- Ну что ж, молодой человек, будем оперироваться - у вас аппендицит, - доктор стал что-то записывать в карточке Ивана, - Алла Дмитриевна, дооформите документы и готовьте юношу к операции.

 

     - В какую палату его поместить?

 

     - Давайте в пятую, там контингент поинтеллигентней будет.   Парнишка, - он оглядел помрачневшего Ивана с ног до головы, - вроде хороший, не ложить же его к нашим придуркам во вторую, да и дедушка там очень беспокойный.

 

     Ивана заселили в палату. Соседями оказаличь три мужичка возрастом от сорока до шестидесяти лет, ведущие спор на тему предстоящих выборов. Орущий в палате телевизор совершенно не мешал их диспуту. Судя по всему, они все были, что называется,   послеоперационные.

 

     - Иван, аппендицит, - представился вошедший.

 

     Один мужичок, самый старший из троицы, на секунду отвлекся от спора:

 

     - Занимай вон ту койку у окна, - и тут же   вернулся в прерванный разговор, - а я говорю, что комуняки ничего хорошего нам не принесут. Вспомни, как они раньше воровали. У них очень богатый опыт в этом плане. Как только придут к власти – крандец, будут хапать все со страшной силой.

 

      - А что, твой Путин не ворует?

 

     - А ты его за руку ловил?

 

     Вошла молоденькая девушка в белом халате:

 

     - Кто здесь Андропов?

 

     - А твой Жири…. – говоривший осекся на полуслове, остальные  глянули на вновь прибывшего с интересом.

 

     - Ну-ка, идите покурите, не мешайте работать, - доктор грозно посмотрела на споривших, - развели здесь шум-гам, по всему этажу только вас и слышно, пшли отсюда и выключите телевизор.

 

     - Троица не стала возражать и боком-боком, шелестя тапочками о линолеум, исчезла за дверью.

 

     - Ну-с, как настроение, готов к операции?

 

     - А у меня есть выбор? Разве аппендицит может сам рассосаться?

 

     - Лично в моей практике прецедентов не было. Так, давай кое-что уточним. Сколько полных лет?

 

     - Двадцать восемь

 

     - Та-а-ак, - доктор быстро записала в историю, - чудненько, что там у нас еще, вот анализы, так, и это есть, - ручка быстро скользила по бумажке.

 

     - Аллергия на лекарства есть? Операции до этого были?

 

     - Операций не было, аллергия? – Ваня задумался.

 

     - Ты зубы когда-нибудь лечил, заморозку тебе делали?

 

     -А, это? Да, было дело.

 

     - Чесался после этого?

 

     - Да нет, все было в порядке.

 

     - Вот и ладненько, - она поставила точку и посмотрела на него, - сейчас придет процедурная сестра, сделает тебе успокоительный укольчик - и вперед! Уколов не боимся?

 

     - Неет.

 

     - Ну тогда жди, - доктор вышла из палаты.

 

     Вернулась троица соседей:

 

     - Сергей Петрович, можно просто Петрович – представился самый старший, а   вон тот тип, он кивнул на мужичка в футболке с верблюдом, - тоже Сергей, можно просто Серж.

 

     - Иван, - они пожали друг другу руки.

 

     - Никита, - пожал руку Ивану третий   мужичок с шикарными черными усами, - мы включим телевизор? Тебе не будет мешать?

 

     - Нет, конечно включайте, - как можно добродушней сказал Иван, чувствуя неловкость троицы.

 

     Мужички включили телевизор и разбрелись по своим койкам, Иван разложил свои нехитрые пожитки в тумбочку и аккуратно, стараясь не потревожить побаливающий бок, прилег на койку в ожидании операции. По телевизору шла какая-то тягомотина на тему разделенной любви, в отечественном исполнении. Петрович, на правах старшего вооружился пультом управления и с энтузиазмом переключал каналы. Любовные страсти сменила передача «В мире животных». Ленивый лев лежал на пригорке, лениво отгоняя хвостом мух. Ниже хозяина джунглей, под холмиком, два  львенка-переростка доедали остатки какого-то животного.

 

     -  Петрович, ну не перед обедом же такое смотреть?

 

     Следующая программа поведала присутствующим о том какой шустрый этот лысый мистер  Пропер. Петрович перещелкнул. Теперь на экране была передача, посвященная предстоящим мартовским выборам.

