Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер !
Мужик:
- Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...
---------------
Женщины как дети, чуть что сразу в слёзы и к маме.

* Женщина как Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

* Женщина как Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

* Женщина как инспектор ГИБДД , херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

* Женщина как эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходиться.

* Женщина как кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.

* Женщина как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

* Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

* Женщина как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

* Женщина как Николай Басков, очень любят Николая Баскова.

* Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь не останговится.

* Женщина как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

* Женщина как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в турции нужен?

* Женщина как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

* Женщина как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

* Женщина как футболист, лежит стонет а ты думаешь симулирует или нет.

* Женщина как Сергей Бессмертный, красивая умная привлекательная и похудеть пытается.
 

Привет Люда!!!точнее и не скажеш!(про женщин)...

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Ушла туда, куда послали......

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))

На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

Совесть не отвечает или временно недоступна...
-------------------------
А МУЖИКОМ БЫТЬ ПРИКОЛЬНО!

* Твой телефонный разговор длится 30 сек.

* В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

* Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

* Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

* Очередь в туалет короче на 80 %.

* Ты сам можешь открыть все бутылки.

* Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

* Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

* Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

* Все твои оргазмы настоящие.

* На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
 

* Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

* Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

* Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

* Дела женитьбы улаживаются сами собой.

* Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

* Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

* Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

* Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

* Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

* Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

* Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

* Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

* Все проблемы улаживаются цветами.

* Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

* Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

* Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
 

* Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

* Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

* Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

* Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

* Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

* Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

* Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

* Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

* Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

* Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

* Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

* Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

* Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

* Можешь пьянствовать со своими друзьями в своем гараже и не терзаться об антисанитарных условиях.

* Ты не знаешь, что модно в этом сезоне.

* Найти туалет для тебя не проблема.

* Лопнувшее колесо на машине меняешь сам без чьей-то помощи.
 

Миша привет!!! Согласна!!! И про мужчин тоже точнее не скажешь)))))

Класс!!! Точняк!!!
 

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ

1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм - не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)
 

На сегодня все))))Остальное завтра)))

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

улыбка заболела......)))))))))))))))))))))))))))

 Юлечка,привет!!! Пусть улыбка болеет,а остальное чтоб было ЗДОРОВО!!!!