---------------------------------------------------------------------

Albina

 

Альбина

Полдень... Суббота... Пока есть время, попробуем?..... :-)

ВЫ предлагаете заняться любовью???

-------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

Альбина,

1. Я думаю, что Это лежащее существо на 94 % согласна заниматься любовью!

2. Ведь Вы согласны???

---------------------------------------------------------------------

Валерий!!! Я и правда не могу встать... просто рыдаю от смеха!!!

Нужно теперь искать другой смайлик, теперь я буду видеть его и вспоминать Ваш первый пункт третьего комментария!

----------------------------------------------------------------------

... так попробуем или уже вечером ... всё случится ?

---------------------------------------------------------------------

Валерий, ну, вас!!! 

Ммм... теперь и писать боюсь... Как вы всё повернёте...

И пост смешной получился... :)

---------------------------------------------------------------------

И в Вашей воле ... всё удалить и новое сообщение выставить - серьёзное и правильное!

-------------------------------------------------------------------

Знаете, честно говоря, не хочется!

Я и хотела весёлое... Но получилось.... ммм... Лучше, чем я ожидала! :)

Пусть так остаётся! 

Спасибо Вам за такую поддержку! 

--------------------------------------------------------------------

1. Тогда продолжим ... веселье... с этим выражением.

2. Вам бы срочно в поликлинику или это проходящее ... а музыка вечна!!!

------------------------------------------------------------------

А что... Надо подумать...  Ноут с собой брать?

Я согласная!!!

-----------------------------------------------------------------------

Прошло всего 52 минуты и ВЫ уже согласная  ..... с незнакомым посетителем и  с ноутом ... быстро как получено согласие, да, нравы ...

-----------------------------------------------------------------------

Ага. 

Музыку слушать можно и с незнакомым...  :) Можно и потанцевать... :)

А? Как? Вы согласны?

Николай, спасибо!!!

Вот и жалуйся доктору...... Так что лучше танцы!

Не, Николай, давай выходить из неё... Ищи выход, я иду следом...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли... ?!
 

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
 

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Спасибо, Альбина и Николай!Понравилось.....  

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.....  

СЕТЬ!!!:)

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Попами, что ли... ?!  

СПАСИБО!!:)

Больница-это край чудес:):)

Татьяна, спасибо за дополнение!!!

А! Больше не надо? :)

Татьяна, спасибо! :)

Сам, спасибо!!!

Юмор одной строкой...

Ммм... Юмор или нет?

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Рад бы в Рай, да грехи обожаю!

Жизнь человеку даётся один раз, и, в основном, случайно...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: "Несите обратно!"

Он не изменял своим жизненным принципам. Просто его жизненные принципы постоянно менялись.

Когда обезьяна похожа на человека - это забавно. Когда человек похож на обезьяну - это привычно.

Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее"!

Образование - это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

На Земле очень мало людей, понимающих о чём поёт Борис Гребенщиков. Причём, сам Борис Гребенщиков в их число не входит.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Хочется сделать что-нибудь положительное - например, положить на всё.

Самостоятельность пьянит молодых и отрезвляет взрослых.

Самое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Лучший подарок на праздник непослушания - это хорошо вымоченные розги.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна всего одна, но белая.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

Дороги к счастью часто оказываются платными.

Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.

Самое сладкое - это остатки запретного плода, которые достались на халяву.

Несовпадение взглядов - это, когда вы смотрите на женщину влюблённым взглядом, а она на вас взглядом хозяйки, покупающей себе раба.

Вставать на колени стоит только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Послал? Покажи дорогу!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. Мало того, что у них вечно не работают поворотники, так они еще и повсюду на "аварийках" стоят, мешая проезду других.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Запасаешься терпением, а накапливается злость.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор, пока они не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Закон кролика: чем меньше возражаешь... а всё равно - съедят.

Чаще всего обещания дают для того, чтобы успокоить, а не для того, чтобы выполнить.

Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, всё хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Когда задница перестает искать приключения - это не мудрость, это просто пришла старость...

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Какая редкая национальность - хороший человек...

Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

Несмотря на то, что уже несколько сотен тысяч лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но симпатишное...

Больше всего хочется, когда не знаешь чего.

