(очень старый анекдот)

Дневник грузинского мальчика:

 Паныдэлнык — скушна!

 Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал!

 Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан!

 Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал!

 Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья!

 Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал!

 Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул!

 Паныдэлнык — скушна!

…………………….

Слова этого старого анекдота  всплыли в памяти после сегодняшнего утреннего захода на сайт как

 очень черно-юморная реакция на последнее время .

Только вчера вечером стоило подумать о том, что вроде помаленьку все входит в привычное

развлекательное русло….И для новой своей темы нет пока нужного накала, что обычно выливается

 в заглавную фразу…Не было этой фразы вчера, а сегодня вот…."Паныделник "скушна" ...

Так скоро будем воспринимать смерти как обыденность...: "Ну, а если кто-то помер...без него играют в покер..."

Что ж, Скорпион косит свою страшную жатву….Чистильщик Зодиака и Любитель Страстей  – ничего

 не поделаешь…

Будем надеяться на то, что через несколько дней , когда начнется Стрелец, жизнь станет хоть

 немного веселей (обычно декабрь переключает нас на предпраздничные мысли и хоть ненадолго –

на яркие краски и Сказку).

А пока отдаем дань Скорпиону черным юмором как средством выживания в его условиях.

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это....

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: — Б...

.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.

 – Умер от варенья?

Не ищите лучшее, а ищите свое.

Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

..................

 (?)

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки

……………

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

…………………….. ……………

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

……………………

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

…………………….

Плюс — это два вцепившихся друг другу в глотку минуса.

…………………….

— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?

 — Давай!

 — Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот

Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.

 — Слушай, может я сфотографируюсь с тобой и пойду?

………………………….

— Алло! Это квартира Петрова?

 — Да!

 — А вашу жену можно?

 — Да хоть насовсем забирай!

……………………..

— Скажите, женщинам можно верить?

 — Можно. Пусть верят.

……….

Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванную, закрывает

за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок,

спотыкаясь убегая из ванной.

…………………………..

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

…………………

- Чем отличается холостяк от женатого?

 - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

…………………….

Дюймовочка

 — Вам жениться нужно, сосед!

 — Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые…

…………………….

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.

………….

Возвращается внезапно муж из Интернета....

…………..

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

 — Почему ты так думаешь?

 — Вчера она привела домой свою подругу!

 — Ну и что?

 — Ты не представляешь, какая она красавица!

............

«Лето, жара, остановка транспорта «Центральный пляж» (в Новосибирске она расположена на мосту через р.

Обь). С моста съезжает «Мерседес-джип». Водитель засмотрелся на девушку в шортах и топике и со всей дури

догнал Запорожца. «Мерсу» то ничего, а у Запора весь его моторный отсек — в смятку, аж капот вовнутрь.

 Водитель запорожца вылезает из машины и пытается открыть капот, чтобы посмотреть, что там осталось от

двигателя, но безуспешно. А водитель «Мерса» вылезает и орет девушке:

 — Вот, расходились здесь, от дороги отвлекаете, аварийные ситуации создаете!

 И без паузы водителю Запорожца:

 — Ну что ты его дергаешь? Поехали новый Запорожец покупать!"

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

 — Шломо, попробуй этот суп.

 — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

 — Попробуй.

 — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

 — Я тебе говорю: попробуй!

 — Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

 — О!

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

………

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

……………………

— Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google

иногда удивляет.

………………

Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

 …………………

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

 — Женщина, Вы юристом работаете?

 — Да. А как Вы догадались?

 — У Вас лицо тупое!

 Женщина, обиженно:

 — У Вас тоже оно тупое!

 — Я знаю, я тоже юрист.

…………

— У тебя бывает приступы лени?

 — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

……………………

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное,

не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь.

.......................

(!)

КАПУСТА

 Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа

четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.

 А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий

белорусский партизан Вера Сергеевна.

 Я был уверен, что Вера Сергеевна, как гостеприимная хозяйка, потащит всю нашу группу за стол, а потому

заранее хорошенько подготовился. С собой мы прихватили то, что пригодится в хозяйстве любой бабушке:

здоровенную пачку хорошего чая, сгущенку, пару килограммов разных леденцов, литровую банку меда и

немеряное количество мятных пряников.

 Вера Сергеевна оказалась очень приятной, миниатюрной старушкой, в белой нарядной блузе и сером жилете

с орденскими планками. Когда она увидела нашу огромную камеру, аж за сердце схватилась. Очень уж она

боялась сниматься, а чтобы немного успокоить героя, начать мы решили с толстых плюшевых альбомов, где

бережно хранились фотокарточки грустных партизан, худющих лошадей и каких-то деревенских родственников.

