Арбуз

Возвращаюсь из гостей домой. Паркуюсь на стоянке при трассе, выхожу покурить. Лето, жарко. Кроме моей телеги, на стоянке пристроился туристический «Неоплан» - видимо, народ отпустили размять ноги и иные члены.

По кромке стоянки, на травке, разместился торговый рядок – видимо, из близлежащей деревни. Картошка, морковка, редиска и всякий прочий укроп в наличии. Ну и, конечно, разного рода пирожки-булочки от местных кондитеров. А также вездесущие астраханские зелено-полосатые шары. Как без них-то? Арбузами торгует улыбчивая личность нерусской национальности.

Торговля с прибытием туристов идет более-менее неплохо. Популярностью пользуются пирожки и арбузы. Дабы полностью удовлетворить потребности путешественников в арбузах, продавец разрезает арбуз и продает ломтями. И то правда – кому из путешественников нужен цельный плод?

У арбузной горки стоят женщина с пацаном. Парень примерно начального школьного возраста. Пацан тянет песню «хочу арбуз», мама нервно считает деньги. Судя по одежке и нервам – семья, мягко говоря, не очень внушительного достатка. Наконец, подходит их очередь. Продавец вручает сыну арбузный ломоть, мама рассчитывается. Отходят.

Сын затягивает новую песенку:

- Мама, ты же тоже хочешь арбуза, да? Ну хочешь же, да? Правда, да? Хочешь?

Мама сначала отнекивается, потом соглашается. Сын пытается поломать кусок, держась за его края.

Как поступит адекватная мама? На выбор: заберет у дитяти кусок и разделит сама; подскажет, что ломать нужно, держась ближе к середине; скажет – «ешь, а мне оставишь».

Но эта мама не такая. Она стоит и тупо смотрит, как сын все больше разводит края ломтя. Закономерный результат: кусок ломается не в одном, а в двух местах; в руках пацана остаются малюсенькие края, а вся сладкая середина рушится на асфальт и разлетается по нему ярко-красными брызгами. Ну а дальше все предсказуемо: мама в крик, парень в плач. Причем чем больше мама кричит, чем сильнее пацан ревет.

За всем этим, естественно, наблюдает кучка туристов. И продавец. Он берет новый ломоть арбуза и подбегает к пацану:

- Вот возьми, не плачь. Это так, без денег…

История могла бы закончиться к удовлетворению всех сторон… но тут вступает мама:

- Мы не нищие, в подачках не нуждаемся! – громко восклицает она, хватает сына за руку и буквально тащит в автобус. Совершенно естественно, дитя ревет все сильнее…

Стою и думаю: «Чего в этой маме больше – гордости или глупости?»

Хорошего мужа обманывать нельзя

Разговор двух классных деффчонок лет 25 в метро.

- …Короче. Сказала Валету и Гендосу,  что от них беременная. Пусть подергаются, каззлы…

- Пипец! Че, правда беременная?!

- Не, так-то я не дура ваще. Просто интересно, че делать будут. Смоются или как…

- А если оба смоются?..

- Ну и че? Остается еще ж Виталик…

- А ему не говорила?..

- Да ты че?! Виталя для любви, его пугать нельзя…

- А Жеку проверить не хочешь?

- Не, муж у меня хороший, зачем его обманывать…

Топ-менеджер по туалетам

В Шанхае зашел в офис крупного предприятия-партнера – по деловой нужде. Справив нужду крупную деловую, почувствовал, что пора бы разобраться с нуждой естественной, малой.

Открываю дверь мужского туалета. Две открытых кабинки с «очками» в полу (китайцы предпочитают именно этот вид унитаза), два писсуара и один умывальник с сушилкой – все убранство.  

Когда я уже практически нахожусь в стадии подготовки к необходимому действу, дверь открывается и в туалет кто-то заходит. Мне не видно, кто – дверь за моей спиной. Справив свое дело, оглядываюсь.

