- Ужас!

   - Какой ужас! 

   - Куда только смотрит администрация!

   - ОНИ могут испугать моего Коки. Он такой ласковый и пушистый. Коки очень тонкая натура. Он чувствует плохих людей.

   - ОНИ могут покусать моего Пусю! Он такой доверчивый. ОНИ могут его заразить. Я слышала, что ОНИ переносят инфекции. От них будет столько шума. Ой! У меня сейчас голова заболит.

   - ОНИ могут поцарапать моего Моби! Он такой блестящий. Говорят, сто лет назад уже был подобный случай. Тогда власти не приняли мер, так все просто имучались. И вот теперь опять.

   - Представляете, мой Коки, когда спит со мной, так громко поёт! Прямо заслушаешься. Коки не ест абы что. Специально для него пришлось нанять кухарку. Она приходит из посёлка Пешеходов. Коки получил три медали на различных выставках. Я его так обожаю. Целыми днями я расчёсываю его и повязываю на шею разноцветные банты.

   - А мой Пуся имеет пять медалей. Однажды нас чуть не засудили на выставке. Но я им показала свои возможности. Долго будут помнить. Пуся такой умный и всё-всё понимает. Не обманет, не предаст. Вот настоящий друг. Если с ним что-нибудь случится, то я этого не перенесу. Мне предлагали за него два вигвама, но я друзей не продаю.

   - Ха! Коки. Ха! Пуся. Да вы в своём уме? Нашли кем восхищаться. Да моя табуретка на кухне ещё больший друг и тоже не обманет, не предаст. Не тявкает, не чешется. Куда хочу, туда поставлю. И не друзья они вовсе, а рабы. Опять же кухарка из посёлка Пешеходов. Скажи мне, кто твоя служанка и я скажу тебе, кто ты.

    Другое дело мой Моби. Он дарит мне незабываемые ощущения покорения пространства. Моби такой ранимый, и когда эти чудовища Коки и Пуся наделали ему прямо на капот, бедняга так кричал, так возмущался, что чуть не потерял голос. И никто не пришёл ему на помощь. Я прямо вся исстрадалась.

   Это сказка, это поэма. Моби такой чуткий, с ним можно говорить по душам о самом сокровенном. Недавно он предложим мне сменить духи и причёску. А вчера он сделал мне комплимент. Сказал, что я хорошо выгляжу.

   - Заткнись, ты лахудра нечёсанная! Вместе со своим Моби. Я устала слушать твоё сюсюканье. Житья от вас нет, ни днём, ни ночью. То воняет, то завывает. И место занимаете. А моему Кроки так хочется погулять. Он любит погреться на солнышке. Кроки настоящий философ, он может часами неподвижно смотреть в небо. И в еде неприхотлив. Запросто может сожрать Коки или Пусю. А как трудно было его достать! Ни одна застава не пропускала. От всех пришлось откупаться. Недавно у меня были гости из Центра Репродукции, так Кроки произвёл настоящий фурор. Он такой обаяшка!

   - Сама дура! Мой Моби не воняет, а пахнет, и в Центре Репродукции у меня тоже есть знакомые покруче твоих секретуток. Эх, жаль, что нет у меня Андроса! Он бы вам показал, как обижать бедную женщину.

   - Моби, Кроки слова-то, какие вульгарные! Вот я на днях приобрела замечательный экземпляр "Canis lithos excrementus". Такая экспрессия знаете-ли. И совсем не дорого. Всего за три вигвама. Он так украсил мою скатологическую коллекцию, в которой представлены основные виды "литус дефекатус". Ни у кого нет ничего подобного! Никто не может понять, что это такое. "O tempora, o mores!"

   - Милые дамы, перестаньте ссориться и употреблять неприличные звукосочетания. Наш протокол-компьютер может вас не понять. Как говорили древние: "Позорно жить среди сквернословия". Напомню вам тему нашего собрания. В нашем округе случилось чрезвычайное происшествие. Пара запрограммированных транссексуалов поселилась в 333 вигваме и решила размножаться "естественным способом", т.е. способом диких предков. Более того, не спрашивая разрешения в Центре Репродукции, не поставив в известность администрацию, они уже РОДИЛИ ДВОЙНЮ!

   - Безобразие! Позор! Гнать в шею! Линчевать их!

   - Тише, тише, уважаемые матроны. Лично мне они сразу показались подозрительными. Вполне разделяю ваше негодование, но наши гуманные законы не запрещают подобного блудодейства. Поэтому предлагаю высказываться по существу данного вопроса.

   - Двойня! Это что же, получается, мой Моби будет испытывать давление сразу с двух сторон. Не бывать этому! И председатель тоже хорош гусь. Проглядел негодяев. Сам во всём виноват. А ещё Андрос! Надо донести на него Амазонкам.

    -Но-но-но! Попрошу без оскорблений. Я вам не какой-нибудь ОН или ОНА. Я - ОНО! И это звучит гордо. Я новейшее достижение Центра Репродукции. Притом не примитивный гермафродит, а настоящее бесполое существо, ибо половые признаки отвлекают от мышления. ОНО умнее вас всех вместе взятых. Можно сказать, что ОНО высшая раса, а вы просто шайка дегенератов, в силу того, что получены простым клонированием или почкованием, что в сущности одно и тоже.

