Ой, я така хозяйка, така хозяйка ! Леплю вареники и пельмени, жарю блины, все с закрытыми глазами и все... лежа на диване и все МЫСЛЕННО !!!

_______________________________________________________________________________

Я как умная женщина, всегда знаю, где надо промолчать....... знаю ведь, зараза !!!! Но не могу...!!!!!!!!

_______________________________________________________________________________

Думала, дышать не могу без него, оказалось насморк...

_______________________________________________________________________________

Работа, работа УЙДИ НА Федота, С Федота НА Якова, С Якова НА всякого.

Зарплата, зарплата ПРИДИ ОТ Кондрата, ПРИДИ ОТ Якова, ПРИДИ ОТ ВСЯКОГО !!!

_______________________________________________________________________________

Читаю в кроссворде: 'Длинный друг Маугли'. Три буквы. Сначала даже растерялась...

_______________________________________________________________________________

Меня деньги не волнуют...........они меня успокаивают !

_______________________________________________________________________________

Устроила диверсию на работе – принесла ирис 'Кис-Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ !

_______________________________________________________________________________

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ ?

_______________________________________________________________________________

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

_______________________________________________________________________________

Старинная женская забава - сама придумала - сама обиделась.

_______________________________________________________________________________

Иногда наблюдая за инициативами начальника невольно понимаешь, что слова "кретин" и "креативность" однокоренные...

_______________________________________________________________________________

Вы обращали внимание, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» - одно и тоже ?......

_______________________________________________________________________________

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи !

_______________________________________________________________________________

ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!! О себе: огород 25 соток...

_______________________________________________________________________________

Во-первых: Я хорошая ! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых" !

_____________________________________________________________________________

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

_______________________________________________________________________________

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому…

_______________________________________________________________________________

Коля сказал 'Привет', а Оля мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

_______________________________________________________________________________

Вот, как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац ! Не сдержалась и, купила себе Кока-Колу и Сникерс........

_______________________________________________________________________________

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу - нет, по любви...

_______________________________________________________________________________

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома ! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв. 103 (3 подъезд)…

_______________________________________________________________________________

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ!

_______________________________________________________________________________

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей !

_______________________________________________________________________________

Муж жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?

– Патологоанатом !

_______________________________________________________________

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда 'Цой жив' сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

_______________________________________________________________

— Женщина, это платье вас полнит !

— Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила !

_______________________________________________________________

Подходит доченька к маме и спрашивает:

- Мама а на кого я похожа ?

- На меня, дочка !

- А ты на кого похожа ?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа ?

- На прабабушку.

- Я не поняла, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли ? !

______________________________________________________________

- Дорогой, что ты читаешь ?

- Свидетельство о браке ?

- А зачем ?

- Срок годности ищу !!!

_________________________________________________________________

Муж кричит жене:

- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила ?

Голос тещи:

- Не ваше дело, где я пила ! И вообще, я не старая !

__________________________________________________________________

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…

Муж: «И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу ? ? !»

Жена: «Нафиг надо, я за гитарой !»…

______________________________________________________________________

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна пить начала ?

— Не мешай ! У нас девичник по Скайпу !

______________________________________________________________________

- Мааам, принеси воды!

- Встань и возьми!

- Мааам, принеси воды!

- Будешь ныть возьму ремень!

- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

__________________________________________________________________

Объявление: Очень интилегентная и  оброзованая семья продаст две  пианины и одну роялю, каторые  стоят у нас в калидоре и мешают  вешать польты и пинжаки. 

_________________________________________________________________________

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать ?

- Гм... Нюхать табак ! Следующий !

__________________________________________________________________

Алё ! Привет, Зай, ты где ? - Я дома, спать ложусь. А ты, дорогой,

где ? А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу...                 

_______________________________________________________

______________________________________________________________________________________________________

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку !!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

- Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала !!!

_________________________________________________________________

Жена мужу:

-Почему носки по всей квартире раскиданы ?

Муж:

-Это новая рекламная акция, «собери десять пар и получи деньги на тушь.»

________________________________________________________________

В баре:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.