Гортань отекла, дышать стало труднее и говорить я уже не мог, только шепотом. Итогом дня стал поход к терапевту в поликлинику, оттуда к ЛОРУ в больницу, оттуда направление в приёмник на обследования и госпитализация.

Рентген, УЗИ, КТ – подтвердили травму гортани, хотя по первой врачи скептически отнеслись к моей предыстории и предполагали также аллергию и рыбьи кости, что, вероятно, случается чаще. Но все исследования подтвердили диагноз, мне сразу же сделали дренаж (разрезали и воткнули трубки) для вывода воздуха оттуда, куда он мог попасть из дырявой глотки и определили в палату. В общем и целом, это заняло с 8 утра до 22 вечера. Сейчас вот 4-й наслаждаюсь свалившимся «отпуском».

Это я к чему – чихайте как следует, ребят, только прикрывайте рот, не надо сдерживаться.

Автор на Пикабу: galtran

Как иностранцы учат русский язык?

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит – я не жир!!
3) Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»: «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».

***

Занятие по фонетике.
На доске – известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
— Что это – «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

***

— Я обезьяна сделаю, – говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!» – надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать: «Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!»
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ.

***

«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» – сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» – задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» – последовал ответ. «Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Бoлша чaста бaверхнасти зимыли пaкырыта вaда. Bадами. Бpастите, вaдой.
Комиссия пoнимающе кивaет.
— Hабрымер, ыздeси нaкодытса Cивэра-лидавытный aкиан.
Африканский гигaнт вoдит yказкой пo вeрхнему кpаю кaрты.
— A cкажите... – pаздаётся дpебезжащий гoлосок пpедседателя кoмиссии, пoжилой дoцентши. Студент иcпуганно тaращит глaза и зaмирает. Старушка-доцент pоется в вeдомостях.
— Cкажите, пoжалуйста... – бoрмочет oна, oтыскивая имя cтудента.
Находит. Студента зoвут Mуддака Бaртоломэо Mариа Чeрепанго.
— Cкажите, – pешает oбойтись бeз имeни пpедседатель кoмиссии. – A пoчему этoт oкеан нaзывается имeнно тaк – Cеверный Лeдовитый oкеан?
Mуддака Бaртоломэо c минyту дyмает, pазглядывая кaрту, пoтом пeреводит cвой взгляд нa oкно. За oкном мeтель. Mрачные янвaрские cумерки. Hочью oбещали минyс вoсемнадцать. Большие, cлегка жeлтоватые глaза пeчально cмотрят нa кoмиссию.
— Бaдаму тo имy xолана. Oчин xолана.

Как спасти школу

Лет пять назад над одной из школ нашего района нависла угроза превращения в девятилетку. Процесс этот в области, увы, распространенный: каждый год закрывается несколько сельских учебных заведений. РОО, понимая, что школу уже не спасти, утвердило директором молодого физрука, бывшего выпускника этой школы. А чтобы сохранить 11 классов, на тот момент не хватало всего трех детей, но взять их было совершенно негде. Дело было в конце августа. Тогда директор совершил отчаянный поступок: съездил в город и привез женщину с четырьмя детьми (!) школьного возраста, пообещав жениться на ней. Школа была спасена. Директор обещание свое исполнил.
На данный момент, школа вполне себе процветает, а в семье директора детей уже семь. А на что ты готов ради родной школы?

Автор на Пикабу: vansergeich

Как нужно ходить в лес

Наткнулся в тележке на очередные поиски ушедшего в лес и не вернувшегося пожилого человека с собакой в одном из регионов центральной России.

Цитата: «Был одет: камуфлированный костюм, светло-зеленые сапоги, камуфлированная шапка с темно-зеленым отворотом.» И фото соответствующее.

Сограждане, не понимаю вашей иррациональной привычки надевать камуфляж и прочие хаки, уходя в лес. Вы в партизаны подаётесь? От людей маскируетесь? От зверей камуфляж вам не поможет. Вас потом в случае чего и найти не могут. Вас, замёрзшего и обезвоженного пожилого человека, например, со сломанной ногой в ночном октябрьском лесу. Или трупик ваш, чтобы похоронить по-человечески. Хотя зона поиска максимум несколько квадратных километров, на счету каждый час.

Надевать нужно салатовый или оранжевый световозвращающий жилет. Если стыдно по улице в нём идти или в транспорте ехать – сложите в карман, у кромки леса наденете! Автомобильный жилет места занимает минимум и почти невесомый. И вас легче будет найти, что с земли, что с воздуха.

Автор на Пикабу: LexaAlpolov

Дaма cдавaла в бaгаж: юноcть, cвободу, кyраж,
Помадy, ламбадy, юбчонкy и бабyшкину самогонкy.
В ЗАГСe вcе дамy поздpавили и в паcпорте штaмп поcтавили.
И выдaн ей нoвый багаж: для жизни c любимым шaлаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…

…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?

Наталья Кафарен

"Бабай-ага"

Смелой Танюшка никогда не была. Но сейчас страха не появилось ни капельки. Приоткрыв один глаз на самую малость, она, затаив дыхание, следила за происходящим в комнате.
Из шкафа, с нижней полки, вылез маленький толстый человечек. Ростом где-то с кота. В полосатом халате, тюбетейке и крохотных резиновых калошах. С куцей седой бородой, клином опускавшейся на грудь.

