Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо, в общем, делай , что хочешь, даже ноги брить не надо.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил свое решение?

- Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

- А что , бывают еще какие-то другие дни?!

Парень в троллейбусе пытается выйти:

- Девушка, вы на следующей выходите?...Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите ли вы или нет.

- Нет уж! Познакомились. Теперь все...!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!

- Фу, это же мерзко...

- Не...я там хорошего играю!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Еще вчера сегодня было завтра.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

1961 рік. Сидить дід на ганку і курить люльку. Підбігає онука і здалеку кричить:

-Діду, діду! Москалі у космос полетіли!

Дід:

- Усі?!!!

"Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.

Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.

А мы , пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях."

(Стырила у Люды - Челси...пока что сама не пойму, почему понравилось именно мне :)) 

"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком"

....

И еще от Люды - (в точку!)

"Детство - это время, когда еще не думаешь матом."

А это спецом для Эдика ( если зайдет) :)

"В аду для перфекционистов нет ни серы, ни  огня, и только щербатые котлы стоят немного несимметрично."

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие...Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприемников.

- Кажется, моя жена мне изменяет.

- Как узнал?

-  Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчелки, зазеленела травка и все мудаки сдохли!

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай.

Вот что такое настоящие супружеские взаимоотношения!

Вишенка, спасибо!:):)

На здоровье, Татьянка! За компанию смеяться смешнее :)

Пришёл под утро муж домой, Жена вовсю хохочет-
-"Мой супермен, защитник мой рассольчику не хочет?"
Он протрезвел секунд за 5-" Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать решила суперменом?"
_"Ты, дорогой, вполне готов, кино, жаль не снимает,
Никто другой поверх штанов трусы не надевает"

токо пальчик показать-мы будем ржать до вечера" 

...и показывать не надо ...токо подууумать :)

Ночь, улица. Старушка ловит тачку._"Свези, сынок, на кладбище меня!"
Таксист ответил-"Старая чудачка, тебе, что, бабка, не хватает дня?
Не повезу!"Захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит,
Но тихо ужас заползает в сердце, С машиной рядом бабушка бежит!
А скорость 100, недолго до кондрашки, глаза у парня лезут из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит.
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаяньи шофёр притормозил-
 -Ты, бабка, ведьма, что ль?"- "Окстись родимый ,ты мне пальтишко дверью прищемил!"

Никто другой поверх штанов трусы не надевает"" 

:)

Я не очень старая - ровесница Пугачёвой.
 Зашла в магазин купить кое что по мелочи. Захожу в отдел инструментов и приспособлений, быстренько беру нужные саморезы и свёрла и пытаюсь выйти. В этом огромном магазине именно этот любимый отдел запихнули в какой-то закуток. Путь мне преграждает пара, выбирающая свёрла. Решила их не отвлекать и пройти через соседний отдельчик. Ко мне спиной стоит мужчина, а напротив него женщина с ножовкой. Судя по тексту, который она произносит и по интонациям понимаю, что тётка наглым образом "клеит" мужика, пользуясь теснотой помещения. Короче просит помочь выбрать ножовку, чтобы она своими слабыми руками могла ею воспользоваться самостоятельно, несмотря на то, что недавно у неё был перелом. На вид ей не меньше 60+много косметики. Принимаю решение спасти мужчину от посягательств. Каким то образом умудряюсь пройти между ним и прилавком и предлагаю женщине помощь в выборе ножовки, мотивируя, что мужчины в этом товаре мало что смыслят. Быстро окидываю взглядом прилавок, снимаю действительно стоящую ножовку. То, что я говорю об этом удивительном инструменте надо писать отдельным текстом, это того стоит, ну и разумеется добавляется демонстрация полотна... Я предоставила мужчине возможность ретироваться задним ходом, но не тут то было... В какой-то момент я почувствовала на своих плечах его руки. Это бы ещё куда ни шло, но вслед за нежным объятием последовала реплика:"Выбирать инструмент я всегда поручаю только ей, она это умеет как никто!" Потом достаёт из моей корзины покупки и начинает комментировать саморезы и свёрла, нахваливая так, как будто бы я их сама создала. Сказать, что у дамы был шок - не сказать ничего. Очень нежно, взяв из моих рук ножовку незнакомец передал её в руки женщине и мы направились к выходу на совместном дыхании. И только когда вышли я смогла его рассмотреть. На вид он не годился мне ни в отцы, ни в мужья, ни в сыновья. Исключительно в очень младшие братья, что-то около того. Дама как была с ножовкой в руках так и вышла за нами и шла как загнипотизированная.
- Что мы ещё не купили?
- Я хотела посмотреть семена.
- Конечно надо уже покупать семена!
Подошли к стенду с семенами. Я и здесь быстро ориентируюсь, нашла нужные сорта, а незнакомец даже помог достать пакетики с недосягаемой для меня высоты. Пошла к кассе всё ещё в сопровождении, домысливая причину такого трепетного ко мне отношения. Мужчина вынул мои покупки, подал карточку и деньги. Я стала перед проблемой когда вернуть ему деньги, но мы уже миновали входные двери и направлялись, как я поняла к его машине. Даму из виду я потеряла, да и не до неё как-то было. Видимо поняв, что я в машину садиться не собираюсь и начну возню с возвратом денег он тихо сказал:"Я вас очень прошу - завершите так удачно начатое..." Сели в машину, определились с направлением и когда уже отъехали подальше от магазина он остановился и стал смеяться таким задорым смехом, что я тоже не выдержала и составила ему компанию. Он отвёз меня домой, попросил принять оплаченный товар в качестве подарка. И только когда я стала открывать дверь машины, то поняла, что что-то осталось за кадром...

