Одни сутки из жизни Деда Мороза

31 декабря – это особенные цифры в карьере любого Деда Мороза, вся остальная календарная нумерология просто не имеет практического смысла!  Это повествование основано на реальных событиях, которые ежегодно происходят в преддверии Нового года. Рассказано актером кукольного театра Борисом Ф. - непосредственным участником праздничного вертепа. Автор лишь слегка отлитературил его сагу и добавил в канву повествования тайм-менеджмента.

31 декабря - это тот самый день, который  кормит и поит массовика-затейника весь оставшийся год. Малоизвестный факт: особо опытные дедыморозы не работают 29 и 30 числа, некоторые из них даже прокапываются в это время. Готовятся к истинному серпантинному армагеддону, который (в отличие от туманных библейских обещаний) приходит с боем курантов. Трудный подвиг, но нужный. При этом, невозможно объяснить желание бухих народных масс получать поздравления от парочки таких же бухих ряженых.

11-00. Раннее утро 31 декабря. Надрывается ненавистный будильник.  Через полтора часа надо быть на первом заказе. Встал. Смотрю в зеркало –амальгама отражает лицо грустного хмыря с похмелья. Природа наградила меня выдающемся носом и выразительным голосом, а жизнь предоставила работу в кукольном театре.

11-15. Хочется жрать, но заявлять об этом бессмысленно. Завтрак для меня никто не готовит, ибо семья знает – папа кормится на работе. Взбодрился огуречным рассолом.

11-45. Снова вернулся к зеркалу. Надо обогатить имидж, добавить немного штрихов. А зачем? Раньше я обрисовывал нос красной помадой – теперь нет. С годами, шнобель сам научился набирать необходимую цветовую кондицию, выходя на пик формы ближе к концу декабря. Профессионализм. Его не пропьешь, скорее наоборот – водкой отшлифуешь.  

12-00. Поверх куртки натягиваю казенный дедморозовский халат. Советское, значит надежное! Костюмерша сшила его из велюрового красного знамени, которое я спёр на излёте Перестройки из нашего профкома. На нем ещё заметны остатки вышитого золотом герба СССР. Смотрится кайфово и креативно. Поправляю искусственные седые пейсы и натягиваю вязаную шапочку с оленями. Беру посох и мешок-рюкзак. Я готов! Кричу боевой кличь: «Здравствуй жопа – Новый год!».

12-10. Возле метро встречаемся со Снегурочкой. В мирской жизни - Жанна. У неё бальзак в самом соку – вес около 100 кг, рост 160 см. Создается впечатление, что мастеря Жанну, Создатель распилил несколько больших школьных глобусов. Две половинки он прилепил сзади, в районе предполагаемой талии, а две спереди – под вторым подбородком. Тут, на любителя – ежели раскрепостить фантазию и выставить правильный угол освещения, то… можно увидеть «золотое сечение». Однако, у моей Снегурочки был огромный конкурентный плюс – она виртуозно играла на  маленькой гармошке и замечательно пела. Жанна помнила ноты и слова, имея в крови 3,5 промилле. Эта творческая фишка помогала рубить бабло в разгар новогоднего веселья. И да – 31 января я не встречал ни одного мужика, который не хотел бы заняться сексом со Снегурочкой. Причем с любой!

12-30. Звоним в дверь. Пустой заход. Маленькие девочки-близняшки. Скороговорка: хорошосебявели – расскажистишокмалыш – получиподарок. Фото на память. Родители незаметно, в коридоре, суют деньги. Чудо должно оставаться чудом. Уже хочется выпить и закусить. Увы, «на детях» предлагают только чай и конфеты. В плей-листе значатся еще пять таких «сухих» квартир.

15-45. Уф! Детишки на сегодня уже закончились. Да и мы заказы не брали. Умышленно! Потому как, вот-вот грядет настоящий баблокос!

15-00. Начинается!!! На-чи-на-ет-ся! Почему? Да потому что наша Родина огромна и… в Петропавловске-Камчатском уже полночь! Звоним в квартиру, где камчадалы отмечают наступивший Новый год.