 Потихоньку наш белорусский партизан — Вера Сергеевна немного оттаяла, осмелела, свыклась с камерой и

начала рассказывать о таких страшных и будничных военных вещах, что делалось как-то не по себе. Даже

оператор иногда не выдерживал и шептал из-за камеры: — «Да как же так? » «Вот ни черта себе! » «Это уже

какой-то, ну совсем…»

 Всем нам еще раз хотелось снять шляпу перед этой маленькой старушкой, с простодушной улыбкой. Просто не

перестаю удивляться – как же тяжело им досталась победа.

 Вера Сергеевна рассказывала, например:

 — Наш партизанский отряд был не обычный, а боевой.

 — Извините, «боевой» – это в смысле — героический?

 — Нет, боевой – это – боевой. Дело в том, что на десяток партизанских отрядов, боевых приходилось всего

три, или четыре.

 — А остальные, что же?

 — Остальные просто сидели в лесу тихо как мышки, и пережидали — когда, наконец, война закончится сама

собой.

 А мы — боевые отряды, все время совершали разные вылазки и диверсии, убивали немцев — охранников

железной дороги, разбирали пути, в общем — пакостили, как могли.

 Боевые партизанские отряды не любили обычных партизан, а те ненавидели нас…

 — Извините, но то, что вы не любили их – это понятно, но им-то за что вас ненавидеть? Вы же воевали за них,

пока они просто отсиживались.

 — Ну, что вы, если они кого из наших в лесу ловили, то и убить могли. Бывало, целые делегации на переговоры

к нам посылали, дескать – сидите смирно, как мы и не воюйте, красная армия и без вас придет и немцев

прогонит.

 Ведь после каждой нашей боевой вылазки, фашисты сатанели и посылали в лес большие отряды карателей. А

те уж не разбирались – кто боевой, а кто просто отсиживался в землянке и грибы сушил…

 Еще она рассказывала, как ходила в деревню на разведку и в маленькой плетеной корзиночке всегда брала с

собой гранату, чтобы живой не попасть в плен.

 И вот однажды, она вернулась в отряд только поздно ночью, босая, без юбки и прижимая к себе гранату

«деревянными» руками.

 В деревне девушку Веру остановили немецкие солдаты, что-то спросили, да и пошли себе дальше, но Вера, с

перепугу, уже успела незаметно выдернуть чеку, оставалось только отпустить рычаг.

 Чеку обратно вставить не сумела, так потом и вернулась с гранатой в онемевших в руках, а ботинки и юбка

утонули в болоте (руки-то были заняты) сил не было даже от себя гранату отбросить…

 После съемки хозяйка позвала всех к столу и налила чаю. Ей очень хотелось угостить нас не только тем, что

мы сами принесли, но и чем-то своим. Я краем глаза видел, как Вера Сергеевна достала из холодильника

какую-то кастрюльку с супом. Постояла, подумала и, видимо постеснявшись его предложить, убрала обратно в

холодильник.

 Тяжело было смотреть на это. Детей у старушки никогда не было, так что теперь, в свои восемьдесят с гаком

лет, рассчитывать она могла только на себя и свою пенсию…

 Вера Сергеевна, вдруг что-то вспомнила и воскликнула: — «Вот я балда, у меня же есть! » Она проворно

встала на коленки и из-под стола вытащила трехлитровую банку с квашеной капустой:

 — Вот, я вас сейчас своей капусткой угощу, у меня ее много насолено.

 Мы не отказались.

 Сидим, хрумкаем и хозяйку нахваливаем:

 — Интересная у вас капуста, необычная, но очень вкусно. Почему-то морковки в ней не меньше, чем самой

капусты, интересный рецепт. А нарезано-то как мелко, просто идеально.

 — Да, там и капуста и морковка и яблочки и огурцы и лук, даже помидоры иногда попадаются. Всего понемногу.

 — Ну, помидоры, еще ладно, но огурцы и лук в квашеной капусте зачем? Странное сочетание. Без огурцов,

скорее всего, будет лучше, а то уже какая-то окрошка получается…

 — Да, вы правы, без огурцов было бы лучше, но не беда, и так есть можно. Правда ведь?