 

     - Во, во, Петрович, оставь! Пусть наш спор рассудят, - проговорили усы Никиты.

 

     Серж приподнял голову, и вяло проговорил:

 

     - Вы что, еще не определились? Монетку подбросьте!

 

     - А у тебя что, монета с пятью гранями? Умник! – злобно буркнул Петрович.

 

     В палату зашла здоровенная бабища в белом халате. Руки торчали в стороны как у хорошего штангиста, не в силах прижаться к телу. Закатанные рукава халата раскрывали мускулистые руки, украшенные среднего размера рыжими волосами. В одной руке она держала шприц, который смотрелся в ее «ладошке» не более, как зубочистка. Измученный болью мозг Ивана дорисовал на круглой, рыжеволосой голове славного представителя  медицинского сообщества черную гестаповскую фуражку. Его аж передернуло от такой картинки.

    

     Она громогласно рявкнула:

 

     - Андропов!

 

     - Я… - с ужасом ответил Иван.

 

     - Заголись!

 

     -П-простите, что?

 

     - Что, что. Штаны сымай! Некогда мне.

 

     Бедолага незамедлительно исполнил приказание, и тут же нужное место заполучило сокрушительный укол, пронзивший все его существо. Кажется, что даже волос  на голове зазвенел.

 

     Эскулапша ткнула в больное место ваткой:

 

     - Держи! – и, не задерживаясь, вышла.

 

     Ваня остался стоять посреди палаты, пригвожденный болью к полу.

 

     - Ванюш, ты бы прилег, щас после этого укола у тебя голова начнет кружится, упадешь еще не дай Бог. Тебе помочь? – вывел   из столбняка голос Петровича.

 

     - Нет, спасибо, - Иван аккуратно прилег на свою койку. Боль от укола стала проходить. Зато с головой начались проблемы. Сначала он почувствовал головокружение. Потом, вдруг ему вспомнилась  неуклюжая медсестра, и ему стало смешно. По телевизору представители кандидатов в президенты поливали друг друга грязью. Иван заинтересовался происходившим на экране. Только он стал разбирать смысл происходящего, как на экране появился паренек с коробкой под мышкой и назойливо произнес:

 

     - Вы не знаете кого выбрать, за кого голосовать? Тогда мы идем к вам!

 

     Что мы выбираем? - подумал Иван, - ничего мы не выбираем, а этот ненормальный вообще к выборам не имеет никакого отношения. Он ходит по домам, стирает чужое грязное белье. Вдруг у парня с коробкой пиджак осыпался на пол, вместе с волосами с головы, и он превратился в лысого дядьку в белой футболке:

 

     - Вы развели в доме бардак? У вас  везде грязь? Выбирайте мистера Проктора, Проктор вам в Гейбл, ешкин кот!

 

     Какой Проктор? Он же Пропер. А гейбл? Разве наша страна называется Гейбл? Кажется, все-таки нет, может быть и на «Г», хотя…

 

     Сквозь туман он услышал:

 

     - Кто тут на операцию?

 

     - Вот этот парень, - проговорили огромные усы с глазами. На том глазу, что побольше, висели веселенькие очки с надписью «Линзмастер».

 

     «А где же вторые бесплатно?» – откуда-то выползла мысль, посмотрела на Ивана и спросила:

 

     - Готов?

 

     Иван посмотрел на мысль. Она была в синенькой шапочке, в маске и очках. Ага, вот они - вторые! – подумал он.

 

     - Всегда готов! – приложил он руку к голове.

 

     - Тогда поехали.

 

     Ивана повезли  из палаты. Телевизор начал удаляться от его взора. На экране Жириновский, показывая пальцем в чью-то сторону, прокричал:

 

     - Посмотрите, куда мы катимся. Сколько можно это терпеть? Мы этого не допустим!

 

     «Не допустим!» - подумал Иван, и схватив телевизор рукой, потащил его за собой в коридор. Вытягивалась рука, вытягивался телевизор. Наконец экран с треском оторвался со своей подставки и Иван, наконец-то, смог забрать его с собой в операционную. Но пока отрывался экран, пока рука возвращалась в нормальный размер, куда-то исчез Жириновский. Вместо него в телевизоре, нахмурив брови и грозя кому-то кулаком, что-то говорил Зюганов. Слова были до ужаса знакомые, но смысла понять Иван не мог. Вдруг кто-то оттеснил лидера КПРФ и молодое, по сравнению с выступавшими до этого людьми лицо, сказало:

 

     - Я один знаю, что надо делать. У вас много свободного времени, и вы его бездарно тратите на поиски счастья. Я увеличу вам рабочий день - и вам наступит полное счастье!