15-20. Мы в самом начале трудного, но интересного пути. У дальневосточников мы ограничились рюмкой водки и бутербродами с красной икрой и семгой. Жанна спела «Здесь начинается Россия». Заплатили по царски.

15-45. Взрослым компаниям не нужны подарки! Мы продаем им антураж праздника и иллюзию счастья. Заказ Деда Мороза и Снегурочки, заказ стриптизерши, заказ проститутки, заказ пиццы – события одного ряда. Философия? Нет! Это последние трезвые мысли на сегодня.  

16-00. Уже темнеет. Праздник становится интереснее. Можно запускать салюты, а это - немаловажно! Зашли в гостиницу, где поздравили командировочных из Хабаровска. Поставщики морепродуктов. В компании оказались три китайских бизнесмена. Маодзедуны очарованы Жанной – взяли номер ее телефона. Подарили нам две литровых бутылки водки с плавающими внутри змеями и скорпионами. Правильно сказали – сувенир.

17-35. Полтора часа добирались электричкой до следующей точки. Замерзли, как две собаки. Остановились перед железными воротами какого-то элитного поселка. Охранник, завидев нас, призывно замахал рукой. Подь сюды, мифические персонажи. Извините, говорит, заказ аннулирован. У хозяев резко поменялись планы. Они улетели на Гоа. Достает 300 баксов – вот вам, клоуны морозные, компенсация за труды.

20-00. Оно и хорошо, что так получилось с предыдущим заказчиком. За три часа блужданий, мы изрядно замерзли, протрезвели и оголодали. А это, скажу я вам, дополнительный бонус в конкурентной борьбе. К восьми вечера 31 декабря большинство наших коллег уже валяются пьяными по палисадникам. Северный ветер треплет их искусственные бороды, вокруг них узорами подмерзают лужи блевотины, толи мычат, толи хрюкают – непонятно…  А мы с Жанкой, как огурчики! Готовы работать, в смысле – поздравлять!

20-30. Европейская часть страны активно выпроваживает старый новый год. Уже пошел загул. С этого момента и до упора.

21-00. Старый год бьется в алкогольной агонии. По предварительному приглашению владельца ресторана, мы (как бы неожиданно) заходим в его заведение, поздравляем посетителей. Выпили. Спели на гармошке «Три белых коня». Уже собрались было уходить, как кто-то из гостей попросил придумать оригинальный конкурс. Через пару минут, с улицы принесли блюдо со снежками – ели на скорость, запивая их горящим пуншем.

22-00. Пришли в квартиру, где гуляла бригада сварщиков и их суровых подруг. Все работники завода крупногабаритных металлоконструкций. Добродушные и хлебосольные люди. Сразу бросилась в глаза особенность винной карты – на столе стояли только чекушки, других объемов не было. Тамада брал бутылочку, выливал 250 грамм в свой бокал, выпивал. Это был их «шот-дрынк», напиток на один глоток. Пустую тару ставили под стол, а полную на стол – в коридоре стояло несколько ящиков с мерзавчиками.

22-30. Далее все фрагментарно. Калейдоскоп событий. Сознание рассыпалось на конфетти. Мы уже в другой компании. Жгли файера, петарды, бенгальские огни. Подрались с конкурентом в костюме Капитана Америка. Жанна пела и баянила.

23-00. Захотелось горячего – разогрели на плите холодец. Смешали оливье с шубой – получилось красиво. Кто-то из гостей на спор выпил нашу китайскую водку и обглодал змею. Нужен был короткий передых.

23-50. И он состоялся. Выступление Президента. Глоток позитива, подведение итогов, бой курантов.

24-00. Теперь можно. Можно конкретно! Вот он пришел – Русский Новый год – бессмысленный и беспощадный.  Неуправляемый хаос. Хорошо-то как!

А какой год 2018 нас ожидает и как его правильно встречать – читайте в статье «Готовимся встречать Новый Год 2018»