Желания хитры - они умеют притворяться потребностями.

Если бы каждое желание непременно должно было бы подкрепляться делами, многие бы перестали желать.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

И самоуважение нужно заслужить.

В толпе стыдно не бывает.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения является наиболее справедливым.

Каждый чиновник знает, что он в своём кресле временно, поэтому и ворует постоянно.

Сказано одно и всем, а услышано и не всеми, и по-разному.

Человека можно научить всему. Это только люди ничему не учатся.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Даже в радуге каждый видит лишь свой цвет.

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная - что мы умнее всех.

Осознавая собственную глупость, человек становится умнее; замечая чужую - обычно лишь тешит своё самолюбие.

Именно Незнайки, воображая себя Знайками, становятся Зазнайками.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или не комильфо?

Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит - и хрен с ней!

Без промаха мы попадаем только в неприятности.

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

Страшно даже представить, сколько может представить себе страшного основательно напуганный человек...

Не стремитесь стать первой скрипкой до тех пор, пока не убедитесь, в чьих руках дирижерская палочка.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Как часто синица в чьих-то руках кажется нам журавлём в небе.

Мысли преследуют всех, но умные мысли за кем попало не гоняются.

Хорошо и устойчиво поставленный вопрос ни один ответ не завалит.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Если кто-то о тебе плохого мнения, не отчаивайся - ты можешь думать о нём ещё хуже.

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18.

Когда спасают одну половину человечества, с другой обычно не церемонятся.

Грустно, когда правда у того, кто искуснее врёт.

Кто думает за нас, не думает о нас.

Ждём лучших времён... А от кого?

Безбоязненно говорить правду можно только тогда, когда нет заинтересованных во лжи.

Никто не ищет врагов, все просто отстаивают свои интересы.

Женщины любят, когда им лгут, но ненавидят быть обманутыми.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет..."

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Жизнь, как у всех, не складывалась. И этим был похож на остальных...

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Оптимист - это человек, который видит повод для оптимизма даже там, где им и не пахнет.

Будучи вне себя, на себя уже не рассчитывай.

Величие человека в значимости вопросов, которые он себе задаёт.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Если порок сердца может быть излечим, то пороки сердечности - безнадёжны.

В наше время к людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Парадокс: если убить убийцу, число убийц не изменится.

Почему люди с такой неохотой отдают Богу душу? Рассчитывают отдать ее кому-то другому?

Девушкам на заметку. Если у мужчины много денег, то пофигу, кто он по знаку зодиака.

По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года...

Мечта любой женщины - развод с миллиардером.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.

Бомонд - сборище пропиаренных бездарностей.

Она была так известна, что делать что-то полезное ей уже не требовалось.

Мода помогает всем одинаковым стать ещё одинаковей.

Нести чушь лучше всех помогают дураки.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что именно с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Сеть...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Татьяна, спасибо!!!

Николай, спасибо!!! :)

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или не комильфо?  

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Спасибо!!!Совсем весело стало:)Черный  юмор-участие на Завалинке и пирог в печке ...

Пирог проиграл-уже в мусорном ведре...зато посмеялась...

1. - Мам, у соседей щеночек появился!
- Какой породы?
- Ершистый курьер!!! 

2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка. 

3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс.» «А руку выбросили?». 

4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел». 

5. Симон (6,5 лет): «, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!». 

6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?». 

7. - Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная! 

8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!». 

9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу». 

10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!». 

11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы». 

12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!». 

13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить». 

14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?». 

16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества. 

17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!». 

18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?». 

19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина. 

20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа». 

21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?». 

23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…». 

24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?» 

25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь? 

26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: 
- А где же овощи? 
- Какие овощи? 
- Ну там колбаса, сыр... 

27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: 
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"! 

28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека: 
- Ой! А давай будем страхи рассматривать! 

29. Бабушка (рассердившись): 
- Даня, ты что, русских слов не понимаешь?! 
Данил (многозначительно): 
- Нет, только российские... 

30. Дочь Санька говорит: 
- Я когда вырасту, выйду замуж за папу! 
- А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама. 
- Да ладно, будешь жить с нами! 

