— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

 — Поэтому ты забрался под одеялко?

 — Да.

...........

31 декабря к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.

 Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

 — Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?

 — Водка на кухне.

.............

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю.

................

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:

 — Шо б тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

…………………….

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

................

— Ну, бабушка, я наелся!

— А я говорю — ешь!

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

................

На ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со

стопкой водки.

– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю

долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Как-то перед сном дочка заявляет:

— Пойду, пореву.

Спрашиваю:

— С чего бы?

— Хороший день был. Слишком.

............

- А здесь есть блютуз?

 - Да.

 - А камера сколько?

 - Два мегапикселя.

 - А мп-3 есть?

 - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

……

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не

похудеть. И все у вас получится.

................

................

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

......

Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживёт.

............

Ссора в дружной семье:

 — Пошла ты!

 — Сам пошел!

 — Пошли вместе?!

 — Пошли!

............

— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?

 — Ну давай с хорошей.

 — Хорошая новость — плохой новости нет!

 — Ну а плохая?

 — Хорошей новости тоже нет.

..............

— Господи, как хочется шоколада!

Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.

— А у меня, кстати, есть, — говорю.

Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой,

думая съесть в дороге, но так и не съел.

— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.

Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само

разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное

телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так

вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не

заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая

напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается

ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала

махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да

чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом

взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что,

закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка

невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Сышь, я в жизни еще не встречала

парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день

качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала

просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я

должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу! Воооот... Так и живем шестой год... А на

балконе качался мой сосед сверху...

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

.........

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

...........

Анекдоты - высший КЛАСС!

И какая ПЕСНЯ!  А какое исполнение! До слез пробирает.

СПАСИБО, дорогой Иван! 

СПАСИБО, милая Танечка! 

И Вам СПАСИБО, дорогой Юрий Федорович! 

..............

И товарищам-юмористам на "галерке" СПАСИБО! :)

отлично сказано

про бабушку правильно! Но еще она говорила, что мужа ты выбираешь как получиться, а к выбору любовников надо подходить серьезно....

Но еще она говорила, что мужа ты выбираешь как получиться, а к выбору любовников надо подходить серьезно....

Да-да! :)

И ещё немного о праздниках ,  четверостишия  Игоря Губермана.

Однажды летом в январе 

слона увидел я в ведре, 
слон закурил, пустив дымок, 
и мне сказал: не пей, сынок.

Белый цвет летит с ромашки, 
вянут ум и обоняние, 
лишь у маленькой рюмашки 
не тускнеет обаяние.

И оптимистичное.

 четверостишия Игоря Губермана.

....особенно, про Титаник.