ШАНХАЙСКИЙ ВЕЕР и ШТОПОР РЕВОЛЮЦИИ

Вечер. Площадь Восстания. Владимира Ильича, как очень подозрительную с виду личность, остановили пьяные матросы. Пьяные матросы – это основа революционных патрулей. Эдакие правосеки Октябрьской революции, но только без балаклав. Балаклава, кстати, тоже портовое слово.

- А ну-ка, покаж свой мандат, паскуда! - вежливо потребовал боцман.

Честно говоря, Ленина такое фамильярное обращение очень даже раздосадовало. Он столько раз снимался в кинохронике, позировал для открыток, помещал свой бюст на ордене… И шо? Напрасно? Вождь психанул!

- Ты, чё не видишь, сельдь бочковая, что перед тобой стоит сам Владимир Ленин?! И заметь, не хер собачий, а вождь мировой революции! - зло огрызнулся Ильич. Дабы придать себе еще большей крутизны, Володя топнул ножкой и неуклюже скрутил пальцами шанхайский веер.

- Спокойно, склифасовский, — опять-таки вежливо отреагировал старшой патруля и… первым начал колотить борзого фраера. Спустя мгновение к боцману присоединились остальные матросы. Выбивая пудовыми кулачищами пыль из пальтишка тщедушного Вовочки, моряки (как бы жалеючи) просвещали его: «У Ленина бицепс — 60 см! Он ростом два метра! Одна голова у него — как баскетбольный мяч, а другая — как теннисный! Наш Ильич не закусывая может выпить ведро браги и скурить веник! Ударом кулака он пробивает борт крейсера! У нашего дорогого вождя кроссовки адидас 58-го размера! Он носит дикого вида шлем с рогами!».

Затем боцман достал маленькое зеркальце, поднес его к окровавленным ноздрям Ленина. «А теперь посмотри на себя, плешивый!» - беззлобно сказал мореман.

Владимир Ильич лишь благоразумно всхлипнул в ответ, но подумал «Может меня темнота искажает?».

На прощание, щедрые моряки подарили ему фотографию, где был изображен лохматый гибрид йети со шварценеггером. На обратной стороне карточки читались реквизиты: «Не для продажи. Тираж 100000 экз. Отпечатано в типографии Гознака. Это В.И.Ленин — друг матросов и враг буржуинов!».

Хитрый начальник патруля, желая проверить, хорошо ли подозреваемый усвоил урок, вновь спросил его: «Так хто ты, мил человек?».

- Я - Вольдемар Левин, еврей из Житомира! - отчеканил Вова.

- Социальное просхождение?

- Блеать, шо не видно? Пролетарий я!

- Во-о-о-т, теперь правильно! И на будущее запомни, салага, всю жизнь надо учиться, учиться и ещё раз учиться! Учение оно ведь свет, а не учение – будешь драить гальюн забитый. Усё, канай отседова по своему графику! – подытожил тренниг боцман.

«Сука, блять, пидорги! – ярился Ильич. – Щас приеду в Смольный, расстреляю нахуй своих пиарщиков!».

Сам автор пока не научился пользоваться функционалом завалинки, я перенес.

Зато автор хорошо усвоил пролетарский фольклор. Складно вышло.

автор имеет много других книг и рассказов. таки да!

Яша не скромничай, выкладывай

Єх, надо собраться и выложить. Впрочем, есть мысль авторские права зарегестрировать. Зачем? не знаю... 

Я тебе подскажу как защитить свои авторские права - ЭЛЕМЕНТАРНО. 15 минут