- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?

 - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.

 - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Народное зимнее творчество

— Мужики, такси вызывали?

 — Да.

 — Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

Самое верное гадание на Рождество.

Хотите узнать имя своего суженого? 

Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

 Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

 — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут.

А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше,

а другие задержаться подольше.

Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке

Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:

 - Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.

 Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу,

спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника",

сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:

 - Чай хочешь?

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева

всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки

водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один,

так что один на разлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит,

занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает

себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым

пил, изрекает:

 — Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

Регистрация на сайте.

 — Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.

 — Но я ничего в этих закорючках не пойму!

 — Значит вы робот.

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише?

Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.

Адекватность — это умение не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо.

«Мы ждём перемен» — это и есть наша национальная идея.

Переписка мужа и жены:

 Добрый день, Игорь.

 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

 Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

 С уважением, Юлия.

 P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 Уважаемая Юлия!

 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

 С наилучшими пожеланиями, Игорь.

 P.S. Не смогу.

 Добрый день, Игорь.

 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

 Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

 С уважением, Юлия.

 P.S. Почему не сможешь?

 Уважаемая Юлия!

 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с

ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

 P.S. А чо я-то всё?

 Добрый день, Игорь.

 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера

и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С

уважением, Юлия.

 P.S. Собирай манатки и отваливай.

 Уважаемая Юлия!

 Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых,

она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

 P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 Добрый день, Игорь.

 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

 Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением,

Юлия.

 P.S. И конфеточек.

Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку

 закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота!

Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

— Как можно остудить горячий чай?

 — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Дельфины вообще очень умные животные.

Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и

бросать им рыбу...

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать

нечего…»

Врач:- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти",

 как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Плохой танцор – хороший папа!

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

 - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

 - А что случилось доча?

 - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют

здесь на базаре. В семье наших родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет). Их

мама (вьетнамка) торговала на Троещинском рынке, а папа (вьетнамец) учился в аспирантуре.

К деткам родители приезжали редко…

Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так

себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:

- Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

 - Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!

 - Я не падла, я контролер!

- За что вас посадили?

 - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

 - И что они там делают?

 - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Продам недорогой ноутбук для туалета

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Женщина приходит к знахарке:

 - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

 Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

 - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

 - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

 - Нет.

 - А как я узнаю, что он мне изменил?

 - Если он скажет, что потерял узелок.

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?»

Вот эти сомнения и называются ревностью.

(Немного экстрима) 

"Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный

(предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед

учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров

младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х

канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и

половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился

закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его

сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась

стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в

ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку,

командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он

решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет

п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир

командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Них…а не происходит. Снаряд клинит.

Командир- ОГОНЬ Б..! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина

следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой

наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про

закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает

в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто

даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и

летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох

у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути

рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье

вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А

закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой

маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки,

наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду

окончательно..."

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

 - А темноты-то чего бояться?

 - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Третий день лежу под елкой, никак не пойму

 - неужели такой подарок никому не нужен?

Пока она пыталась доказать мужу , что умеет молчать, сорвала голос.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин.

Официант услужливо спрашивает:

 - Ну что, еще поллитровочку?

 - Не успею: у меня поезд через две по сто.

Не плачь, братуха!

Победа не всегда означает быть первым, победа — это когда ты стал лучше чем был.

Б.Блэр

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?

 Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б....!».

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Грабли бывают двух видов:

 1. Которые чему-то учат.

 2. Мои любимые.

По утрам по пути на работу иду через лес. Пользуясь этим фактом, подкармливаю белок. Белки как белки —

сначала орехи прячут-закапывают, а потом откапывают и едят. Недавно пришел к выводу, что у белок

процветает коммунизм. Потому как каждая белка откапывает и съедает по потребностям, а прячет по

способностям. И никто не дерётся — тихо-мирно-благородно. Одна беда — ситуация такая возможна только при

наличии источника халявных орехов. То есть меня.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

— Я ведь могу и на принцип пойти...

 — Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

 — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

 — Кроликов? Зачем?

 — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

— Эй, мужик, курить есть?

 — Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

-Что ты подарил жене на Новый год?

- Путевку в Таиланд.

- А она тебе?

- Улетела.

"Год яркого пламени — и тридцать лет пепла; я знаю, что такое любовь."

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

 Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

 В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

 Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

 О нем и пойдет речь.

 Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы

уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое

человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...

 Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...

 Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:

 «Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов.

Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь,

выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает.

Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира.

Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...

 Как же они были правы.

 Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб,

всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику

практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок.

 Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на

возраст, очень авторитетный в городе бандит.

 Как так у него получилось?

 В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо

сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону.

 Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных

люков...

 Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:

 - Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что

я не шучу!

 Отпрыск собрал волю в кулачок и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.

 Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была.

Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по

счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена

позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко

мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна,

совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип.

 В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что

ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня...

Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:

 - А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен

же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?

 - Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...

 Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей с….а-это нравится. Глаза бы мои ее не видели.

 Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...

 Сынок, кстати, как-то намекал мне:

 - Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я

для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...

 Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...

 У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...

 Такие дела.

 Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».

 Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция

американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей,

 ... Его это не особо развеселило.

 Прошло, как я уже сказал, два года.

 Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники»,

вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил.

 Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:

 «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц.

 Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в

 Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было.

Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.

 Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в

Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем

 Магнитогорском безоблачное небо... »

 После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года

живу в Израиле, в городе Тель-Авиве.

 Работаю таксистом».

 Бывают же в жизни совпадения!

 Я пишу ему короткий ответ:

 «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».

 Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

(О.Арефьева)

Я не сдурела. Я вообще такая.

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Как утомляет симулировать нормальность...

Любимых и родных не выбирают...

