— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось... Совсем»

......

— Я дико извиняюсь,  на вас … нитка.

 — … Это … купальник !

.................

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

............

Не найдя компромисс,— начинают искать компромат

............

Творчество - не профессия, а душевная потребность

- Это женская консультация?

 - Да.

 - Почему вы все такие, а?!

.........

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

 — Дорогой, это вот тебе.

 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

 — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

 Муж: — Сильно?

 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

...

Неделька

Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:

 — Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?

 — А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

 Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

 — Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!

................

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

.....................

..............

— Ты где?

 — Я уже подъезжаю.

 — Я тебе на домашний звоню!

Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4:30 утра,

чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2

недели...

 Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4:30 с песни Du Наst.

.................

................

Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

................

Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

..................

.....................

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

(:))

......................

Оригинал взят у hallyafae в жж (автор начитался постов в сообществе ру-психолог).   

80 процентов постов:

 "Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время

 жалуется, что ему не вкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли".

 10 процентов постов:

 "Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против

того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время

поедания".

 Ну и остальные... персонажи... тоже хороши.

 апдейт: как мне правильно подсказали, реакции тоже прекрасные бывают.

 sadfamilychild

 На Красную Шапку: И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если

тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!

 hallyafae

 да, про реакции хоть отдельный пост пиши.

 на посты Шапок:

 "Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши

прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет

нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"

 "Да ты небось жырная свинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и

, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!"

 "Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает

самогипноз!"

 На посты Волков:

 "Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там

 не давай, прям так тресни по голове и жри, а если не вкусно, водочки прими, сразу будет вкусно. ББПЕ!"

 "Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от

истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще

недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, вы недостаточно

бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет бабушки? Нет ли поблизости Охотников?

С уважением, Козел".

 "Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!"

 "А вы никогда не задумывались о семерых козлятах?" (под этим куча откликов: "Ахтунг! В каментах п…..ы!")

..................

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

.................

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с

живой рыбой и всякими гадами, и

предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант

вылавливает его специальным сачком и

специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за

столик ждать. На кухне,

разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в

потайную трубу, по которой он

 съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

 - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

.........

(Лягушкам Калибра привет! )

Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».

Эта сволочь уже третий день перечисляет.

............

Муж очень любит жестко прикалываться над женой.

Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и

говорит:

 - И больше у меня ничего не проси!

...........

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

.........

Охрана получила зарплату

.................

Аналитик — тот, кто может выбраться из любого анала.

................

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями

добирается до квартиры. Сует ключ в

замочную скважину, но не может открыть дверь.

 Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

 Мужик соседу:

 — Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?

 Леха:

 — Ок. Перелазь... Только осторожно!!!

 Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

 — Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!

 Леха:

 — Сваливать нафиг!!!

 Мужик:

 — Почему?

 Леха:

 — Потому что балкон твой с другой стороны!!!

...................

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

 — Оплачивайте проезд!

 — А я — отец-одиночка.

 — И сколько же у Вас детей?

 — Десять.

 — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

 — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

 — А Вы?!

 — А я чё — я отец-одиночка.

...............

 Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

.............

Как правило, люди не умеют делать вовремя две вещи: идти спать и нафиг.

................

Только что убедился, что мой друг - дебил.

 На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить,

он ответил - "я думал, она не согласится...".

................

Когда-нибудь всё будет хорошо, — говорит надежда.

Всё хорошо сейчас, — говорит иллюзия

............

И  от  меня то же

И от меня то же

:)