***

Одесса. Супруги садятся в трамвай.

– Боря, ты семечки взял?

– Зачем?

– Боря, ты только посмотри какие большие окна!

– Ну?

– Как же мне теперь ехать с такими окнами, если ты не взял семечек?

***

В магазине.

– Боря, на-ка примерь эти трусы.

– Когда вокруг столько народа?!

– Тогда примерь на меня.

– Но у тебя, в два раза больше моей!

– А ты примерь на пол задницы!

***

Жена возвращается домой с многочисленными покупками одежды и обуви. Свёртки, коробочки, пакеты – вся обвешена. Мужу с порога:

– Моня, у меня сегодня украли кошелёк!

Муж всплёскивает руками:

– И сколько там было?!

– Всё, что мы откладывали за последние полгода.

– А покупки на что?

– А я как знала. Перед тем, когда украли кошелёк, я все деньги потратила.

***

– Ёсик, у мене подгорели котлеты.

– Прокараулила?

– Я так и знала, что котлеты это повод придраться!

– Но я только спросил.

Жена зовёт мужа на кухню.

– Ёсик, возьми в одну руку мясорубку.

– Взял.

– В другую хлеб и молоко.

– Ну?

– В зубы возьми нож.

– Зачем?

– А я вот так каждый день! Не задаю вопросов и не придираюсь к тебе за то, что ты приносишь столько денег, что у мене горят котлеты!

***

Абрам встречает Сару с работы.

– Сара я уже невтерпёж! Откуда столько подарков и цветов?!

– А ты забыл, какой сегодня день?

– Я, забыл?

– Конечно, раз спрашиваешь про мой день рождения.

– А подарки с работы?! Я целую неделю обзванивал всех твоих сотрудников, чтобы нам приготовить этот сюрприз!

***

– Сара, почему, как я надену новую шляпу, у мене все начинают спрашивать – как я живу?

– Завидуют.

– Сразу-таки завидовать? Завтра я сажусь на наш новый лимузин, – что тогда начнут спрашивать?

– Наверное, просить будут деньги взаймы.

***

Муж с женой в постели.

– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.

– Но у тебя есть глаза.

– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

***

– Мужчина, у вас спереди рубаха вылезла из брюк.

– Это не рубаха вылезла, а живот ищет место, куда бы ещё вылезти.

***

Пожилая пара одесситов приехала в Москву. Их останавливает полицейский:

– Ваши документы? – обращается к мужчине.

– У мене из всех документов билет и вот этот биографический буклет, – говорит тот и подаёт паспорт.

Полицейский берёт и листает.

– Вы из Одессы? – спрашивает.

– Мене встать в профиль?

Полицейский смеётся, отдаёт паспорт и уходит. Одессит смотрит ему вслед и восклицает:

– Не, Соня, ты видала когда-нибудь такое хамство?!

– А он хамил?

– По самому настоящему. Смотреть паспорт, прочитать там об Одессе, а потом ещё переспрашивать и при этом, так широко и громко улыбаться.

***

– Изя, посмотри мне в глаза.

– Ну, смотрю. И што?

– Изя, я там вижу, что меня там нет.

– С чего?

– Ты съел всю сметану, а потом, так нагло смотришь мне в глаза!

***

– Ёсик, живо собирайся! Нас пригласили на день рождения!

– К скольки?

– К восьми.

– Но сейчас только 12?

– Ёсик, если мы пойдём к восьми вечера, то надо покупать подарки.

– А так не надо?

– Конечно. Скажем, что не успели.

***

– Фима, завтрак готов?

– Готов.

– Бруки погладила?

– Погладила.

– Фима, а где мои ключи?

– В кармане брук.

– Фима…

– Моня, – перебивает Фима, – у тебя каждое утро столько вопросов, что на понос.

– Фимочка, но ты ведь моя жена.

– Моня, если надо, давай разведёмся. И я лучше буду твоей любовницей.

***

– Абрам, от тебя на выходных нет никакой пользы.

– Что ты имеешь про меня?

– Мы живём рядом с кладбищем, а ты – лишь бы как?

– А что я забыл на кладбище?

– Можно подумать, что у тебя денег – что все нам должны. Сходил бы, или кого-нибудь закопал или выкопал.

***

– Котик, ты только посмотри?! Как ты разлёгся на кровати?

– Как? Обыкновенно.

– Ты разлёгся – не обыкновенно! Как будто в этой квартире, я и не прописана.

***

– Абрам, мне кажется, что к нам приезжает твоя сестра со всей семьёй.

– Звонила?

– Пришла телеграмма. Через 2 дня будут у нас.

– Надо подготовиться.

– Ты в своём уме?! Мы не успеем.

– За 2 дня?!

– Конечно. У нас столько еды в холодильнике, что не управится и за неделю.

***

– Сара, ты зачем выбросила мои старые резиновые калоши?

– Тебе ещё нужна эта дырявая и потрескавшаяся обувь???

– А как я, пожилой человек, теперь буду доказывать всем прохожим, идя по улице, что я бедный и нищий еврей?

***

– Сеня, пенсия это не для того, чтобы целый день скучать в окно.

– Я знаю занятие по душе?

– У тебя есть душа? Чтобы каждый день садился за телефон и обзванивал всех знакомых и не знакомых.

– Зачем???

– Сеня, еда сегодня дорогая. И теперь мы, вынуждены каждый вечер ходить по гостям.

***

– Котик, ты сегодня ко мне не лезь – я не твоя.

– Почему?

– Ты соображаешь, о чём спрашиваешь?

– Мне пожать плечами?

– А мне достать прокладку?

***

– Боря, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мене улыбаться?

– А я знаю?

– Боря, если я узнаю, что она улыбается за меня, когда дома нет, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.