Пролетел журавль вдалеке,

От тоски душа моя иссохла.

Я с синицей в жилистой руке -

Опасаюсь, как бы не подохла. 

Татьяна, первые три строки - это чудо! Четвёртая неплоха, но... рифма.

А вот вторая строфа подкачала ещё более: кроме неудачных рифм имеет место и сбой в ритме 4-ой (7-ой) строки,

Как бы Вам понравилось: "Журавль в синем небе"... А далее по тексту? Я понимаю, что смысл меняется, но ведь можно написать и иначе.

Мне не хочется ставить оценку ниже пятёрки. Но этой оценки стихи не заслуживают. И потому не стану оценивать вовсе.

Творческих Вам успехов!

Ну да... чудо)) я имею ввиду рифму слов: ветра и цвета...)) про" листву" и "мечту" и говорить нечего. А ритм сбивается по причине неверного прочтения слогов в слове" журавль", автор, как я понимаю, читает жу-ра-вЫль)) О, Боже, как усе запущено..."руке " и "те" тоже как-то стремновато звучит...

Ольга, я-то прекрасно понимаю, что и к чему. Собственно, здесь, "На завалинке" я ратую именно за чистоту "техники". Однако я не люблю вот так, открытым текстом. Хотя, наверное, Вы и правы, по большому счёту. Но ведь в таком случае Парнас "Завалинки" опустеет. Если подходить к "технике" строго, то...

Наверное. Вы понимаете: Ваша позиция мне не просто близка: я её разделяю. А вот Женя написала мне, что не следует "подрезать крылья". В чём-то права и она. Но ведь и распускаться-то не следовало бы!!!

Конечно, была бы моя воля, я бы сумел навести порядок. Есть и ещё один вопрос: нужны ли мы этому "монастырю" со своим уставом?!!

В общем, вопросов много. Хотелось бы, чтобы ответов было столько же...

А за критику (и в мой адрес!!!) благодарю. Я отчётливо осознаю свои слабости, но не всегда могу с ними совладать.