Всем удачи!!!!

Спасибо Сергей за отличную подборку!!! Правда есть одна неточность.Вместо Е Родина - песня Н.Искуснова - Кресты

Спасибо за пожелание, Сергей! От себя добавлю страничку юмора. Чтение здешних постов вызывает у меня ассоциацию с несколькими произведениями из классики. И один из рассказов Аркадия Аверченко

РУССКАЯ ИСТОРИЯ

Посвящается
мин-ву нар. просвещения


I

Один русский студент погиб от того, что любил ботанику.
Пошел он в поле собирать растения. Шел, песенку напевал, цветочки рвал.
А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.
-- Здравствуйте, милые поселяне, -- сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.
-- Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, -- отвечали поселяне. -- Ты чего?
-- Благодарю вас, ничего, -- говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.
-- Ты -- чего?!!
-- Как видите: гербаризацией балуюсь.
-- Ты -- чего?!!?!
Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков.
Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные жилистые кулаки.
-- Ты -- чего?!!?!
-- Да что вы, братцы... Если вам цветочков жалко, я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки...
И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик Петр Савельев Неуважай-Корыто.
Был он старик белый, как лунь, и глупый, как колода.
-- Цветочки собираешь, паршивец, -- прохрипел мудрейший. -- Брешет он, ребята! Холеру пущает.
Авторитет стариков, белых, как лунь, и глупых, как колода, всегда высоко стоял среди поселян...
-- Правильно, Савельич!.. Хватай его, братцы... Заходи оттелева!
Студент завопил.
-- Визгани, визгани еще, чертов сын! Может, дьявол -- твой батя -- и придет тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?
Порошок нашелся.
Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казенной винной лавки, и то -- самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завернутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.
-- Вот он, порошок-то! Холерный... Как, ребята, располагаете: потопить парня или так, помять?
Обе перспективы показались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:
-- Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный... Ну, хотите -- я съем его?
-- Брешешь! Не съешь!..
-- Уверяю вас! Съем -- и мне ничего не будет.
-- Все равно погибать ему, братцы. Пусть слопает!
Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок.
Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:
-- Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой... а без покаяния.
-- Весь! -- сказал студент, показывая пустой пакетик.
-- Ешь и бумагу, -- решил Петр Савельев, белый, как лунь, и глупый, как колода.
По газетным известиям, насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего его якобы отпустили.
А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.
-- Ешь! -- приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда, Неуважай-Корыто.
Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:
-- Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..
-- Видимое дело, -- сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. -- Занапрасну скубента изобидели.
-- Темный вы народ, -- сказал студент, вздыхая.
Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.
-- Темный вы народ! -- повторил он. -- Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах, -- так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.
-- Толкуй! -- недоверчиво возразил Петр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.
В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое.
Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет.
Когда же студент осмелился нахально заявить, что Земля круглая и что она ходит вокруг Солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить...
Били долго, а потом утопили в реке.
Почему газеты об этом умолчали -- неизвестно.


II

Выгнанный за пьянство телеграфист Васька Свищ долго слонялся по полустанку, ища какого-нибудь выхода из своего тяжелого положения.
И совершенно неожиданно выход был найден, в виде измятой кокарды, оброненной между рельсами каким-то загулявшим офицером.
-- Дело! -- сказал Васька Свищ.
Приладил к своей телеграфистской фуражке офицерову кокарду, надел тужурку, нанял ямщика и, развалившись в кибитке, скомандовал:
-- Пшел в деревню Нижняя Гоголевка! Жив-ва!!! Там заплатят.
Лихо звеня бубенцами, подлетела тройка к Старостиной избе.
Васька Свищ молодцевато выскочил из кибитки и, ударив в ухо изумленного его парадным видом прохожего мужика, крикнул:
-- Меррзавцы!! Запорю!! Начальство не уважаете?? Беспутничаете! Старосту сюда!!
Испуганный, перетревоженный выскочил староста.
-- Чего изволишь, батюшка?
-- "Батюшка"? Я тебе, рракалия, покажу, -- батюшка! Генерала не видишь? Это кто там в телеге едет?.. Ты кто? Шапку нужно снять или не надо? Как тебя?
-- Ко... коровий-Кирпич.
Телеграфист нахмурился и ткнул кулаком в зубы растерявшегося Коровьего-Кирпича...
-- Староста! Взять его! Впредь до разбора дела. Я покажу вам!!! Распустились тут? Староста, сбей мне мужиков сейчас: бумагу прочитать.
Через десять минут все мужики Нижней Гоголевки собрались серой испуганной, встревоженной тучей.
-- Тихо! -- крикнул Васька Свищ, выступая вперед. -- Шапки долой! Бумага: вследствие отношения государственной интендантской комиссии санитарных образцов с приложением сургучной печати, по соглашению с эмеритурным отделом публичной библиотеки -- собрать со всех крестьян по два рубля десять копеек тротуарного сбора, со внесением оного в Санкт-Петербургский мировой съезд!.. Поняли, ребята! Виновные в уклонении подвергаются заключению в крепость сроком до двух лет, с заменой штрафом до пятисот руб. Поняли?!
-- Поняли, ваше благородие! -- зашелестели мужицкие губы.
-- Благо-о-родие?! -- завопил телеграфист. -- Мер-рзавцы!!! Кокарды не знаете? Установлений казенной палаты на предмет геральдики не читали?! Староста! Взять этого! И этого! Пусть посидят! Тебя как? Неуважай-Корыто? Взять!
Через час староста с поклоном вошел в избу, положил перед телеграфистом деньги и сказал робко:
-- Может, оно... насчет бумаги... поглядеть бы... Касательно печати...
-- Осел!!! -- рявкнул телеграфист, сунул в карман деньги, брезгливо отшвырнул растерянного старосту с дороги и, выйдя на улицу, вскочил в кибитку.
-- Я покажу вам, негодяи, -- погрозил старосте телеграфист и скрылся в облаке пыли.
Мудрейший из мужиков Петр Савельев Неуважай-Корыто, белый, как лунь, и глупый, как колода, подошел к старосте и, почесавшись, сказал:
-- С самого Петербурху. Чичас видно! Дешево отделались, робята!

Спасибо за отзыв. Ошибку исправил.

Против юмора в любых дозах ничего не имею пусть народ читает и пусть всем будет сегодня и всегда весело.

спасибо!