.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.

Поэтому ляг и смотри сериалы.

.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь,

врагов побесишь.

.

Ты будешь счастлив только с теми, с кем можешь быть самим собой.

.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.

.

- А вы знаете, что конец света переживут только б...и?

- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

2015 год . Урок русского языка.

- И запомните , дети, главное правило пунктуации:

  после смайлика запятая не ставится.

.

«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

.

- Почему вы ударили мужа?

- Господи, ну, как-будто на это нужны причины?!

.

Объявление на подъезде.

Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных,

соседям негде парковаться.

Я-то думал, ты порядочная девушка, 

а ты ниче так, нормальная оказалась...

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на

рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли

ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не

гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень

всякую бормочет.

.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо.

А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.

А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.

Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек...!

.

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь,

врагов побесишь.

                    128,5 %

Хотите  "довести"  параноика ?

Тогда  каждый раз,  когда  он приходит к вам,  приветствуйте  его словами:

- А мы тут как раз о тебе говорили .... 

Привет, Танюша?   Емко, но... чего-то короткий пост.... Надо добавить...    Хотелось бы лаконичнее, но... уж как есть...

                                                       Мужчина в женском коллективе 

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с говнопост .сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! 

 Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

:) ( я о тебе вспоминала, когда это нашла )

............

(Блин, Леша , тут все бросила пошла ответить тебе....три раза отправляла....и мимо...психанула - вернулась сюда...ща тута закончу, потом там "продолжу" :))

Емко, но... чего-то короткий пост.... Надо добавить.."

Привет, Танюша!

Так это был перерыв. Я когда заканчиваю, цветочек ставлю.

Ща пока некогда твое прочитать. Закончу свое, тогда все вместе и прочитаю. Но у меня сегодня немного короче ( слава богу), чем последние разы :)

(для себя исключительно...в качесте пинка буду читать по утрам :))

"Презираю тех, чьи мозги не могут наполнить желудка"

(Б.Брехт)

.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь.

А он по вертикали написал: "асьменог".

.

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

 — Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!

 Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

 — Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

(Калибру :))

И ведь что удивительно. «Совы», как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня:

«Первый час ночи, куда им звонить, спят уже».

А вот «жаворонкам» чаще всего глубоко нагадить на других: «Девять утра — это нормальное рабочее время!».

Дивлюсь я на небо  та й думку гадаю...

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

.

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным.

Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и

смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама

как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

 Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки

мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я

на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты

лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает

"пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными

бывают..

.

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Счастлив тот, кто может найти «золотую середину» между уставать и отставать.

.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.

Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город.

 Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен.

 Впрочем, не суть.

 Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу.

 В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей.

 Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая.

 Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили.

 Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой.

 Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи.

 Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.

 Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка.

 Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка.

 Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.

.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

 - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

 А мать Лены отвечает:

 - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

- Лёха, привет! Как ты?

 - Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...

 - Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.

 - Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...

 - Она к маме с утра уехала.

 - ???

 - Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы

уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить.

Вскакиваю с громким воплем: "Бл...ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка

весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

 все афоризмы достойны, что бы их запомнить наизусть. И так всегда. И так каждый раз. Из поста в пост. Из заявки в заявку. Потому что стряпуха Вишенка 

(не знаю, кто, но понравилось)

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту,

которая образовалась после его ухода.

Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого-угодно, лишь бы создать иллюзию,

что в их жизни нет пустых мест.

Главное - быть счастливым.

 и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Доброе привидение.

СПАСИБО!!! :)

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

Добрый вечер!

Танечка, приветик!

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь,

врагов побесишь.

Ты будешь счастлив только с теми, с кем можешь быть самим собой.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.

Но во вторник они почему-то заканчиваются.

....эт про меня...:)))

...и мне понравилось...

Танюша-Озеро! 

Про твой длинный пост.

Да, классное, я когда-то это где-то читала. Теперь и у меня будет.

........

А пример из жизни был похожий.

Как-то нам (бухгалтерии - 3 женщины) в смежную комнату "поселили" парня ( сделали там склад ). Перегородка очень тонкая, все слышно.

Ну, он бегает туда-сюда, мы поначалу тоже старались следить, когда он есть, не говорить ничего такого. Но не уследишь ведь, да и он, видимо сообразил, что надо тихо там сидеть, когда хочет подслушать, чтобы мы думали, что там никого нет ( ходить проверять каждый раз всем облом).

Вот раз дошли до какого-то самого "интересного" места...и тут в полной тишине...бабах...что-то грохнулось...то ли он сам свалился  со стула ( мы этого так и не узнали), то ли просто ящик , увлекшись, опрокинул....но ...в первую секунду шок у всех,  мы же считали, там НИКОГО НЕТ !!!

Потом такой хохот начался. И годы спустя вспоминали и новеньким рассказывали :)..........дааа.....прошел он с нами "курс"...:)

Томчик, приветики! 

Рада , что тебе нашлось ! :)

Танюша-Озеро! 

Про твой длинный пост.

А пример из жизни был похожий.Как-то нам (бухгалтерии....

А у нас таки прижился один мужчина в отделе... Долго уже с нами... Зато удобно - есть кому рюмочку налить, тост за милых дам и за любовь произнести...

Девки при нем тоже не стесняются... Хорошо, что у него и дома  "Их габен трай бабен"... Подкован - что к чему теперь...  

:)

ХОЧУ ТАКУЮ ШАПОЧКУ!!!!

ХОЧУ ТАКУЮ ШАПОЧКУ!!!

:) Нее, я пас...не моя тема :)...вот звездуу...бы...:)