Нормальность в этом мире неуместна.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

:) А контролер - это красный который?

Поди их разбери

:)

О! :)

Контролер, кыш! Кыш отсюда, кыш

Контролер, кыш !

Контролер , УЛЕТЕЛ!

Эт тебе, Вишенка!Десерт на Старый Новый Год:):)

  В Запорожье.

Привет, Танюша!

Ну какая ты все-таки молодец, что делаешь такие вот замечательные посты!!!!

Таня :) 

Надпись на пачке сигарет 

Потом вспомнила, что ты курильщица :)

Сюрикен

О! :)

Для меня этот "сюрикен" и вообще мясорубка - всю жизнь "китайская грамота" - нереально запомнить некоторые части, какой стороной вставлять :)....каждый раз, как нужно это делать и никого рядом, я в бешенство впадаю :)...теперь буду знать, с чем можно сравнить :) - может научусь наконец...

За десерт Спасибочки! 

Арефьева -  :)...я ничего о ней не знаю...лень было гуглить.

Зодиак - :) где-то есть у меня ...

Спасибо! И тебя с Новым- Старым ...!

Рая

- Ничего,не подскользнусь,я в шиповках. 

Главное - вовремя найтись с ответом!

Про ледяные цветы - интересно!

"Но те , у кого нет мозгов, очень любят разговаривать! " :)

.............

Приветик, Танюша-Озеро! 

Спасибо!

Тогда развиваем дальше...:)

Агата Кристи ( моя любимая) считала, что, если избранник вам нравится простуженный и с сопливым носом, тогда это точно любовь, в противном случае, надо от него бежать подальше.

Это мне напомнило: в 90-тые годы отмечали 8 Марта в отделе милиции.

Стол накрыт, мужчин вокруг много, музыка - хорошо-о-о!

На столе водка Кремлёвская, вот такая, которая зелёненькая:

(Я тогда такую вообще первый раз увидела )

Разлили, мужчины тост красивый сказали, дружно  ВЫПИЛИ и... немая сцена похлеще того РЕВИЗОРА!

В бутылке - ВОДА!!!

Ну, а дальше что рассказывать, и так всё понятно...      

С очередным праздником вас!          

В принципе, жнщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б....!».             

Раньше я относилась к людям хорошо, а теперь взаимно.

Спасибо, Tatiana, за стольвысокую оценку, за понимание тонкости данной фразы 

Ну  и на ваше    что же я могу ответить? 

Только  -  Взаимно! ! ! 

И вообще, вы мне все здесь очень нравитесь.

:)

С праздником, Леночка!
 

:) 

Вот, нарыла в политической теме 

"Если мы вам нравимся - мы вам рады. Если - нет, мы вас не держим" - nikis

...

И до кучи (чтоб не потерять)

Чем дольше человек кажется окружающим умным, тем глупее он выглядит при первой ошибке. - datot 

Девочки! Вот - откопала лозунг... на завтра!

Все!!! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир...

Сейчас из него оладьи нажарю!

:)

Девочки, только что нашла :)

Две кобры читают справочник по змеям.

Одна говорит:

- Смотри-ка, тут написано, что мы ядовитые!

Вторая, просветленно:

- Внезапно многие события моей жизни стали мне понятны...

Из черного юмора, но по змеиной теме...

Маньяк-миллионер опрыскал деньги ядом кобры..... и пожертвовал их детскому дому. Погибло три депутата, два мэра и один министр.

Добрый день, девочки.  Я думаю, ещё не поздно добавить объявление. Вот только на глаза попало:

 "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. PS: Майя - козлы!"

:)

. УЖЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ УСПОКОИТСЯ НЕ МОГУ:) КЛАСССС:)

УЖЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ УСПОКОИТСЯ НЕ МОГУ КЛАСССС"

О, Настя ! Класс, что ты отыскала эту историю. Я теперь , когда про попугаев вижу, сразу тебя вспоминаю, ну и как бы для тебя....:)

Классно, что тебе понравилось! Я сама , как представлю эту картину, смеяться начинаю :)

БУДУ ЗНАТЬ, ЧТО УСЕ ПОПУГАИ МОИ-И-И- ЧАЙ ХОЧЕШЬ?ПОЙДУ ПОПУГАЮ ПРЕДЛОЖУ.. У НАС ВСЕ НАОБОРОТ. ОН НАС ДРЕССИРУЕТ:) 

:)

У НАС ВСЕ НАОБОРОТ. ОН НАС ДРЕССИРУЕТ 

У нас так же с собакой :)

ДА, С СОБАКОЙ НЕ СОСКУЧИШЬСЯ. БЫЛ У МЕНЯ ПЕСИК-ШАЛУН:)

:)

Девочки, "послушала"   ваш разговор  и вспомнился ролик (их, конечно, множество, но этот в тему):

ой, какой рыба-птича:) болтун:) был у меня когда-то Вася, точно такой же но молчал как партизан

Ролик, конечно, классный :) Я -то сама наивная очень...радостно дала послушать своим...народ вынес вердикт -  голос - человеческий :)

и доп. улики - был у меня когда-то Вася, точно такой же но молчал как партизан

Но текст в тему, да 

МОЙ ПОПКА КЛИПЕЦ ВНИМАТЕЛЬНО ПОСЛУШАЛ И УКУСИЛ МЕНЯ ЗА УХО

УКУСИЛ МЕНЯ ЗА УХО

И что бы это значило?...Типа, лапшу сними ? :)

НАВЕРНОЕ ЭТО РЕВНОСТЬ. :)

аааа...:)

ТОЛЬКО ЧТО ДЕМОНСТРИРОВАЛА ПО ВИДЕО  СОБРАТЬЕВ, МЫ ДЕМОНСТРАТИВНО СДЕЛАЛИ ВИД ЧТО СПИМ:)

:)