В туалете – барышня лет 30. Не обращая на меня внимания, она открывает серый ящик на стене, достает какие-то щетки и тряпки, и начинает ими наяривать один из унитазов.

Уборщица, ну и что, скажете вы. Но я спрошу: вы когда-нибудь видели уборщицу в дорогой белой блузке? И в не менее дорогих туфлях? И в стильных дымчатых очках? И с прической невесты на выданье?

Слегка обалдев, спрашиваю у дамы: мол, что такое? В Китае переформатировали образ офис-клинера?

Оказывается, все проще, а оттого еще интереснее. Девушка, на минуточку – аж заместитель коммерческого директора фирмы. Начальство признало ее виновной в срыве какой-то сделки, и отправило на исправительные работы – мыть туалеты на одном из этажей (а их 4).

Говорю: а что, просто бонусов лишить – не судьба? Обязательно унитазы мочалить? Отвечает, вероятно, пословицей: зашивать дырку лучше всего руками. Наверно, что-то типа русской поговорки, что при дурной голове – ногам работа…

Эх, ввести бы подобное в России… Не долетел до орбиты «Союз» - заставить ответственного за запуск выдраить унитазы всего Роскосмоса… Плохо с экономикой в стране – Диме пущай достаются сральники всия Руси…

Глядишь, и чище станет, и ракеты будут долетать до нужного места… Ну и Дима хоть в чем-то профессионалом станет…

Дружба против

Пребывая в отпуске, наблюдаю из окна своего жилища: за домом мой верный дворняга-пес гоняет по газону соседского кота, с целью выжить со вверенной под охрану территории. Кот увертывается, и покидать наш участок не спешит – его привлекает собачья миска с мясом. Наконец, псу вся эта канитель надоедает, и он ложится в вольере рядом с миской: мол, ходить ходи, но на чужое не зарься, сволочь.

Кот располагается неподалеку - видимо, в надежде хоть что-то ухватить от собачьего рациона.

Между тем, на газон залетают две сороки. То ли в целях защиты потомства, то ли из природной вредности они с разных сторон осаждают кота, всячески демонстрируя вражду и агрессию. Кот шипит, пытается прыжками отогнать птиц, но те неуклонно начинают прижимать котяру к забору.

Тут мирно дремлющий пес внезапно срывается с места и парой прыжков настигает поле брани. Двух-трех собачьих слов достаточно, чтобы сороки улетели. Пес снова забирается в вольер и ложится рядом с миской. Кот занимает старую дислокацию на газоне.

Вот так и люди-человеки:  даже будучи меж собою недругами,  если представляется шанс подружить против кого-то – они его не упускают…

Снимается кино...

Идет репетиция сцены сериала на натуре. Городской парк, берег большого пруда, лето.

Жанр сериала – криминал с элементами мистики. Ну, в общем, типичная духовная лабуда для скучающих домохозяек: пара трупов, гадалка-предсказательница, один очень правильный мент,  куча ментов не очень правильных и отчаянно неправильных. Все как всегда в подобного типа телепродукции.

Присутствуют: режиссер лет 30 с пузом лет на 50; молодые актер и актриса; ассистентка режиссера – дама бальзаковского возраста непрезентабельной наружности и известной национальности; оператор-постановщик и иная телесъемочная челядь – человек 10-12.

Репетируется сцена утопления ребенка главной героини (из-за чего потом и весь сыр-бор в сериале).

- И чегоооо репетиииировать? – лениво тянет актриса (невысокая, но пышногрудая блондинка), отмахиваясь от мошкары. – Взяли да сняли сразу, делов-то… Жарко же…

- Если бы можно было снять сразу, сняли бы, - прерывает ее режиссер, расположившийся в походном раскладном потертом кресле. – Нормальный фильм не снимается без репетиций..

- Так то нормальный, - отмахивается актриса.

Режиссер взрывается:

- Чем тебе фильм-то ненормальный, дура?

