Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

х х х

-Нашими пограничниками задержана большая партия кокаина, замаскированного под муку.

- А как обнаружили?

- Собака понюхала и сказала: - Кокаин!

Собака, увидев новогоднюю елку:

- Ну вот, наконец-то, в сортире свет починили!

х х х

- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.

- Ну и что, научил?

- Нет. Она теперь не прикасается к еде, пока я не залаю!

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

х х х

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

х х х

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет:

- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???

- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

х х х

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: «Принеси, да!». Собака приносит палку. Грузин опять кидает: «Принеси, да!». Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: «Принеси, да!». Собака: «Замучил, да!».

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

х х х

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод!

Худая:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

«Это неописуемо!», - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.

х х х

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

х х х

Бежит собака по пустыне и думает:

«Ну, если дерева не найду – описаюсь...».

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное...

х х х

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене:

- Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто хотел сказать мне что-то!..

- Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он - не наш!..

х х х

- У вас можно попросить шариковую ручку?

- Шарик! Дай дяде лапу.

х х х

На прогулке:

- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Анекдот про Чудотворца:

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур бОрзая.

Спасибо, Анатолий!  Классная подборка!  Скоро и Рекс анекдоты шпарить начнет!

Вдох глубокий, руки шире.Не спешите, три-четыре!Бодрость духа, грация и пластика.Общеукрепляющая,Утром отрезвляющая,Если жив пока еще -гимнастика!

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: 
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.