31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик: 
- Папа, гляди, какой я тортик с кремом! 

32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает: 
- А я где? Что, опять к бабушке отвезли? 

33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина: 
- Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду? 
- Можно. 
- Тогда я дома попрыгаю! 

34. Алисе 5 лет. Рассуждает: 
- Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят. 

35. Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит? 
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

36. Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

37. Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

38. Рассказывает маме не без удовольствия:
- Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.

39. Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

40. - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

41. - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

42. Женя (3 года) просит:
- Мама, давай побегаем.
- Нет, я уже старенькая бегать.
- Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!

43. Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

44. - Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.

45. Женя рассматривает кабачковую икру:
- Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!

46. Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

47. Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

48. Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"

49. - Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит! 
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"? 
- Можно. 
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.

50. - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18.

Вадим, спасибо!!! :)

Альбина!  Благодаря Вам  и Всем участникам хорошая страничка  получается.

Вадим, спасибо!!! Мы все молодцы!!! 

Может в дополнение к "Блокнотику" творить регулярно   "Полдень... Суббота..." ?!

И  заставка уже готовая есть...

Можно... А вы поможете?

Спасибо за глазки! :)

Есть и другая заставка к новой теме "Полдень... Суббота..."

Ух,ты! Какая хорошенькая!!!! Заберу, можно?  Спасибо!!! :)

Разболтались мы тут

Игорь Губерман

Что ни век, нам ясней и слышней

сквозь надрыв либерального воя:

нет опасней и нету вредней,

чем свобода совсем без конвоя.  

По крови проникая до корней

равнодушная тень утомления -

историческая усталость

бесноватого поколения.  

УТУЧНЯЕТСЯ ПЛОТЬ.

                        ИСПАРЯЕТСЯ ПЫЛ.

                        ГОДЫ ВЫШЛИ НА МЕДЛЕННЫЙ УЖИН.

                        И ПРИЯТНО ПОДУМАТЬ,

                        ЧТО ВСЕ-ТАКИ БЫЛ

                        И КОМУ-ТО БЫВАЛ ДАЖЕ НУЖЕН

                 НЕ В СИЛАХ ЖИТЬ Я КОЛЛЕКТИВНО:

                        ПО ВОЛЕ ТЯГОСТНОГО РОКА

                        МНЕ С ИДИОТАМИ - ПРОТИВНО,

                        А СРЕДИ УМНЫХ - ОДИНОКО.....    

Спасибо Альбине, Николаю, Вадиму!!Хорошо посидели  

Среди немыслимых побед цивилизации мы одиноки, как карась в канализации.

Игорь Губерман

  Татьяна, Николай, Вадим, Сам, Валерий, спокойной ночи!!! 

Ой! Что я нашла в старых постах!!!

Подниму!

Всем спокойной ночи! 

Забавно тогда всё получилось. 

В те времена я каждый день старалась открыть разнообразные посты. Блокнотик, датки придумывали. Мне хотелось, чтобы люди общались между собой, не замыкались в своих заявках, в своём узком кругу любителей определённого музыкального жанра. Я начинала пост и всегда находились люди, которые поддерживали, подхватывали. Кто музыкой, кто картинкой, кто своими комментариями, юмором, теплом. И не только в моих, но и в других постах и заявках. Поддержка была всегда. Было по-доброму. Нет, конечно, были и отрицательные эмоции, но добра было больше. Поэтому и жила, и развивалась Завалинка, и тянулся сюда народ. После работы все бегом сюда, как домой... Почитать, послушать, пообщаться. 

Надо же. Этому посту уже десять лет. А Завалинке в тот момент было четыре года... А "Спроси Алёну" и того больше. И мы ещё здесь... 

Спасибо,Альбина! Да,много воды утекло за эти годы  

Многое изменилось-но это вопрос не к нам,нет у нас на это ответа.  

)))

Но сайт держится-остались только "огнеупорные"))) И твоя заслуга в этом есть,Хозяюшка Админ!))

Будем надеяться на лучшее-только это нам и  остается.  

)))

Ну и-Лариса Рубальская с добрыми стихами    

ЗДРАВСТВУЙТЕ ВАМ! Здравствовать нашему сайту!