- Эй, полегче можно? Между прочим, я у Михалкова снималась!!

- Да-да, - негромко комментирует ассистентка, - в пятисекундной массовке, и эту сцену потом вырезали… наверно, из-за тебя как раз…

- Ты-то уж помолчи… сама всю жизнь на побегушках у таких вот, как этот, - актриса тычет пальцем в режиссера.

- Таки лучше на побегушках у них, чем на поблядушках под ними, - отзывается ассистентка. – Что мы, не знаем, как тебе главную роль дали? Леночку-то задвинули… Кстати, как там он – не скатывается при этом деле с тебя-то? Пузо-то вон… какое…

- Эй, эй, все, хватит! – пытается оборвать женский треп режиссер. – Не надо обсуждать мои мужские начала… это некорректно, Моисеевна!

- Ой, да я тебя умоляю, Гриша! Ну какие там начала? Один конец-то, наверно, и остался… да и то..

- Я сказал! Хватит! – кричит режиссер. На крик появляется пара зевак. Не найдя ничего для себя интересного, исчезает.

Режиссер роется в карманах:

– Где мой телефон?

- Дак у тебя под жопой, Гриша, - отвечает Моисеевна. – Аккурат по центру. Ты его уронил, когда из машины свое пузо вытаскивал, а я в кресло положила…

Режиссер с пыхтением извлекает из-под себя гаджет, находит сценарий, читает:

- Значит, так. Лариса Воробьева гуляет с коляской по парку. Сворачивает к пруду. Коляска вырывается из ее рук на крутом склоне, и катится прямо в пруд. На высокой скорости вылетает прямо на середину пруда… Блин!!! Че за бред??? Это не коляска, а самолет какой-то! Где сценарист???

Ассистентка разводит руками:

- Гриша, у Аркадия Львовича сегодня пятница. Только не говори, что у всех пятница. У Аркадия Львовича пятница – это ритуал. Он еще с ночи четверга в стельку, гарантирую… Так что до понедельника коляска побудет самолетом…

- Дал бог сценариста… Ну ладно. А склон-то где? С которого коляска покатится?

Моисеевна лениво оглядывается. Действительно, склона нет. Все ровно, как по нивелиру.

- Да ладно, Гриш, - вступает оператор-постановщик, - Можно снять по ровному, камерой под углом… Коляску разгоним – фигня вопрос… Все равно снимать будем фрагментами…

Режиссер минуту размышляет.

- Ладно. Эйзенштейн тоже, может, под углом снимал…

- Кто? – оборачивается актриса.

- Конь в пальто. Все. Начинаем. Где коляска?

- В машине, - ассистентка указывает на персонал, извлекающий сложенную коляску из микроавтобуса.

- Так, ясно. Читаем… коляска вылетает на середину пруда… блин!! Ну ладно… переворачивается, мальчик выпадает и беспорядочно бьет руками по воде и зовет маму… снова блин!!! Сколько мальчику лет-то??? Она что, школьника в коляске катает?

- По сценарию, ребенку 8 месяцев, - говорит более осведомленный актер, который должен, по фильму, попытаться спасти дитя.

- Где сценарист??? – орет режиссер. – А… дааа… пятница. Ладно. Значит, коляска вылетает, мальчик ничем не бьет и никого не зовет, а просто тонет, а ты, Макс, бежишь его спасать. Тома, ты, увидев, что ребенок скрылся под водой, падаешь в обморок…

- Где падаю?

- Выбегаешь на берег пруда и падаешь, что непонятно?

- Грязно там, а у меня футболка за 30 евро…

- Так сними свою футболку… эй, стой, лучше не надо. У тебя ж там… да… Здесь падай. Только натурально. Попробуй.

Тома падает.

- Ну… пойдет, - соглашается режиссер. - Только падай спиной, чтобы потом можно было крупно снять лицо…

- Что-то, а падать спиной она умеет… И снимать надо не лицо, а сиськи, - вставляет ассистентка.

