Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Пьянству - boy, сексу - girl!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то  на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
---------------------------------

 

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!-------------
-------------------------------
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
что у ребенка понос,дикий кашель, страшная аллергия,
кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д.
Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать
пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Что значит: чувствовать себя как в гареме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут,
но когда и за что - неизвестно.

Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на
твоем собственном "Вольво".

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вен.диспансере.

Наша жизнь  сплошные шахматы: в руководстве -
регулярные рокировки, а в народе - постоянные цейтнот и мат.

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой,
или начинать работать.
--------------------------
- Почему страус при опасности голову в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет
----------------------
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
---------------------
 

"Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!"
Зубы - не волосы, вылетят не поймаешь!
Не пейте чай, пейте водку! Она изменит вам походку!
И жили они долго и счастливо, пока не встретились
Если долго тужиться, голова закружится!
Любите соседей - источник знаний!
Не переходите улицу на тот свет!
Рыба - пила, рыба - закусывала!
Жили-были парень с девушкой, и любили: он - себя, и она - себя!
Аппетит приходит вместо еды!
Будешь проходить мимо - проходи!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Были бы мозги, было б сотрясенье!
И говорит ему женщина человечьим голосом...
В тюрьме люди так долго не сидят, сколько в интернете!
Если хочешь поработать, пойди поспи и все пройдет!
--------------------------------
Мужская независимость: отдал зарплату и свободен..

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
-------------------
У нас в семье права и обязанности распределены поровну:
у жены - права, у меня - обязанности.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том,
что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему
жена не разрешает.

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому
она вышла за вас замуж?

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно
повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне.

Идеальный брак: она играет первую скрипку,
а ему по барабану.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу,
а добавляют срок.

Афоризм: Супружеская жизнь это путь от незабываемого
секса к невспоминаемому.

Афоризм: Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.

Афоризм: Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова...
она не любит когда ее перебивают.

Все время на руках обычно носят только тех жен,
которые могут легко убежать.

Когда спор с мужем не дает результата,
мы ложимся на стол переговоров.

Супружеская жизнь -
это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене,
многие женатые мечтают о том же.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит
из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.