.

— Ваш билетик?

— Мой билетик

. — Ваш билетик?

— Мой билетик

. — Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы все заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролер!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри...

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка!!!

..................

Всё будет хорошо. И даже вчерашние ошибки завтра пойдут нам на пользу

...........

Только начни беспокоиться, причин для беспокойства не оберешься.

............

К бесконечности этого мира каждый добавляет свою дорогу.

..............

Грэм Джойс. Скоро будет буря

 — Как вы думаете, мы когда-нибудь сможем жить нормально?

 — Нормальной жизни не существует, … — Есть просто жизнь.

........................

Урок информатики. Учительница:

 — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

 Вовочка:

 — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное

обеспечение» можно лишь обматерить!

.................

........................

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама

круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не

знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

 — Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже

избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, плохое. Буду думать,

что делать.

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

 — Нет, никаких.

 — А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!

 — Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!

 Участковый заходит в квартиру 15: — Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16

квартиры?

 — Нет.

 — А вот она вас пьянью называет...

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина".

... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:

 - Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!

За окном долго квакала жаба.

Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?"

………………………

Три девочки-студентки купили хомячка, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В

общем, у хомяка была не жизнь, а лафа. Всё время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили

этого зверька, звали ласково «общажное животное».

 Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом

прижигали... В конце концов, хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не

прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода..

"Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идём по улице, смотрим по

сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа

вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя,

который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы,

мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

 Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный,

и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

 — Оооп-ля!!!"

Люди резко делятся на две категории: одни не могут жить без любви,

 другие - без ненависти; и те, и другие мучаются, если не встречают человека,

 достойного того, чтобы вылить на него все, накопившееся в душе. (Юрий Поляков)

......................

Иди ко мне, пожалею!

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку

 до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
 — Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся

.....................

........................

В воспитании иногда по-плохому значительно лучше, чем по-хорошему.

"Были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
 приносить мячик — хорошее упражнение.

Дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки. В качестве вкусняшек — нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.
Дочь бросает мячик, собака не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать, возвращается с печальной мордой: не достал.

Дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.
Когда дочь возвращается с мячиком, то видит как собака спокойно трескает морковку из коробки.
 Ну, и кто кого дрессирует?"

..............................

От шелеста купюр теряю волю.

..................

Украинский кот

...........................

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным

......................

…Нервы у меня не ахти. Зато ору не слишком громко.

…………….…………….

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

................

Настоящий ученый — это тот, кто пишет больше, чем говорит.

……………………….

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий

фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...

— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не (цензура) мне мозги, нажрался — так спи спокойно».

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:

— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?

— Нет.

 — А почему?

— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу

...............

.................

Никому никогда не нравится тот, кто надо.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь...

…………………

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

………………

Пьяный пассажир самолёта уже почти успокоился, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

(Жанчик :))

"У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно

 пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.

 И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются

 почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -

 ломает, пытаешься выследить — незаметно уходит (КГБшники бывшие,

 наверное).

 Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не

 громил ничего в доме.

 А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,

 но даже полы мыть и пыль вытирать.

 А однажды в доме появился телевизор.

 Любите и любимы будете :)"

"Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-

грузинки. Старшая. Увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным

южанам темпераментом произносит длинный монолог: «Не надо било пить последнюю рюмку! Тебя ведь дома

жена ждет! Дети ждут! " и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: «Молодой человек, не бросайте его,

посадите в троллейбус! ". Старших нужно уважать. Подъезжает рогатый, я начинаю отрывать мужика от столба.

Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я

все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с

силами и с трудом выдавил из себя: «а я... а я... а я уж-же-же пр-ре-ре-рие... хал» Оказывается, мужик вылез на

своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели — дома. А тут

подвернулись «добрые» люди, которые опять запихали его в троллейбус."

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

………………………….

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

"Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку

зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну

и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу

спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе

тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит: — Дея! Дея! Дея! Дея! Напоминаю,

дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит

добродушно так «Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви»(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) «Де я» — по украински

«Где я»... Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла."

......................

!

Ну и....без Минуты Молчания пока никак .......каждый день.............((((

Все наши радости от глупости и только горе — от ума.

................

Безвыходных положений не бывает, всегда можно повеситься.

……………………

Что хочу, то и делаю! — это беспредел.

 Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.

.........

До чего же хорошо, слушать байки Вишенки, поедая вареники с вишнею

:).....Скоро-скоро...

Вишенка! До чего же я терпеливый стал, себе удивляюсь! Жду на Завалинке по пол часа твоего появления, чтобы прочитать всего два слова, что скоро,скоро, ты здесь появишься!