Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Загадочная русская  душа.

Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в

соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с

ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница

решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

- Вам куда билет нужен?

- Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...

Внешность .

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит... Не то поздний

парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая

щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и

китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и

вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила,

виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может

так выглядеть - плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру....

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день :

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день :

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.

- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Пошутили.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.

Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.

В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На

админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот

я вам сейчас устрою, раздолбаям!".

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,

наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х….

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет,

остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит

взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда

все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х…!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не

выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов,

кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет

себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.

Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

 -    Меня никто не любит.

 — Я люблю тебя.

 — Неужели трудно помолчать и послушать?

Как бы ни был близок выход, всегда найдется еще ближайший вход не туда.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои.

Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

БОЖЕ,ЦАРЯ ХРАНИ....

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам

выдал голую зарплату (клиенты,

жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже

компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:

— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб

вы знали, что вы мне дороги, и я

вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже

меня не бросите…

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от

волнения голос нашего

инженера-сантехника Ярика:

— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею....

Оружие жены.

Часто мы думаем другое, а делаем третье.

Звонит бабуля в МЧС:

 - Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

 - Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.

 - Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!

 - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

- Шеф, с…а, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

 - И что?

 - Приходят!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным

голосом, почти плача:

 "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Стюардессы по имени Жанны.

( Жанне-jazz Приветики! :))

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.

 Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту

еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика

подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку

- !!!!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас %...т!!" потом не установили, зато в

течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется,

включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно,

что одна из машин стояла на передаче.

 Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж".

 А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".

 А вы говорите...

 P.S. Кухня сгорела напрочь.

— Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит:

«Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!».

Б***, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила. Те, что лысые с

красным крестом на голове - не наши!

Живу на втором этаже многоэтажки.

 Каждый вечер,люблю выйти на балкончик с сигареткой и чашечкой кофейка....

 На улице весна - тает снег, птички начинают напевать, прохожие облюбовали деревья под моим балконом...

Каждый вечер обязательно кто-нибудь пару раз "пристроиться", чтобы справить нужду.....

 Пришлось вспомнить любимую советскую школу - уроки труда, когда закладывались азы "умелые руки"....

 Смастерил три скворешника с большим дуплом.....и установил на "облюбовалые" прохожими деревья, на уровне

паха.....и уверен на все 100% ,что люди оценят мой труд и обязательно "воспользуются" таким ноу-хау....и станут

новыми звёздами Ютуба!

Было бы разумно, вместо того, чтобы сердиться на окружающий мир, обрести в себе мужество действовать.

Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.

Мы с тобой одной крови.

Танечка,Добрый вечер!

( Жанне-jazz Приветики! )

Спасибо, Танюша!!!

Замечательная подборка!!!

Рая, Привет! :)

Особенно понравилось про интернет отключили и до-ре-ми...

Жанна, ...Спасибо, что зашли!

По просьбе Раи загружаю найденные ею ролики  

Правда, второй раз ролик с танцем смотреть не рискну :).....а про мячик раза три смотрела :)

.

Спасибо за все картинки и приколы! Особое спасибо за картинку про друзей! Про друга - истинная правда! Я обязательно дрался со своими лучшими друзьями! Только после этого мы проникались глубоким уважением и понимали, что нужны друг другу! Еще есть поговорка, что настоящая дружба начинается с драки. В общем, я вписываюсь в эту схему!

Весенне-солнечно-улыбчиво-благодарный привет всем на ярко-веселой страничке!

Танечке - как всегда   Гиб - Гиб - Ура!(а на сайт не зайти уж второй день...не грууузится, очередная попытка добавить хоть что-то..)

Дорогие мои ! Очень скучаю без вас! Сломался комп...конкретно. Когда починят , не знаю. Очень надеюсь, что еще свидимся :)

Танечка,до встречи!

Танечка, ждем!  

Таня,спасибо!

Это вообще-супер,"Загадочная русская душа",да и все остальное.

Всем большое спасибо за участие и поддержку!

Кажись...налаживается...тьфу-тьфу...:)

Отойду от шока...отогреюсь-осмотрюсь ...и возьмусь за старое :) (продолжу, в смысле). А пока надо еще матерьяльчик насобирать.

...Да...Оля, про Катерину очень понравилось!:)

Оооо, Тааааня, приветик! Уж ждём-пождём, выглядываем-поглядываем...и сайт не грузится неделями-месяцами...и тебя нету в инете... (И было мне в тот день друзья и кюхельбекерно и тошно... и можно без знаков препинания по случаю твоего возвращения?)

Олечка!..Приветик!!!.......!!!!!....:):)...обнимашки......и без препинания!!!

( да уж...все одно к одному...и сайт - проблемы.......это, чтоб я не много(е) пропустила.....сейчас просматриваю странички назад - а и не много разговорных темок :) с участием моих "со...бутыльничкоф" :))

(Это видно вашими молитвами (ожиданиями менЮ) я и смогла вернуться )

Да-да, Танечка, нашими-нашими... 

За время твоего отсутствия (+труднодоступность сайта) уровень IQ(+культура) упааал .., вот такой кроссворд... и то с трудом...

(срочно поднимаем все уровни !!!!!)

:) :) 

Ага...поднимаем!..... Готовимся...сайт бы еще поднялся, а то загрузка растяянется...

Настоящая мама!