 Эту капусту мне сосед приносит и денег не берет, дай ему Бог здоровья. Он в электричках продает разные

овощерезки, и на овощах показывает людям – как оно работает. За день, пока по вагонам ходит, целую сумку

настрогать может, хоть и вперемешку все, да мне, старухе, и то за счастье…

 …Мы молча доедали свою капусту и пытались скрыть что нам отчего-то было невыносимо стыдно…

Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена

..................

— Эй, вам сюда нельзя!

 — Почему именно мне?

 — Сюда никому нельзя!

 — Но вы же там!

 — ... Хм-м... нарушаю...

……………………………….

"У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить

 туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения."

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.

 — Заходи! — приглашает хозяин.

 — А он не кусается?

 — Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

………………………………….

— А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?

 — Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!

 — Да потому что Вы своей машинкой пол парковки подпёрли!

……………………………………………..

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

«Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял»

спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение

цвета мочи. А после обследования предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета. Через

некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.

 — Доктор, это ваша доля.

 Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.

 — Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.

 — Иди ты!!!— не поверили друзья.

 — Спорим на две бутылки?

 Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали

проигрыш. »

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Вы какая-то особенная, на вас обижаешься и вместе с тем вас легко простить.

………..

Никто не может тебя обидеть без твоего согласия.

………………..

……Бывают «концертные» натуры — они каждую минуту своего присутствия превращают в шоу. Тебе остаётся

только подыгрывать или, как зрителю, тупо ждать антракта. А есть такие — все больше молчат, но к их молчанию

хочется прислониться лбом или щекой.

Бернхард Шлинк. Летние обманы

Знаешь, ходил я полгода назад на встречу одноклассников, и что же? Кто в школе был порядочным и

симпатичным человеком, тот таким и остался, а кто был паршивцем — остался паршивцем. Наверное, другие,

глядя на меня, тоже что-то такое подумали. Но меня это тогда поразило. Ведь как странно: работаешь над собой

и думаешь, ты изменяешься. А другие глянут и тот час увидят, что ты все тот же самый, каким был всегда.

Экхарт Толле

Ты сам подкармливаешь свое несчастье, уделяя ему время. Время – это его кровь.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

………………

"Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.

 На центральной улице очень качественный новый асфальт!

 При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.

 Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.

 Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная

администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе

асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...

 А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ."

Хочешь с кем то познакомиться?

Скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».

У всех найдется знакомый Саша.

 …………………………

— Ты не знаешь который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.

…………………….

Всю жизнь просидел один, так как боялся кого-нибудь обидеть.

……………………………..

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.

 - Да? А эта пыль?

 - Там важные номера.

 - Ну да, а тот паук в углу?

 - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть

"как он там?"

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…

По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в

зубах!

Обморок… от смеха у всех…

Народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал *** — все, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Человек звучит гордо — пока его не заденешь за живое!

А потом он может издавать любые звуки.

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

………

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности!

 Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула — отпала совсем. А спицы

мы вот отдельно положили, они в полном порядке.

 Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.

"Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:

 — Зин, а ты куда так рано едешь?

 — Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов

проехать."

"Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в

класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить)

. Показываю его классу и говорю:

 — Дети, вы знаете что это такое?

 — Не-а! (и дружный хохот)

 — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

 — Не-а! (хохот усиливается)

 — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу

для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

 В классе воцарилась мертвая тишина."

ИЗМЕНА И ЗАСАДА...

 Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала

знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.

 После ее отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая

мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т. п...

 Потом приехала моя сожительница.

 Первое, что она сказала, войдя в квартиру:

 — А чьи это сапоги?! . .

аlехеу2005:

 ... Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того,

который, во-первых, живет совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от

местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от

своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата ?

«80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И

великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не

стал претендовать, правда, после того,

 как в эту историю вмешался

 Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из

нашего городка. Но это другая история.

 Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он

увез своей родне в деревню.

 В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из

родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на

зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

 Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок

"под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько

частей, чтобы был "глазок" на кусочке — тогда хватило на засев. Сажали мама и мы

 — три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.

 За неделю управились. Потом все лето — то собирали колорадского жука, то окучивали... .

 И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал... . Никогда не забуду, с как горько плакала мама на

этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана

одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в

кармане второго халата были новые

 "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не

испачкать и в спешке забыли.

 С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.»

Виктор Гюго. Человек, который смеётся

Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не

зная, жив ли он или мёртв, всё же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу — это

верный признак истинно прекрасного сердца.

Главное, чему родители могут научить своих детей, — как жить без них.

