___keepration_220x220.jpg "page8-1024-full (1)")
WishnyaНе пытайтесь управлять теми, кого вы не можете профинансировать. Не пытайтесь финансировать тех, кого вы не можете заставить
Не пытайтесь управлять теми, кого вы не можете профинансировать. Не пытайтесь финансировать тех, кого вы не можете заставить
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
...........
31 декабря к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
— Водка на кухне.
.............
Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю.
................
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шо б тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
…………………….
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
................
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
................
На ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со
стопкой водки.
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю
долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
Как-то перед сном дочка заявляет:
— Пойду, пореву.
Спрашиваю:
— С чего бы?
— Хороший день был. Слишком.
............
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
……
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не
похудеть. И все у вас получится.
................
................
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
......
Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживёт.
............
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
............
— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой,
думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само
разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное
телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так
вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не
заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая
напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается
ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да
чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что,
закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка
невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Сышь, я в жизни еще не встречала
парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день
качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала
просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я
должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу! Воооот... Так и живем шестой год... А на
балконе качался мой сосед сверху...
Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…
.........
Охотнее всего люди делятся неприятностями.
...........
yanchenko
yanchenko пишет:
Анекдоты - высший КЛАСС!
И какая ПЕСНЯ! А какое исполнение! До слез пробирает.
СПАСИБО, дорогой Иван!
СПАСИБО, милая Танечка!
И Вам СПАСИБО, дорогой Юрий Федорович!
..............
И товарищам-юмористам на "галерке" СПАСИБО! :)
ellada
Wishnya пишет:
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шо б тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
…………………….
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
................
про бабушку правильно! Но еще она говорила, что мужа ты выбираешь как получиться, а к выбору любовников надо подходить серьезно....
Но еще она говорила, что мужа ты выбираешь как получиться, а к выбору любовников надо подходить серьезно....
Да-да! :)
crystalИ ещё немного о праздниках , четверостишия Игоря Губермана.
Однажды летом в январе
слона увидел я в ведре,
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок.
Белый цвет летит с ромашки,
вянут ум и обоняние,
лишь у маленькой рюмашки
не тускнеет обаяние.
И оптимистичное.
....особенно, про Титаник.
02:49