.

Cамые  добрые фильмы — это порнофильмы.

Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

...................

Я попытался читать Диккенса после «Твиттера» и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Все начинается с:

 «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ".

 А потом начинается: «Не пей.», «Не кури.», «Не матерись.», «Охренел совсем по ночам шляться?!».

…………………..

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:

 — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-

— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?

 Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

 — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

— Что случилось? Скажи!

— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-

— Ну говори!

— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

……………………

Константин Хабенский

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую.

А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.

……………………….

Голая правда

Брак. За ним стоит многое: социальные догмы, статус и секс. Не будь этих трех факторов, ювелиры бы разорились.

....................

«Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-

американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют

тому под нос:

 — Ну, что это?!!

Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:

 — Где?!!!

Говорят, собирать коноплю пришлось долго... »

...................

Чаще всего вдохновение нисходит на безумцев.

…………….

Жизнь — это не ожидание того, что шторм закончится.

Жизнь — это учиться танцевать под дождем

………………….

Мой шкаф очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет.

.................

..................

(:))

Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер.

«Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.

 Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

 Ха-ха три раза!

 В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

 В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?«

 — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

 Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

 — А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку».

....................

Владимир Серкин. Хохот Шамана

Волк не считает лай нападением. Для него это просто странные звуки, которые мешают самим же собакам жить

содержательно – охотиться. Нормальный Волк, услышав лай, молча уходит на свою содержательную

территорию. Но иногда собаки слишком раздражают. Тогда Волк молча возвращается через несколько суток.

Собаки удивляются – за что? Со своим лаем они это никак не связывают.

………………………

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

 — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

………………………

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

……………….

— Девушка, а вы животных любите?

 — Очень!

 — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

………………….

«Звонит мне муж по телефону и так бодро весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно

насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я, не

задумываясь, отвечаю на его радостную тираду вопросом: «Я могу быть уверена, что ты придешь очень

поздно?» Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал

в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя.»

……………….

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

......................

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

…………………….

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

.............

— Саня ты двери закрыл?

 — Закрыл.

 — На ключ?

 — Да на ключ.

 — На 2 оборота?

 — Да на 2.

 — Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

…………………

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:

 — Смотри, купила сегодня «Ёрш здоровья»!

 Отец:

 — А что там налито?

 Дочь:

 — Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...

 Отец, хватаясь за голову:

 — Боже мой! Как всё усложнили!

..............

Понимаю, что всему своё время. Но хотелось бы уточнить: а когда всему моё время?

................

От судьбы не улежишь.

..............

Я за грибочками пришла

..........

))

Татьяна! Супер подборка!!!

Татьяна, БРАВО!   Отличная подборка, повеселилась отдуши. 

ДЕВОЧКИ-МАЛЬЧИКИ, СПАСИБО! :)