В вагон метро входит мужчина в форменной одежде:

- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда.

Собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Таможенный конфискат - низкие цены!

Обувь, одежда, наркотики...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? 

- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь.

- Ну, и засем тагда зыть?

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Зря. Офигенная остановка.

Вопросы утром к маме:

"Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне надеть?", "Мам, а что взять на завтрак?" , "Мам, а дай денег ", "Мама, а где мои ключи?" и т . д.

Вопросы утром к папе:

"Пааап, а где мама?"

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну:

50% - жена; 50% - теща.

Никогда не спорь с мужчиной!

Начинай или плакать, или раздеваться...

Какое замечательное утро....какая вкусная вода!

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.

Мужественные девушки и женственные парни - чокнутое поколение!

Я тоже правду люблю...

даже сам иногда ее выдумываю...

Папа-Вовочке:

- Двойку исправил?

-Исправил!

- Покажи!

- Вот!

- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

О женах или хорошо, или о своих...

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет.

Уравновешенные - носят под обеими.

На вечеринке женщина мужчине:

- Вы женаты?

- Да, но не очень...

- Я захвачу мир!

- Надень шапку!

- Ну, мам!!!

Поцеловал он спящую царевну - она посмотрела на него...и легла спать дальше.

Любовь - это все!

И это все, что мы о ней знаем.

- Мам, я есть хочу!

- Ну, разбей себе два яйца...

- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.

Обычно их называют одним словом - женщины!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Занятие фигней на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

- Что такое , доктор? У меня что-то очень серьезное?

- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте MasterCard .

Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Воот!...А я-то , дууураа!.......век живи - век учись! :)

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: 
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. 
Она заигрывающе, с улыбкой: 
- А то? Та докажи! . . 
Он нахмуривается: 
- Погодь... - встает, выходит из хаты... 
Возвращается через полчаса, уставший, потный: 
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

"Плохо выглядишь" - это, когда к тебе приходит смерть, и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Олег! Водолеи и тут в эксперименты ударяются ...а я как раз один анекдот на тему "сэрэд усих тварын..." (гораздо более прозаичный) пропустила...посчитала его очень личным :)

"Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек."

В начале было Слово!

В конце будет Смайлик...:)

- С удовольствием встречусь с тобой в ближайшее воскресенье в 2 часа дня.

P.S. Чтобы я смогла тебя узнать, держи на правой руке норковую шубу моего размера.

норковую шубу моего размера. 

...и по фиг тогда, какие там линии...

.........

Ха, стоило только ляпнуть, что "все хорошо", как тут же пропал интернет :)...почти на два дня...оставалось только убеждать себя в том, что это тоже хорошо :)