Старый програмист возвращается  в офис,его встречает модератор,програмист жалуется- вот Федя был на презентации нового сайта и какойто понимаеш подлец мне ноутбук испортил,Федя плачет-отвечает-так вы забыли сказать что файлы не востановить.

Один молодой мужчина встретил в лесу
старушку с вязанкой хвороста.
- Ой, сынок, - обратилась она к нему, -
помоги мне донести домой хворост, я тебя
отблагодарю.
- Почему же не помочь, - согласился
мужчина. - Давай сюда хворост. Подошли
они к избушке, бабка и говорит:
- А знаешь, я ведь колдунья. Так что
загадывай, что хочешь. Я исполню три
твоих желания. Мужчина вначале смутился,
а потом подумал и говорит:
- Мне всегда хотелось иметь "Мерседес".
- Хорошо, - сказала старуха. - Пойдешь
сейчас по этой тропинке, выйдешь на
дорогу, и там будет тебя ждать твой
новый "Мерседес".
- Хочу двухэтажную виллу на берегу
Средиземного моря.
- Это тоже нетрудно, - сказала бабка. -
Сядешь на "Мерседес" и доедешь до своей
виллы на высоком берегу, возле Ниццы.
Ну, давай третье твое желание.
- Хочу, чтобы жена у меня была первой
красавицей, - попросил мужчина.
- Хорошо, - ответила колдунья. - На
вилле ждет тебя твоя красавица.
Обрадовался мужчина, повернулся и хотел
было бежать по тропинке к своему
счастью, но бабка его остановила.
- Постой, куда же ты? - закричала она. -
Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
- Чем же я тебе еще могу помочь?
- Стыдно признаваться, но давно у меня
уже мужчины не было, - потупив глаза,
сказала старуха.
- Ну, ладно. Только давай побыстрее, -
согласился мужчина. Исполнил он ее
желание и пустился бежать по тропинке.
- Постой, - снова остановила его
старуха. - Тебе сколько годков-то? -
спросила она.
- Тридцать четыре, а что? - ответил
мужчина.
- Надо же, такой большой, а в сказки
верит, - удивленно сказала старуха.
 

Понеслось:)

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
 --------------------------------------

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный
треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
 

УХ, охальники

 Эх,Владимир,я б понаписала тут,да боюсь))))И то это самые безобидные)))

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
 

chelsi53 , ну это оч мягко

Хотя мне моя теща нравится

 Зима. Январь. Замёрзший голубь –
мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
тесть улыбается – Крещение…
***

 Два фермера разговаривают:

У меня маленькая фермочка...тут дерево, тут жена. вот и все.....

А у меня знаешь, кака ферма!!!Утром выеду на машине. еду-еду., а до конца еще не доехал...

У меня тож была такая машина...да я  ее продал...

 Вывеска,на ней часы. Прохожий:Вы можете исправить мне часы?

Да мы,. собственно, делаем обрезание!

А почему в витрине часы?????????

А что, по-вашему, мы должны выставить в витрине?

 Закон нашей жизни:Не привыкнешь-подохнешь. Не подохнешь-привыкнешь(М. Жванецкий)

 Маша выбрось мне десять рублей  на пузырь не хватает,чтоб не выпал заверни в сотенную

 Рабинович. что такое счастье?-СЧАСТЬЕ-это жить в нашей прекрасной стране!!!

А что такое несчастье?-ЭТО ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ.....

 Еврейская мама дарит сыну два галстука. Сын повязывает один из галстуков и приходит к маме. МАМА:А что, второй галстук тебе не понравился???

 ХУДАЯ КОРОВА ЕЩЕ НЕ ГАЗЕЛЬ....

 В чем мать родила. в том Родина-мать и оставила...

 Новые налоговые претензии предЪявлены ЮКОСу:Половина родственников папы Ходорковского не заплатили  налоги фараону во времена Исхода евреев из Египта...

 Ф. Раневская:Женщины. конечно,умнее...вы когда-нибудь видели женщину, которая бы потеряла голову от того, что у мужчины красивые ноги?

 Мужик решил ишака продать и ещё кое что,пришёл на базар,стал продавать,один подходит покупатель спрашивает почём ишак-мужик отвечает-1000рублей,покупатель -вай какой хороший ишак! и копыты и зубы здоровые,покупаю я его вот деньги,мужик-хорошо и возьми ещё в придачу мою жену -всё за 6000рублей,покупатель хвост у твоего ишака плохой и ноги кривые,не буду пакупать!

 ООООООй....ХВАТИТ.......а то....