- Помолчи, Моисеевна, - говорит режиссер. – Так. Начали. Тома, бери коляску. Или нет, не бери.

Режиссер отрывается от кресла и отходит шагов на двадцать от пруда. Подзывает к себе помощников из персонала.

- Разгоняйте коляску, чтобы въехала в пруд. Не на середину, но хоть куда-то в воду… И чтобы перевернулась – обязательно!!! И мальчик из нее выпал… Стоп!!! Боря, где мальчик??? Почему коляска пустая? Я же говорил – куклу заготовить!

Помреж Боря молнией бросается к режиссеру и протягивает ему куклу Барби.

- Боря, ты дурак?!

- Вы сказали куклу… не сказали же, что мальчика…

- Да какая к хренам собачьим разница, мальчик или девочка?! Младенец нужен в натуральный размер, а не этот сраный секс-символ!!! Боря, ты уволен. Так… Ладно. Живи пока. К завтрему найдешь младенца. Последний твой шанс.

- Куклу или ребенка? – уточняет Боря.

- Боря, ты все-таки уволен…

Режиссер устало возвращается к креслу и дает отмашку:

- Погнали коляску. Отпустите метров за пять до берега.

Коляска разгоняется, врезается в воду и плывет.

- Она должна перевернуться, - говорит режиссер. – Иначе ребенок не выпадет.

- Ты гений, Гриша, - говорит Моисеевна. – Только она никогда не перевернется в воде. Или перевернется еще на берегу.

- Фигня вопрос, - отзывается оператор, - пусть плывет по воде, а кто-нибудь из-под воды ее перевернет. Или нагрузить коляску камнями – пусть тонет вместе с мальчиком, еще проще…

- Ладно, додумаем… Боря, возьми ребят и поэкспериментируйте с коляской в сторонке… Только аккуратно – второй коляски нет.

Режиссер размышляет.

- Ну хорошо. Значит, представим, что коляска уже затонула, и пацан с нею вместе. Дальше: Тома падает в обморок; со стороны парка появляется Макс и ныряет в воду…

- Куда я ныряю? – уточняет Макс. – Тут метров на двадцать – воды кот наплакал, ниже колена. Если прыгну – разобьюсь нахрен...

- Говорил же – нужно за город ехать, на озеро… Там и склон, и глубина… говорил, Моисеевна?

- Ну говорил. Но за город – это часа два туда, столько же обратно. Пятница, пробки… Гриша, родной, давай здесь отрепетируем быстренько да по домам… а в понедельник поедем к озеру и будем снимать, а?

Режиссер нервно вытирает лоб платком.

- Да не надо никакого озера. Все будет чики-пуки, - говорит оператор. – Давайте так: репетируем сейчас с того места, где коляска уже утонула. Тома падает, Макс бежит… не нужно нырять – просто сделай вид, что готовишься к прыжку, а потом беги на глубину, плыви и ныряй себе сколько влезет…

- Да не получится… - сомневается режиссер. – Монтаж не поможет…

- Спорим на коньяк? Я снимаю сейчас всю эту блажь на телефон, и тебе показываю… ну что? Спор?

- А давай, - соглашается режиссер. – Значит, утоняю: Макс появляется со стороны парка. Тома его не видит, падает на спину… Моисеевна, молчи… Макс бежит к воде… ну и дальше, как сказал Лёня. Все понятно? Тома, подойди ближе к берегу, выбери место почище и падай по отмашке. Не вставай, пока Макс не выберется из воды – он потом будет вызывать тебе скорую и делать искусственное дыхание…

- Рот в рот? – ехидно уточняет ассистентка.

- Помолчи, Моисеевна,- отвечает режиссер.- Все по местам.

Тома уходит искать место почище, Макс удаляется в парк. Оператор с гаджетом пробует позиции для съемки.

- Готов, - кричит он вскоре.

- Так. Приготовились… Камера… блин!!! Поехали, в общем… - и режиссер дает отмашку.