   - Аа! Значит мы все дуры! Само дурко! Переизбрать председателя!

   - Будете выступать, могу отключить ваши чипы и сообщить куда следует. Послушаем тогда, что запоёте. Вот так-то лучше. А то развопились.

    Я слышало, тут что-то говорили об Андросах. Настоятельно рекомендую вам воздержаться от всяческих контактов с этими недочеловеками. Кстати, андровопрос скоро будет окончательно решён. Уже готовится операция "Селена". Она начнётся в ночь ближайшего затмения Луны. Каждая, кто знает что-либо об Андросах должна сообщить эти сведения Амазонкам.

    Ну, вот мы и помирились. Скажу вам по свойски, что у меня тоже есть увлечение. Мы с Тараки живём, душа в душу. Как-то Тараки выиграл забег на 10 метров, и я получило Приз! Теперь нас внесут в Список Рекордов! По этому случаю я устроило праздничный обед для Тараки и его приятелей. Тараки такой гурман, не признаёт ничего кроме корешков старинных книг. Сами понимаете, удовольствие не из дешёвых. Причём, таких книг, где есть упоминание о его предках-сородичах. Тоже интересуется генеалогией. Так сказать, древом в прямом и переносном смысле. Ха! Ха!

   Уважаемые матроны! Я только что получило сообщение из Центра Репродукции. Оказывается всё не так уж плохо. Это был социологический эксперимент на проверку лояльности, т.е. и родители и близнецы были виртуальными. Вы признаны благонадёжными. На сегодня всё. Можете расходиться по своим вигвамам.

   Да, чуть не забыло. Завтра состоится показательный процесс по делу бывшего Последнего Адвоката. Явка всех строго обязательна.

   - Тсс, тихо. У них везде глаза и уши. Ты думаешь эта Тварь и в самом деле ОНО? Как бы не так. Я её знаю лет 300. Тогда было модно выглядеть андроподобно, так она прикидывалась Андросом. Потом стала Матроной. Теперь вот ОНО придумало. Ей бы только дали порулить. Вообще, с тех пор ка Самохвалки стали навязывать всем своё мнение, общество деградирует. Вроде бы всё есть, а жить не интересно, скучно, а иногда и опасно.

   В нашем обществе всё поставлено с ног на голову. Главное Предназначение объявлено преступлением. Простое человеческое общение заменено общением с Поясняющей Стенкой. Мы все тут богатые бездельницы, квазиженщины забывшие своё Предназначение. Вернее его у нас украли. А взамен всучили различные суррогаты и эрзацы вроде Увлечения, т.е. хобби. Да ещё в обязательном порядке. Действительные ценности подменили мнимыми. Соревнуемся в том, у кого вычурнее, престижнее Увлечение, или у кого влиятельнее знакомые.

   У нас нет Досуга как такового, т.е. части свободного времени, которая остаётся после выполнения Предназначения. Вся наша жизнь - один сплошной Досуг. С тех пор как обрели бессмертие и Андросы стали не нужны, мы не знаем куда себя деть и чем заняться. Жизнь стала бессмысленной и извратилась до невозможности.

   - Откуда ты всё это знаешь? Я впервые слышу такое. Поясняющая Стенка никогда об этом не сообщает.

   - Есть ещё тайные каналы связи с прошлым.

   - Говорят в Антиподах полно свободных Андросов. Вот бы они сюда пришли. Слышала, что раньше и у нас их было много. Можно было даже выбрать себе подходящего. Ещё, будто хороший Андрос может одарить неземное блаженство. Это правда?

   - Подарить -то он может, но не всем. Самохвалки не способны оценить такие подарки.

   - Объявляю начало показательного процесса по делу Последнего адвоката. Слово предоставляется представителю Центра Репродукции из отдела Высшей Справедливости.

   - Великодушные Матроны! Я не буду утомлять вас длинными речами в силу того, что дело ясное и очевидное. Ограничусь простым перечислением лишь некоторых преступлений совершенных так называемым Последним Адвокатом.

   500 лет назад, когда была научно доказана умственная неполноценность Андросов и был принят закон "О раздельном существовании полов" Адвокат пыталась устроить акции протеста, чем грубо нарушила положения закона "Об общественной безопасности".

   Тогда же, несмотря на неоднократные предупреждения, она стала систематически игнорировать "Закон о приличной одежде".

   Установлено, что она, пользуясь попустительством властей, неоднократно бывала в Антиподах, нарушая тем самым закон "О географии".

   Публично критиковала порядок, по которому общество отказалось от размножения и перешло к режиму неограниченного продления жизни. Утверждала, что закон "О вечности" является обманом, т.к. распространяется не на всех.

   Демонстративно отказалась от почётного звания Матроны, что само по себе не нарушает никакого закона,но создаёт опасную иллюзию вседозволенности.

   Известно, также, что она неоднократно выключала Поясняющую Стенку в своём вигваме, активно демонстрируя своё несогласие с официальной доктриной, тем самым попирая закон "Об информации".

   Вдобавок ко всему, у неё нет до сих пор официально зарегистрированного Увлечения, что является вопиющим нарушением закона "О досуге".

   Таким образом, по каждому из предъявленных обвинений, а тем более по их совокупности Адвокат заслуживает самого сурового наказания. Полагаю прения по данному вопрсу излишними. Не сомневаюсь, что решение будет принято единодушно.