.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

- Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!

.

Безумству храбрых поются песни.

Безумству просто - даются справки.

Иногда мне нравится, когда скучно, а иногда -нет,

зависит от настроения.

- Это что серпантин?

- Это чек салона красоты.

.

.

Если на столе появился праздничный торт,

это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

.

- Папа, знакомься, это Александр!

 - Проходите , Александр, отобедайте с нами.

 - Папа, Александр сыт!

 - Александр, не ссыте, проходите!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины! » боятся до сих пор.

(Это должен знать каждый)

Вопрос:

- Что означает два улыбающихся смайлика в электронном сообщении?

Ответ:

- Третьим будешь?

.

Радостно и прикольно!

……И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.

 Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.

 Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

 А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была

передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.

 Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой.

Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией,

правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать.

Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда.

Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему

было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в

правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

 И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.

 На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской

организации колхоза.

 Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас?

Да это ж курам насмех!

 И мать поставила вопрос ребром.

 Дело дошло до скандала.

 - Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.

 - А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.

 И тогда мать в сердцах брякнула.

 - Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!

 - Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.

 - А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-

молодежной ерундой.

 Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и

совсем не прийти.

 Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый

характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила

отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой

молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там

же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат

напротив иконостаса.

 Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк

лампады, бабка прикрыла глаза...

 Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы.

Одну, вторую...

 Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости

мя, Господи! ", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что

промахнуться она не могла.

 - Уйёоооо! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.

 Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

 Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но

желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед

держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто

не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат

генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного

оружия.

 Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя

внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать

боль.

 - ... В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом! Ты меня

поджидаиииишшш!

 Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал

набежавшую слезу, и затягивал снова.

 - Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... . Фашысты... Ты

хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И

х…! Х… им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут?

Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из

свово ружжа в свою жо... . ооойййййййй какой позор!

 - Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево

удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!

 - Он в двадцать девятом! Уййй! ... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я

тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

 Больше на бабкины иконы никто не покушался.

 А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.

 - Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.

 Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.………..

Радостно взаимно!

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую

речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда

говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только

собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!

 Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной черной жиденькой

шерсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка,

то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее

всего, на улице не выжить.

 Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! ! С первого же дня

было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.

 Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но все это

ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька -

любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и

требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность,

то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть

кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже

животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом

 нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авизо», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…

 Сразу – никого не нашла. Промучилась еще с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6. 00 утра.

Все равно в 6. 00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на

работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У нее кошка пропала. »

 Я , услышав это, растерялась. Я уже вроде как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу

позвоню, как он скажет , так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь , скажет : «Отдавай!

» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим! » Я аж

прослезилась. Ну и коллеге отказала.

 Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала.

Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить. » Кот все это внимательно выслушал.

 Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об

мой лоб, вроде как благодарил. А ночью он в первый раз пришел к нам с мужем на кровать спать. Раньше

он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским

котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмется к моим

или к мужниным ногам и до утра…

 А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь! ! Все они понимают! ! А главное –нутром

чувствуют, что их любят! !

Приветствуем лихих девушек!!! Мотоциклы на прокат!!!

Цитаты великих людей:

"Перехочешь!"    

Мама

Супер!!!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

"……И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.

Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню." 

Татьяна! Супер! И посмеялась и прослезилась....

Оставила дочь (2 года )с мужем.

Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )

Присоединяюсь! Рассказ - классный...   Да не то слово...

Привет-Привет, Танюша!

Картинка прикольная (хоть и не мой путь....:))  ( я со вчера другую напеваю :)...про то, что замуж не пойду.... мол неохота ручки марать ...:)  (стирать-убирать...))

Мне тоже очень понравилось. Решила донести до КРУГА, так сказать :)

Спасибо!

Знаю эту байку :) Классная! Спасибо! Будет и тут...

В моем возрасте нельзя так далеко планировать.

Я даже бананы зеленые не покупаю!

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь «Да вы что, с ума сошли?!!»

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда. 

Переписка на городском форуме:

 - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

 - Да, я. А что?

 - Есть курить?

Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:

всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

(прошу прощения у слишком чувствительных натур....но конец хороший :))

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый

месяц их отпуска.

 Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде

бесплатного приложения. Хотя “бесплатный“ - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку

хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм (“обязательно самый лучший“), шампунь

(шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка (“он такой чистюля“). Эти 200

долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего

состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

 Кот просил жрать.

 - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

 - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

 В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил

предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком.

Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он

перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

 - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу.

Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на

руке опекуна.

 - Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул

крышку, уселся сверху и спустил воду.

 Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не

принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до

ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь

будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды,

ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан

Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

 После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя

последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

 - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот

с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.

 Сосиска была съедена полностью.

 - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился

мирно.

 В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.

 Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.

 Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в

стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут

ничего“. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице

моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

 Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог

своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

 - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное,

наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

 От предложенных денег приятель гордо отказался.

 Основного секрета (“унитазного“ воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал

почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор

остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к

горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день

купание в унитазе отменяется.

Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему...

 — Вау! Живем на разницу!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

 Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

Мало получить все, что хочется...

Надо еще понять, зачем оно нужно...

Он играл на струнах ее души, пока она не выучила 

все движения его пальцев...

Обязательное качество умной женщины -

вовремя признать, что она дура!

Вы подсаживаете в свою машину красивую девицу, предвкушая классное общение...но она вдруг внезапно падает в обморок.Вы везете ее в больницу...

ЭТО СТРЕСС.

В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с отцовством.Вы обЪясняете, что увидели ее пару часов назад впервые, но девица утверждает, что вы-отец будущего ребенка...именно ВЫ.

ЭТО БОЛЬШОЙ СТРЕСС.. 

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.Его берут.Врач отзывает вас в сторону, сказав при этом, что вы не можете быть отцом, так как вы-бесплодны.

ЭТА НОВОСТЬ ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СТРЕСС, СМЕШАННЫЙ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ

.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей....    

ВОТ ТОГДА ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС............

Девочки, Спасибо!  

...............

КОРМИЛИЦА.................ОБЕИХ ЖАЛКО.......Классная картинка

Дааа...А у коровы такое человеческое "лицо"...

ВОТ ЭТО УЖ ТОЧНО!!!

Я переживала, что ты расстроишься из-за кота...

ВОТ ТОГДА ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС........

Ага!...Наверное....:)

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

.не-а, не расстроилась Надо взять на заметку...мой мучитель уже ДОСТАЛ меня своей привередливостью к еде...Хоть точно его в унитаз засовывай

:)

Скучно станет-звони!Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

А это вот старое, но, может, кто не слышал

Приходит Новый Русский в роддом,где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

У вас мальчик,50 см,3700.

 Новый Русский, доставая кошелек:

Надо же...и недорого...

Слова на повышенных тонах: НЕ НАДО НЕРВНИЧАТЬ!!!хорошо помогают привести человека в  нормальное состояние бешенства

Слова на повышенных тонах: НЕ НАДО НЕРВНИЧАТЬ!!!хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства"

:)

Танечка! Спасибо!

Все- 

Томчик!  Спасибо! ВЗАИМНО! Очень приятно, что тебе нравится :)