Тома падает и, раскинув руки, остается лежать на траве. Со стороны парка бежит Макс и, чуть тормознув на берегу, как бы приготовившись прыгать, вбегает в воду и бежит на глубину.

И тут со стороны парка появляется совершенно незнакомый гражданин нерусской наружности. Он врывается в съемочную группу вихрем, орет на режиссера:

- Ты дибиль, да? Женщин упаль, плохо, да? А ты смотреть, да? – и на всех парах летит к Томе, по пути набирая «скорую» на мобиле.

- Эй, товарищ, да мы тут это… кино снимаем, - кричит вдогонку Моисеевна.

До товарища смысл фразы доходит только, когда он опускается на колени возле Томы, испуганно открывшей к тому времени глаза.

- Ну извини, - говорит нерусский товарищ и спокойно удаляется по своим делам. Тома встает и подходит к основной группе – все равно кадр испорчен. И только Макс, который не в курсе, исправно и часто ныряет где-то метрах в тридцати от берега.

Моисеевна, глядя вслед инородцу, мечтательно фантазирует:

- Вот это мужчина… все при нем… Я бы с ним… эх… ах…

- Постыдилась бы… - отвечает Тома. – Может, он чей-то муж…

- Ой, да я тебя умоляю! Я тоже чья-то жена, и что? Мне это когда-то мешало, я вас спрашиваю? И Гриша, кстати – тоже чей-то муж… кого это останавливало? Да, кстати, Гриша, давай заканчивать… Не наш день сегодня…

- Все. Всем спасибо, - говорит режиссер. – Поехали домой… Боря, бери кресло, прощаю…

Все идут к автобусу. Боря тащит кресло. Тома ругается с Моисеевной. Лёня убеждает Гришу, что все снимет прямо здесь без проблем, если Гриша ему сегодня проставит коньяк.

А Макс ныряет вдалеке…

Мама стеснительная дура

Девки в метро - прошмандовки с окраины

Остальное потом почитаю :)

Мне понравилось

Мне нравится. Спасибо, Кирилл!

У нас сейчас вся жизнь - пошлость :)

Вот пошлости здесь я и в микроскоп не увижу)))

Кирилл,классно! Мне всегда нравятся твои  истории, всегда с  неослабевающим интересом читаю  их))))

Все понравилось,особенно про  Дружбу Против и  шанхайские туалеты(наслышана от знакомых, побывавших  в Поднебесной)))))

Самые "впечатляющие" картинки этих пресловутых туалетов грузить не стану, дабы не испортить благостного чувства от сегодняшнего ноябрьского  морского купания(водичка-хрустальная сказка, чистейшая и приятная)))))

А вот более-менее приемлемую картинку шанхайских туалетов все же загружу))))))))))

ШОК))))))))))))))))Там нет дверей!!!!!!!)))))))

Кирилл, спасибо!

Плюсик ставлю с удовольствием!

Хорошие записки,спасибо,Кирилл!Ждем продолжения...

Нууу, с Аверченко меня еще не сравнивали :) С Войновичем, Веллером, Горенштейном, Довлатовым - было, а вот пальма первенства с Аверченко - за Вами, Галина :))

Ну хорошо еще, что с Тэффи не сравнивают :))

Спасибо за внимание и коммент.

Не-не-не, Таня, это у них в общественых "уличных" туалетах - полный адъ. В офисах все вполне пристойно... ну, кроме кабин без дверей и очек вместо унитазов. А вообще - вполне себе чисто.

Спасибо за коммент.

Всем пожалуйста за спасибо и спасибо за внимание :)

КириллВот одно мне непонятно)))

Зачем в  шанхайском туалете напротив не защищенных дверцами  кабинок(или как их назвать))) на моей найденной в Сети картинке  стоят два кресла???????)))))

Наблюдать за процессом и обмениваться впечатлениями?

Оригиналы все же китайские товарищи)))))))