50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за твои 50,

когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за

твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была

сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за

свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за

свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не

за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за

свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем...
 ---------------------------------------------------------------------

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? -

Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная,

как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как

обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы,

переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по

магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю,

как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю

всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься

корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...
----------------------------------------------------

Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого

какая жена.
Англичанин говорит:
- У меня жена. что былиночка.
Француз:
- А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
- У меня жена.что соломинка.
Руский молчит
- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал?
------------------------------------------

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что

электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
-------------------------

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально!
-------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет?
Учительница:
- Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль
-------------------------------
Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины
 ------------------------------------