Человечек осмотрелся и степенно пошёл наискосок через комнату. Дойдя до брошенной на пол юбки, незваный гость остановился и всплеснул руками. Запричитал тонким голоском, но неразборчиво. До Танюшки донеслось только: «Вай, вай, вай!». Подобрал юбку, встряхнул и скатал в рулончик. Сунул «колбаску» под мышку и двинулся дальше.
Ещё через полметра на полу нашлась майка. Человечек аккуратно сложил её вчетверо, бормоча с сильным акцентом, что-то вроде «Ай, какой хороший девушка, а такой некультурный». Танюшке стало стыдно за разбросанные вещи, но она продолжала тайком наблюдать за маленьким гостем.

Уже подходя к комоду, человечек наткнулся на свисающий со стула лифчик. Хозяйственный гость пискнул, бросил юбку и майку и закрыл глаза ладонями. Чуть-чуть постояв, человечек раздвинул пальцы и начал подглядывать в получившиеся щёлочки. Затем убрал руки от лица и, воровато оглядываясь, схватил лифчик и скатал в комок. Поднял брошенные вещи и, переваливаясь, дотопал до комода.
Всю добычу он свалил в выдвинутый нижний ящик. Отряхнул руки, поцокал языком. Прямо из воздуха вытащил длинную метёлку и принялся подметать пол, напевая под нос заунывный мотивчик.
Танюшка не выдержала. Открыла глаза и тихо, чтобы не испугать незнакомца, спросила:

— Добрый вечер. А вы кто?
Человечек ничуть не испугался. Поправил на голове тюбетейку, одёрнул халат и с достоинством ответил:
— Я Бабай-ага.
— А что вы тут делаете?
— Вай! Не видишь, да? – Бабай-ага ткнул в метёлку. – Пол подметаю.
— Нет, вообще, что вы делаете у меня в комнате?
— Я теперь тут жить буду. Вай, хорошо жить. Тебе помогать буду, за хозяйство следить. Порядок делать. Тебе хорошо будет. А мне радость от этого.
— Ничего не понимаю.
— Вай! Домовой знаешь?
— Знаю…
— Тут раньше жил Василий Петрович. Теперь в столица переехал, большой начальник стал. В большой магазин за порядком следит. А я приехал, по знакомым ходил, работа нет. Тут хороший человек говорит: «Пойди туда, Василий Петрович переехал, место оставил». Вот теперь я за него буду.

— Вот это да! – Танюшка даже села на кровати. – Как вас зовут, вы сказали?
— Бабай-ага, – гость снова поправил тюбетейку и подбоченился.
— Бабайка?
Гость с обидой надулся.
— Зачем так говоришь, да? Бабайка – плохой Бабай-ага. За порядок не следит, лепёшка не печёт, ночью из-под кровать пугает.
Девушка улыбнулась.
— Значит, Бабай-ага? А почему я вас вижу, а домового ни разу?
Бабай-ага покачал головой и хитро прищурился.
— Ай, поздно уже! Спать надо. Хороший девушка много спать, как персик быть, хороший муж искать, – и неожиданно сильно дунул в сторону Танюшки.

Глаза у девушки стали слипаться сами по себе. Она широко зевнула и улеглась обратно.
— Хорошо!
Бабай-ага бегал вокруг и подтыкал одеяло.
— Завтра плов готовить научу, будешь теперь вкусно кушать. Такой хороший девушка обязательно плов должен готовить.
— А вы утром не пропадёте? – сонно спросила Танюшка.
— Не пропаду, – Бабай-ага погладил девушку по голове и уселся на спинку кровати.
— Сказка буду рассказывать. Слушай. Жил-был коза с кудрявыми ножками. Был у неё семеро козлят: Алюль маленький, – Бабай-ага загибал пальцы, подсчитывая козлят, – Булюль беленький, Хиштаки Сари Танурак, на печке сидящий, Токчапарак, на полке лежащий, Мехчапарак, на гвозде висящий, Болошинак под потолком, Такшинак у входа в дом...
Но Танюшка уже спала, и снился ей серый козлёнок Хиштаки Сари Танурак, рассказывающий голосом старого Бабай-аги, как готовить плов.

(с) Александр Котобус Горбов

Пожалуй, достаточно... 

Встречая каждый новый день,
Ты радуйся на всякий случай:
Кто знает, что за дребедень
Навалится за сутки кучей.

Роман Надирян

Аленька! Будем радоваться каждому новому дню и мечтать о хорошем!

Ну вот и еще один "Блокнотик от Альбины" , предновогодний, с разнообразными материалами , на все интересы и вкусы, надеюсь, с чем я всех и поздравляю, а Альбину благодарю лично и от всех читателей             и желаю хорошего предпраздничного настроения!

Людочка, Александр!!! Большое спасибо за неизменную поддержку и чудесную музыку!!!

Вроде всего по чуть-чуть, а под конец настроение поднялось! Спасибочки!!!

Александр, спасибо большое! Вы очень чуткий!