chelsi531245
0
ID 90833
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
21.11.2011 18:10
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
-------------------------
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
А белому медведю наплевать на законы джунглей
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Если ты на диете, помни золотое правило:
Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать! .
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Быстро только раки зимуют.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.
Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
0
21.11.2011 17:14
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.
Сегодня я на улице,
Задумался всерьёз,
И кто такой был Цуцик?
И почему он мёрз?
--------------------------------
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
-----------------------
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастешь и женишься на украинке...
- Мама, зачем?
- Ну как же, Изя.Во-первых, борщик с пампушками, домашняя колбаска, галушки, варенички.... Станешь такой холеный, упитаный, красивый, щечки кругленькие, розовенькие. А во-вторых, она тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь. Но через 10 лет ее надо быстро бросать и жениться на еврейке.
- Мама, зачем?!
- Как зачем. Это хорошие родители, связи, полезные знакомства, карьера, деньги... Будешь такой красивый, со связями. А потом через 10 лет разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, ну а цыганка то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
------------------------------
О яйцах. Днепр, зима. те ещё годы. Переполненный трамвай, заходит мужчина, в авоське пара десятков яиц. Держится за поручень рукой, авоська с яйцами в той же руке болтается перед лицом женщины, сидящей на сидении.
Женщина: - Мужчина, давайте подержу ваши яйца
Мужчина: - Спасибо, не надо, у Вас руки холодные!
-------------------------------
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
3. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
4. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
5. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
6. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
7. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
8. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
9. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
10. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
11. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
12. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
13. Он оскорбил меня своими извращенными выкрутасами в постели, а когда с ним приехали разбираться мои друзья, стал натягивать презерватив себе на голову. Думал, так его не узнают что ли?
-----------------------------
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций "Сити Групп" на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре"
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь?... А где вы будете гулять?!... Ты когда вернешься домой?... А на чем ты поедешь?...
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой!
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...
-------------------------
0
21.11.2011 18:16
yurfedor
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