 

     Сквозь это лицо просунулись глаза, обрамленные во все белое:

 

     - Вы меня слышите?

 

     - Слыыыы-шуууууу! – пробормотал Иван.

 

     - Сейчас будет небольшой укольчик.

 

     - Как, еще? Мне фрау Мюллер уже один сделала.

 

     - Глаза в белом трансформировались в лицо в маске, с зеленой шапочкой на голове:

 

     - У вас все в порядке?

 

     - Ес,  сэр, на нашей фабричке без забастовочек!

 

      Лицо в зеленой шапочке сказало:

 

     - Можно начинать!

 

     И тут же шапочка раскрасила говорящее лицо в зеленый цвет, и оно увеличилось в размере.

 

     « Ой, Шрек!» - подумал Иван. 

 

     - Я не Шрек, - вдруг сказало оно, и моментально приобрело нормальный цвет лица, став Николаем Валуевым:

 

     - Проголосуй за меня, - грозно сказал Николай, - и добавил с очаровательной улыбкой, - и получишь доброго президента!

 

     - Но ведь ты большой и сильный!

 

     - А что мне мешает быть добрым президентом? Вот попробуй, проголосуй, - он протянул ему пульт, на котором была одна кнопка «За».

 

     Иван нажал эту кнопку, и она тут же стала называться «Новости».

 

     - Что это?

 

     - Жми, не бойся!

 

     Николай исчез и на экране появился диктор новостей:

 

     - Политические новости. Сегодня, после званного обеда, президент России, Николай Валуев, провел неофициальную получасовую беседу с представителями Евросоюза и США о перспективах ПРО в Европе. Сейчас договаривающиеся стороны поделятся своими впечатлениями от встречи.

 

     На экране сменилась картинка. За столом, перед микрофонами сидели Николай Валуев и четыре представителя иностранных государств. Николай был одет в симпатичную футболочку с веселеньким смайликом. Остальные присутствующие   были одеты в  рубашки дорогих европейских домов моды. Видимо. Это можно попробовать определить по остаткам того, что раньше было дорогим изделием. Один из присутствующих на брифинге представителей, на котором лучше всего был загримирован очаровательный синяк под левым глазом, на вопрос журналиста из Китая «О чем договорились высокие стороны?», прошепелявил:

 

     - В  ходе шостоявшейся бешеды, Президент России убедил нас в нецелесообразности Размещения ПРО в Европе. Во-первых, это наложит непосильное финансовое бремя на страны Европы, во-вторых…..

 

      - Эй, парень, ты в порядке? – в нос обильно пыхнуло нашатырем.

 

     Иван раскрыл глаза. Над ним склонилась доктор, которая беседовала с ним перед операцией. Со своих коек на него с интересом смотрели соседи по палате.

 

     - Как себя чувствуешь?

 

     - А? – с трудом проговорил Иван, смешно вращая глазами.

 

     По телевизору Губернатор Пензенской области Николай Бочкарев беседовал с Николаем Валуевым. Они что-то говорили об открытии школы бокса.

 

     - А что, - с трудом проговорил Иван, - инагурация Валуева уже была? Я все проспал?

 

     - Уй йооооо! – приподнялся на своей кровати Петрович, - доктор, что вы с ним сделали?

 

     - Надо же, как его торкнуло, - растерянно проговорила врач.

 

     - Он хоть отойдет? – поинтересовался Никита, - это у него так после операции крыша съехала?

 

      - Да нет, в соседней палате лежит дедок, фамилия у него Андронов. Он достал всех своим радикулитом, жаловался, что уже три дня не может уснуть. Ну я ему и назначила укол снотворного, чтобы дедок поспал. А Валька, медсестра, неправильно прочитала фамилию, и вколола это лекарство вашему пареньку, а успокоительное - деду. Для нее что Андропов, что Андронов – один хрен.

 

     - Скажите, так у нас сейчас президент кто? - недоуменно моргая, спросил Иван.