………………………….

Тому, кто читает книги, никогда не скучно.

…………………….

Юрий Владимирович Никулин

Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеётся добрым смехом, заражает добротой и других.

После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.

………………………..

Теория большого взрыва

 — Доктор Купер, я должна сказать — ваши друзья тянут вас назад.

 — Я предпочитаю думать, что это я тяну их вперёд.

………………………………..

Раньше я училась видеть человеческую подлость. Теперь я учусь её не замечать.

……………………..

Эрих Мария Ремарк. Земля обетованная

Нет таких бездн, где не нашлось бы места счастью, и в этом, наверное и состоит вся тайна выживания рода

человеческого.

………

Беден тот, кто уже ничего не хочет.

………………….

Приюта на земле нет ни у кого. Каждый сам себе последний приют.

………………………

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.

Владимир Вишневский

Зачем же сразу через ваш,

 Давайте лучше через мой!

 Да и вообще, не надо всем,

 Мадам, навязывать свой труп!

— Идемте поздороваемся.

 — А может не стоит его беспокоить?

 — Так я не буду его беспокоить, я хочу с ним поговорить.

……………………….

— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.

 — Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

 — Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

Начальник — это человек, который использует коллективный разум в личных целях.

Профессора математики спрашивают:

 — Вы пойдете голосовать?

 — Нет.

 — Почему, профессор?

 — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

 — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?

 — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.

Кто в верности не клялся никогда, тот никогда её и не нарушит.

………………..

— Вы его знаете?

 — Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

………………….

Существа, которых считают ужасными или злыми, просто очень одиноки и не знают, как им выжить в этом мире

……………..

Мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Я не могу говорить со стенами, они кричат на меня. Я не могу

говорить с женой, она слушает только стены.

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

..................

"Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором

отдалении у трибуны стоит майор — дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем

глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик.

Комдив свирепеет:

 — Товарищ майор! — это к дежурному — Приведите сюда этого воина!

 Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И

тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит,

придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив,

мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок:

 — ТОВАРИЩ МАЙОР! Приказываю взять живым!"

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

 — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

 — Сколько свечек?

 — 30, как всегда.

………………….

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:

 — Петровна! Муж дома?

 — Да дома, окаянный, где ж ему ещё быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

 — Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?

 — Ну а чего тут трудного-то? У моего-то борода и усы.

Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать.

В обычной семье мать говорит сыну:

 - После того как погладил кошку - вымой руки!

 В семье кошатников:

 - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

.......................

— А ты чем занимаешься?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно. А что это значит?

— На бульдозере работаю.

(Интересно, кто-нибудь такое делал? :)…Я нет…)

........................

"Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли. В

чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть

оценки, которая мешала «беспалевной» коррекции. После чего на то самое место выпускали специально

отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный

сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить это действие можно было только с

 помощью микроскопа."

"Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут.

Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их испугать, только

немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты.

 А теперь представьте реакцию пассажиров...

 Спишь ты себе спокойно ранним утречком — и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом

бодрый мужской рык:

 — Ну что, су**и — завертели головами?!"

«Поставила на звонок телефона гимн РФ.

Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон,

чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.

Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

... Патриоты епт... .»

— Знаешь как заинтересовать идиота?

 — Как?

 — Завтра расскажу.

……………..

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?

 - Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Будущее — это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью...

Танюша, почитай Стивена Кинга "Мой милый пони".

Это - точно не ужастик. Небольшой рассказ. Обязательно прочти!

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

......................

Счастье дается ненадолго — только для того, чтобы почувствовали Разницу.

……………………..

Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь.

……………..

По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думал, прежде чем пришел к этому заключению.

................

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

П.С.

ПОГОВОРКИ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Привет, Ириша!

Заинтриговала:)

Спасибо!

("Дочь Альбиона" прочитала:))

Умничка!  Я и не сомневалась...

...Ира, а ты Миронова Андрея лю...? Вчера попала на книгу Т.Егоровой о нем (в сети) - хоть актрисы ее и покритиковали в том плане, что любая могла написать.....но в плане "читается" -  интересно. Я еле оторвалась , чтоб спать идти...и о времени интересно. Правда, пока только часть прочла, но мне кажется тем, кому он нра- , понравилось бы. Я не поклонница, и то ...

(Татьяна Николаевна Егорова - Андрей Миронов и Я)
 

....ааа ..я же сначала фильм о нем посмотрела (это все на астрофоруме подкидывают, там разбирают гороскоп и ...)

