Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят опрос:

 - Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы занимаетесь любовью со своей женой ?

 - Ну я х…  его знает...ну может - раз десять....

 - Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!

 - Ну так ё.... - это все-таки моя жена....

Нигериец поет Океан Эльзы "Така як ти"

(это не прикол -хорошо поет)

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

………………..

- Дорогая, я так соскучился...

 - Че, б…, "танчики" зависли?

…………………..

- Вова,  вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!

 - Не будь такой наивной,  Любаня, - это она так думала!!!...

 - Но он не мог её обманывать!....

 - Весь Третий рейх мог, а её видите ли не мог!?..

…………………..

- Мужчина, вы - женаты?

 - Нет, это меня просто кот поцарапал

………………

— Дорогая! Где моё полотенце?

— Возьми на швабре!

…………………

- Может, перейдем на ты?

 - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…

 - А где он?

 - На полу, под Вашими трусами…

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!

— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеба купим. " Короче, еле багажник закрыл...

«Лежала я в роддоме на сохранении.

 То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.

 Лето, окна открыты.

 Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.

 Общение такое.

 Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.

 К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.

 Вот, собственно, диалог:

 Он:

 — Ты как? УЗИ сделали?

 Она:

 — Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)

 Он:

 — Что? Что? Кто?

 Она (весело):

 — УЗИ тройню показало.

 Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.

 Она (продолжает):

 — УЗИ показало, что все трое — девки!

 Он закрывает голову руками.

 Она:

 — Ты что, не рад?

 Он, не поднимая головы:

 — Рад. . , рад. .

 ... . .

 Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:

 — Люсь, один?

 — Валь, точно одна?»

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!

 — И что?

 — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Что такое средний возраст?

 — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

…………………..

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю...

— А что ты с курорта такой белый приехал?!

 — В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела

........................

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по

кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Даже тот, кто никогда не видел сериал «Доктор Хаус», припоминает, что вроде был какой-то весьма

эксцентричный парень, повторявший при каждом удобном случае: «Все лгут». А что еще он

говорил?

Кто вам нужен? Доктор, который держит вас за руку, в то время как вы умираете или доктор, который вас

игнорирует, в то время как вам становится лучше? Пожалуй, самое плохое – это иметь доктора, который вас

игнорирует в то время, как вы умираете.

Депрессия проявляется по-разному: одни весь день валяются в постели, у других один брак за другим и они

становятся онкологами.

У гениальности есть побочные эффекты.

У вас в два раза больше шансов умереть от рук того, кого вы любите, чем от рук незнакомца.

Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

То, что ты отвергаешь того, кого любишь – не великое самопожертвование, ты просто хочешь быть несчастным. Но то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других, это просто делает тебя несчастным.

Когда ты решаешь загадки, мир имеет смысл, и все вокруг правильно.

Грош цена жизни, если нельзя принять глупое решение.

Если считаешь, что чужая жизнь важнее твоей, то подпиши карту донора и покончи с собой.

У Вас поврежден мозг. Вы обречены на пожизненное счастье.

Цель жизни – не сделать всех счастливыми, а свести уровень несчастья к минимуму.

Первый настоящий поцелуй – восемь по шкале счастья. Твой ребенок вырван из когтей смерти – это десять.

Я знаю боль. Сначала тебе кажется, что сможешь вынести ее, а на деле оказывается, что не можешь. И когда

 это происходит, ты либо находишь причины жить дальше, либо...

Итак, когда вы перестанете испытывать боль, у вас появится желание жить.

Боль – лучшая мотивация!

– Но у меня даже ничего не болит!

– Иногда это первый симптом.

– Как вы проверите ее реакцию на боль?

– Легко! Сделаю ей больно!

Дети врут не от сомнения, а потому что им есть, что скрывать. Посмотри на него – сидит, ничего не делает и врет.

– 30 процентов отцов не подозревают, что растят чужих детей.

– Нет, это происходит в 10 процентах случаев.

– Это мамы хотят, чтобы мы так думали.

..........................................

- Что вас поражает в науке?

 - Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Звонок в поликлинику:

 - Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?

 - Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....

 - Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....

………………..

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании,

что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел

стоматолог...

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое.

 Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:

 — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

………………

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Никакой я не эгоист. Просто умных людей люблю.

Мужчины бывают послабее и посильнее.

 Послабее - это когда мордой в салат,

 Посильнее - это когда мордой в десерт.

 А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Перед пьянкой лучше выговорить все деньги, так на всякий случай.

………………….

В  нэте наткнулся на объяву «куплю 8-10 „сименсов“ А65», заинтересовался, стукнул пацану в личку:

 — Привет, а зачем тебе столько «сименсов»?..

 — Ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в

каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не находился — всегда можешь

позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!

 Вот тут я признаю логику!..

…………………..

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Татьяна, согласно Правилам сайта:

1. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩЕНО:

1.7 - Употреблять грубые и нецензурные выражения, ненормативную лексику, в том числе в краткой форме (анекдоты не являются исключением), а также видео материалы;

Тебе предупреждение.

Сообщение - удалить. Или я удалю весь пост.

Аля . а можно я заменю это слово и снова наберу начало ?

Татьяна, отредактируй основное сообщение.

Так будет лучше...

Спасибо

Небритость — вариант мужского макияжа

У парикмахера

......................

- Ты чего не бреешься?

 - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

 - А для себя?

 - А для себя я пиво покупаю.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

 ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???

Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это

время дома.

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.

Одеяла и подушки ждут ребят.

Только Торрент не ложится,

чтобы ночью

догрузиться.

Контакт закрывай. Баю бай…

Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь…

Спасибо, Танюша!!

Насмеялась.....от души 

--  Привет подруга!!!А что это ты так похудела?

--  Мне муж изменяет....прежвааааю!!!

-- Выгони ты его!!

-- Не, не могу. Мне еще 5 кг сбросить надо!!!

Татьян, спасибо! Очень понравилось!     Особенно одна картинка.

Посему вопрос....

Почему из хорошеньких невест, вырастают   ?

Привет, Жаннуля! :)   Спасибо!

Вот....   ваще не смешно, Олег.    Я, конечно могла бы ответить, но во-первых - не меня спрашивают, ну а во-вторых - боюсь мы можем поссориться 

Эх, Толяныч....!    Если бы я знала ответ на этот вопрос....какая бы К...(расавица) писала этот пост?:)

Вот.... ваще не смешно, Олег. Я, конечно могла бы ответить, но во-первых - не меня спрашивают, ну а во-вторых - боюсь мы можем поссориться 

Ната, все нормально :)  Мы с Толянычем старые боевые змеи...( друзья, в смысле...):)

Татьяна, все Очень понравилось!   Про заголовок я тебе уже говорила ( ты хоть видела?)  )))   Фотки с детями - обалденные, А в №32 первая - ваааще улёт!  

Да ради Бога, просто ж .....я же   тоже ж навестой же ж была ж-шшшш)))))))    

В Японию?    Оно то мооожно.... Только попозже чуток, мг?  А то я сейчас не причесана))))

Татьяна, знаешь....  (я только тебе скажу)  я что-то предумала.  Может ну её, Японию эту. Пусть уже наши тут обзываются, зато ж красавчики какие есть плечистые, не то что те ....  карапузы ускоглазые ))))

Татьяна,  дак    карапузы ускоглазые  и  Страна Восходящего Солнца...сакура... опять же-Дак Дакс...сестры Пинац...музыка красиваяЯпонцы умные, знают, что говорят    одно ж другому не мешает))) Но договорились - остаемся здесь!

А не знаешь? Японцы на сайте есть?

Приветик! :)  Спасибо!....ааа, ну от Зои :).......

Тю....я же вчера ответила, а сегодня не заглядывала............хорошо, что ты сказала....

Лана...тут отвечу.......

В заголовке с самого начала хотела поменять на " подколки", но не смешно.......и я рискнула.......но согласна с Администрацией - в Ленте не должно быть никаких "точечек"...........я обычно так и стараюсь.

А твое определение ниче, но для меня длинновато...

я же тоже ж навестой же ж была ж-шшшш)))))))  

      Боевому, моему товарищу!

      Татьяне - за видео-ответ!

      Наталочка, поссориться не получилось бы-100 проц.! 

Ну во-первых, это ты хитренькая после добавила.  Я этого голопузого не видела сразу. Сейчас только, случайно забрела в пост)))

Во-вторых!  Эх, Таня, Таня... Набрала ж я в поисковике этого Рухея и попала на страничку с японскими моделями мужчинами. Вот прям от куда ты и взяла его. Конечно же, просмотрела всех. Что могу сказать))) --  ну мальчишки же!))  Причем, большинство женоподобных. Не мой типаж абсолютно!)))  Ну а что касается этого жгучего брюнета с кубиками и плечами, то аказуецца, это вовсе не Рухей Ямада! А вот что написано конкретно про этого (Боже, как он на меня смотрит...)  молодого человека: Еще одна модель японско-бразильского происхождения – Ахиро Сато. Вот у этого товарища точно японского осталось только имя – бразильская кровь стерла все видимые азиатские черты.    Так что, Татьяна, не - соб-лаз-ни-ла!!! Никакой Японии. На крайняк Бразилия!