 - Это была моя бывшая тещa:):)

ты мне пальтишко дверью прищемил!"" 

Информация для всех, любящих посмеятья

Смех - дело серьезное

Смех и чувство юмора защищают от заболеваний сердца. К такому выводу пришли кардиологи Медицинского центра в Балтиморе (США). Они обнаружили, что люди с болезнями сердца улыбаются почти в два раза реже, чем их здоровые сверстники. Это открытие, обнародованное на 73-й научной сессии Американской ассоциации сердца в Новом Орлеане (ноябрь 2000 года), вызвало сенсацию среди специалистов.

Врачи провели опрос трехсот человек. Половина из них перенесла инфаркт или коронарное шунтирование. Вторую половину составили здоровые люди. Чтобы оценить, как часто человек улыбается в разных ситуациях, задавалось множество вопросов. Например: "Если за праздничным столом сосед опрокинул на вас рюмку, вы: а) не найдете это смешным; б) найдете смешным, но не покажете виду; в) улыбнетесь; г) весело рассмеетесь".

 




  О защитных свойствах смеха до сих пор не было известно. Вряд ли смех действует напрямую, хотя полностью эту возможность исключать нельзя. Скорее всего, он влияет косвенным путем, снимая или ослабляя стресс (ПСС, № 3, 4, 2000).

Согласно современным представлениям, смех возник на ранних стадиях эволюции млекопитающих. Так, недавно было установлено, что крысы умеют смеяться. Во время игр друг с другом или когда направленное внешнее воздействие (например, щекотка) не таит угрозы, они издают ультразвуковой свист (не воспринимаемый ухом человека), похожий на хихиканье.

 

К сожалению, химизм смеха практически не изучен. Можно предположить, что в биохимических реакциях "отмены стресса" образуются соединения, которые благотворно действуют непосредственно на сердце. Не исключено, что в будущем наука их откроет. Тогда в аптеках появятся таблетки "смеха от всего сердца". Они будут вызывать улыбку и излечивать от инфаркта.

Американские кардиологи уже сейчас уверены, что умение смеяться - от природы или в результате обучения - имеет жизненно важное значение, так как сердечно-сосудистые болезни занимают первое место по смертности. Читайте почаще смешные книги, не пропускайте юмористические передачи по телевизору, смотрите кинокомедии и, наконец, постарайтесь быть менее серьезными.

Мы знаем, что подвижный образ жизни, отказ от курения, замена твердых жиров на растительные масла уменьшают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Теперь к этому списку нужно добавить смех. Возможно, скоро врачи будут прописывать больным по две улыбки три раза в день натощак и столько же после еды.

А.

......................................