Я ЗДЕСЬ  ПРОБЕГАЛ  МИМО.  ОСТАВЛЮ СЛЕДОК.  ХОЗЯЙКА  НЕ  РУГАЙСЯ  СИЛЬНО.

Я ЗДЕСЬ ПРОБЕГАЛ МИМО. ОСТАВЛЮ СЛЕДОК.

Ой, Привет!...:)

ХОЗЯЙКА НЕ РУГАЙСЯ СИЛЬНО.

Все-все..Не буду!:)...Ща поем и пойду твои смотреть.
 

Однако! Хорошо! И на душе тоже!

Татьянка, всё супер!)))   Умеешь ты и рассмешить и разжалобить (Это я про бабку-партизанку с капустой ). И то и другое, причем, до слез.  

А это так, на всидку, что сразу в голову пришло:

 — Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые…     Правда што!))  Поэтому я, хитренькая, ни на ком и не женилась 

Я знала, что единомышленники найдутся :)

Спасибо, Юра, за поддержку!

(вдруг у тебя и правда что-то в скорпионе есть или плутон выражен....я все собираюсь предложить тебе, чтоб ты в он-лайне свою астро-карту глянул - и узнал бы точно.....а то уже и мне интересно :)....или ты пошутил насчет того, что скорпионом себя ощущаешь? :))

 Ната, про бабку-партизанку читала, тебя вспоминала - у меня теперь Беларусь (непривычно мне так писать :)) с тобой ассоциируется :) Так и знала, что тебе понравится. 

Про прожорливую жену - :) ну, еще бы...что Тельцу понра- !

Ната, про бабку-партизанку читала, тебя вспоминала - у меня теперь Беларусь (непривычно мне так писать ) с тобой ассоциируется  Так и знала, что тебе понравится.     Тань, ну мне вообще приятно, что у тебя хоть что-то со мной ассоциируется)  А то я тебе даже песТни ни одной не подарила)

  ну, еще бы...что Тельцу понра- !   Вот об этом я как-то не подумала...  Опять ты меня подлавила)))

:)............(.....и косички...:))

Уговорила...)  Таку видала?   

Я так и обломалась учиться их плести :), решила, что мне уже не надо.

......Молодец!

1. Огромный РЕСПЕКТ тебе, Таня, за этот пост и за ВСЕ, что в нем есть ! Интересно,забавно, увлекательно,смешно и как всегда - присутствует Женская Мудрость.  2. Прически,что сделала Наталия - просто Превосходны !

1. Спасибо и тебе, Костя , за добрые слова!

2. Солидарна

И это - ,,в десяточку,,))) 

Танюша, спасибо! Фильм посмотрела. Книгу читать точно не буду...

Актёр Андрей Миронов мне очень нравится.  Но его личной жизни, как и других актеров и актрис, я стараюсь не касаться. Только в общих чертах биография.

Каждый имеет право на личную жизнь. Правда, публичным людям редко удается избежать огласки жизненных перепетий.

      Многое о чём ты пишешь в своей статье, Вишенка, спорно и неоднозначно и подлежит глубокому анализу! Но вот, с чем нельзя не согласится и принимается, как априори, это то, что:

Многое о чём ты пишешь в своей статье, Вишенка, спорно и неоднозначно и подлежит глубокому анализу! 

:).........(заседание Ученого совета - день второй.)

Но вот, с чем нельзя не согласится и принимается, как априори, это то, что:..."Среди водолеев много гениев".

:)......мы, гении, манией величия не страдаем...нам, гениям, она несвойственна.....да, Юра? :)

(а про Скорпиона съехал...ну и ладно...ходи неученый...:))

Ага! Я бы тоже сама не полезла искать, если б ссылку под нос не подсунули, на которую я по привычке кликнула, причем с твердой мыслью - ничего читать не буду, только гляну и назад!...:)

Там очень интересно описана жизнь, причем разные эпохи....и 60-е.... и революция, и 30-е - детство, юность его родителей. ...Яркие примеры , запоминающиеся.....напр., маленькая Маша (мама) бежит с зажатым в кулачке золотым, который дал ей папа, к императрице, которая ходит по площади с ящичком на шее и собирает пожертвования (война)....(просто сейчас по-взрослому оцениваешь все то, что довелось пережить людям во времена всех войн, революций....ужас и восхищение)..............а про личную жизнь там "не страшно" - это ж не Эдичка Лимонов :)