Грустный индастриал резко упал на мою вышедшею из вонючего подъезда голову геометрией одинаковых прямоугольников. Быстрым шагом, резкими движениями стучу каблуками к остановке. В желудке – кофе. В глазах – скука. Сука. Синонимы. Давно уже.

Депрессивным осенним воздухом насыщается моё тело, призрением во взглядах окружающих. Выдыхаю грустный разочарованный пар, прошедших тщательную эмоциональную фильтрацию. Уверенный дымный взгляд сутра – нереально. Так думают все. Они не знают, как я скучаю. А во взгляде такая примитивная боль… А примитивной она только кажется. Она ярлык на себя повесила, гордый титул – всепоглощающая. На табло моего лица будто бегущей строкой красными квадратными буквами: «Волком вою. Скучаю смертельно, родной»

Не пойму вовсе сейчас! Решаю сложную задачу. Думаю: скучать- это слабость? Тогда… Где дала слабинку? Нихрена не железная леди. Да и не хотела быть такой. А зачем? Бледные губы, французский на ногтях, томный голос всегда… Я просто секс на шпильке! Мне совсем не обязательно железной быть, мне бы… К тебе сейчас. Да тёплого в руки. Чаю, что ли… И чтобы за окном ливень чёрными параллельными. И бегущие люди. И по-турецки на полу, на выцвевшем советском ковре. И влажные глаза. «Как рада встрече…»

Нет, не хочу с людьми сутра. Не буду я делится скукой, она монетой в моих глазах. Ты забросил давно, знал: вернёшся наверняка. Она звоночком на мне, как на корове. Я – единственная в стаде корова со звоночком на шее. Все остальные – эммоционально ровные и адекватно-пятнистые – звоночков на шее не носят. А ты уехал – и повесил мне его. Чтобы все остальные коровы жевали цветную траву и периодически притвороно-незаметно оборачивались. И удивлялись.

Уверенный дымный взгляд сутра. Нереально? Так монета же, монета…

Дышу на стекло безликого такси. Пальцем по нему, холодному, единственное, разложившее  лагерь в моей голове, короткое обьёмное слово: «ты». К тебе мои руки сейчас. К твоему телу прижимаюсь мысленно, честно вздыхая в ответ на зажмуренные глаза. И никакая любовь долбанная, опетая в климактерических романах и бюджетных фильмах, рассчитанных на всеобьемлеющую бездумную целевую аудиторию, не сравнится с искренностью твоих смс.

И брансбойтом по сознанию ноты твоего голоса..!

Как глупо изначально кто-то разделил людей на тех, кого любишь, и тех, с кем дружишь. Тогда… Как же назвать, когда просто хочется держать за руку..?

Три метра до офиса с закрытыми шторами. В голове слайдами картинки, как сажусь рядом сзади и просто обнимаю. Да нет уж, не просто… Крепко, аж до боли в мышцах. Знаю, как тебе сейчас сложно. Как никто другой знаю. Злюсь. Не могу ничем помочь. И не помочь не могу. Злюсь. Камнем на сердце твоё одиночество.

В поисковике задание помошнику-скрепочке. Задаю кружащее в мыслях двубуквенное слово «ты». В файлах и папках. А вдруг..! Слова много, а тебя нет по-прежнему.

Урбанистический обед. Снова геометрия города сьедает.

Скучаю уже безсмысленно долго. Блуждает по коридорам грустного мозга, вертится, как в стирке-центрофуге, как молитва на языке у тибетского монаха… Для окружающих – слова пустые, для нас с монахом – заговор. И звоночком весь день: «Волком вою. Скучаю смертельно, родной»

Емма Кравец