МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ!

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
 

Ни у одного шпиона не бывает таких
честных глаз , как у только что гульнувшей бабы.

Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.

Один мой приятель высказался:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочу.

Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"

Если взять за основу, что " пьяному-море по колено" и " дуракам везет", то выходит, что по выходным- Я БЕССМЕРТЕН!

Если вас посылают на все четыре стороны,идите к югу, там теплее!

От такой жизни хочется повеситься на чью-нибудь могучую шею.

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
--------------------------
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить!!!

Если следить за своим здоровьем, то будешь точно знать, куда оно ушло!

Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."!

Счастье когда за будущее спокойно, в настоящем довольно, а за прошлое не стыдно!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
 

Лучше жить, чем не жить, лучше быть, чем не быть!
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть...
----------------------------
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
---------------------------
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
---------------------
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Генерал:
- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз! Два!


- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ полковник!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Козлова в вытрезвителе.


Майор построил роту для воспитательной беседы, положил на стул кирпич и спрашивает:
- Петров, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- Как много домов для людей можно построить из таких кирпичей&
- Молодец Петров, Сидоров.
- Я думою о том, что надо замостить плац такими кирпичами&
- Молодец Сидоров, Иванов, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?!
- Я думою о бабах&
- Почему Иванов???
- А я о них всегда думаю&

 

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
- Но по уставу-то оно положено...
- Ну раз положено, так жрите!!!

Генерал спрашивает прапорщика:
- Что ближе к нам, Луна или Африка?
- Конечно, луна, товарищ генерал.
- Почему ты так думаешь?
- Отсюда я Луну могу увидеть, а Африку нет.


- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.


- Прапорщик вы, почему бананы не чистите когда едите?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

- Товарищ прапорщик, возмущается солдат, вы мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? спрашивает прапорщик сурово. - Только что перед вами ещё один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Генерал вместе с водителем возвращаются с маневров. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает машину и приказывает водителю:
- Иван, сбегай на берег спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, ужина, вина и так далее...
Водитель сбегал на берег и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Товарищ генерал, насчет поездки в город, гостиницы, ужина, вина, они могут, а насчет и так далее... - никак, они поп...


Подполковник приходит домой навеселе.
- Жена, ставь бутылочку и цепляй мне звездочку на погоны!
Жена обрадовалась, принесла китель. Подполковник:
- А эти две - к чертовой матери!
----------------------------------
Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы на минутку замолчат, вы услышите могучий рёв ниагарского водопада&


Боже мой, - говорит муж жене, как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов.


Разговаривают две приятельницы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад ещё и ест


Вахтёрша в женском общежитии останавливает мужчину:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы порекомендовали?