Оптимизма не теряем-все будет так,:как должно быть,даже если будет по-другому 

Стихи Альбине,которые она любит.

Их очень много,но-хорошего помаленьку)) 

И немного приятных песен(для меня, во всяком случае))))

Полдень...Суббота...А Германа всё нет...
АСПушкин (Из ненаписанного)

Герман  у Пушкина в" Пиковой Даме"-это имя или фамилия?  ))) 

Фамилия.Еврейская.Т.к Шабат...

Рассмешили))))  

"Еврейская фамилия",да еще и шабат)))))

 Какая связь??????

Тут евреями и не пахнет)))))

А вот почитайте:  

Что умная-разумная Сеть говорит об этом )))

 ⁣Германн - один из персонажей повести А.С.Пушкина «Пиковая дама», военный инженер, сын обрусевшего немца, не получивший от родителя большого капитала, а потому вынужденный жить на одно жалованье, не позволяя себе ни малейшей прихоти.

В тексте повести главный герой назван Германном, без указания на то, имя это или фамилия.

Согласно распространенному мнению, это именно фамилия, несмотря на то, что в немецком языке имя Hermann встречается гораздо чаще, чем фамилия.

В пользу этого проводятся следующие аргументы:- в русском языке немецкое имя Hermann обычно транскрибируется как Герман;- остальные участники игры в повести названы только по фамилии, и обращаются друг к другу по фамилии;-

 однако, д. ф. н. И. А. Балашова доказывает, что это именно имя:

 В рукописных черновиках герой назван Германом; возможно, второе "н" было добавлено издателями под влиянием немецкого написания; - фраза "его зовут Германном" включает в себя конструкцию "звать + твор. падеж", которая в русском языке того времени употреблялась только с именем; в других произведениях Пушкин также следует этому правилу;

 Кюхельбекер, свободно владевший немецким языком, в своем дневнике называет героя повести Германом, т.е. наличие двойного "н" не играло для него определяющей роли

  Таким образом, этот вопрос остается открытым.

А вот в опере «Пиковая дама» автор либретто Модест Чайковский, младший брат Петра Чайковского, убрал одну н, превратив фамилию(имя) Германн в имя Герман.

 Вопрос остается открытым(без евреев и Шабата))))) 

Уж полночь близится-Доброй Ночи всем!  

Татьяна ваши рассуждения очень глубоки для моего ума...

Полдень...Суббота...Фонарь...Аптека...А Германа всё нет и нет...

Доброе утречко! 

Ни Германа(полуночного не еврея),ни Альбины(-Админа) нету,и А.Блок запропастился где-то около ночной аптеки-пора заканчивать этот балаган)))))-

 Начинается Новый Солнечный Весенний Апрельский денек-Все Будет Хорошо!  

Всем-всем добрый вечер!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Аптека. Улица. Фонарь.
Бар – здесь была библиотека.
А Блок? Его, конечно, жаль...

Из сети...

Татьяна, Виталий, спасибо большое за продолжение! 

Татьяна, спасибо за картинки, стихи, рассуждения!!! Отлично получилось! 

Немного дополню напоследок?

И стихи, куда же я без них? :)))

Суббота. Как ни странно, но тепло.
Дрозды кричат, как вечером в июне.
А странно потому, что накануне
боярышник царапался в стекло,
преследуемый ветром (но окно
я не открыл), акации трещали
и тучи, пламенея, возвещали
о приближеньи заморозков.

Но
все обошлось, и даже дрозд поет.
С утра возился с чешскими стихами.
Вошла соседка, попросила йод;
ушла, наполнив комнату духами.
И этот запах в середине дня,
воспоминаний вызволив лавину,
испортил всю вторую половину.
Не так уж необычно для меня.

Уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

Иосиф Бродский (1971)

***

Прячет месяц за овинами
Желтый лик от солнца ярого.
Высоко над луговинами
По востоку пышет зарево.

Пеной рос заря туманится,
Словно глубь очей невестиных.
Прибрела весна, как странница,
С посошком в лаптях берестяных.

На березки в роще теневой
Серьги звонкие повесила
И с рассветом в сад сиреневый
Мотыльком порхнула весело.

Сергей Есенин (1916)

Отлично,Альбина!Молодчик!))