chelsi531049
0
ID 90287
Улыбнемся)))
Улыбнемся)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (3)
01.06.2013 19:50
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
--------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
--------------------------------------
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !
-------------------------------------
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
***
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
***
- Откуда синяк?
- Муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- Вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!
***
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
----------------------------
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех гулящих жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
---------------------------
Иногда смотришь, кажется что рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.
Мама - не лошадь: лошадь устает,а мама- нет.
Как ни крути - лучший шкаф для одежды - это стул
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как прятно пить чай в одиночестве в 2 ч ночи, когда всё твоё семейство дружно спит!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!
Интересная штука БРАК . Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!!
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...".
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Сижу вот пишу оперу...Опер сказал - писать про всех .)
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...
-Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура,а белка! -У белки хоть шубка есть,а я...дура!
блондинка-это не белые волосы, блондинка-это розовые мозги!
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания
Вечно слышу фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю .... Вкусно конечно, но не мартини ... не мартини ...
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно =)
Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Лето....Душа на море... а тело, с*ка, на работе! ((
«Мен сенi жаксы коремiн» – говорят казахи. ‘Я люблю тебя’, — говорят русские. ‘I love you’, — говорят англичане. ‘Je aimer tu’, — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего ….… ного кота
А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Дорогой, что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю!!! -Зачем? -Срок годности ищу...
---------------------------
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ
-------------------------------
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
-------------------------------------
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.....
-----------------------------
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
--------------------------
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
------------------------
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку: "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
------------------------------
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
-----------------------------
КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.
---------------
....в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
-----------------------
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!)))
--------------------------
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
-------------------------
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
-------------------------------
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
-----------------------
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается только pаз в неделю…
------------------------
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
----------------------------
0
01.06.2013 17:52
samich
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
