Во дворе не было молоденьких девушек , и бабушки на лавочке называли проституткой дворничку.

Женская логика:

- Почему вы опоздали?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- А уже поздно было  раньше выходить.

Мой парень узнал, что у меня есть жених...Сейчас оба едут ко мне...Что делать?...Может мужу позвонить?

Привет, Таня!

Вспоминается кинофильм "Человек с бульвара Капуцинов". Там один ковбой говорил: "Культурный человек не будет говорить "Заткнись, Джо. Он скажет Джо, заткнись, пожалуйста!".

Эдик, приветик ! :)...Это мне опять надо выходить из дома ....настраиваюсь...

Да, с таким настроем "далеко пойдешь!"...

"Культурный человек не будет говорить "Заткнись, Джо. Он скажет Джо, заткнись, пожалуйста!"."

Ага! :)

Да, с таким настроем "далеко пойдешь!"..."

....Ты сегодня явно в ударе!

-Ты почему не женишься?

- Да вот никак не могу найти себе пару..

- Так женись на одной! 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать!

- Мам, я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем поедешь?

- Пап, я иду гулять!

- Хорошо.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...

- А может, обойдется?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом.

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Осень. 13 градусов:  "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"

Весна. 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, бл..., есть мой номер...

Даже самая красивая женщина сомневается  в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с...а, неотразим!!!!

Внезапная удача шокирует сильнее постоянных неудач.

Это из оперы: "Компьютеры помогают человеку решать задачи, которых до появления компьютеров не было".

И снова Зодиак ....кхм-кхм...:)

Сволочной гороскоп

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"


Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."


Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.


Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.


Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.


Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".


Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".


Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

.....................................

П.С. Всем привет от почетного второго места..."ха-ха" :)...и порок сердца реально был.

"Компьютеры помогают человеку решать задачи, которых до появления компьютеров не было"."

Именно ! :)

Эдик, как видишь, ты совсем не зря именно сегодня появился в моей заявке ....

Мы с тобой возглавляем сволочной гороскопчик...наглядные примеры, так сказать...

Ну, все...теперь можно и "далеко пойти"...

Говорит старуха деду:   - Я в Америку поеду! Русский Дед:  - Ах ты, старая п...а,   Туда не ходят поезда!

А вот так воспитанный английский дед отвечал ей:Извините мадам,Поезда ходят только до Ла-Манша

"Извините, мадам, поезда ходят только до Ла-Манша"

Это типа......." Английский джентельмен отличается от русского тем, что , перед тем, как ударить женщину, он снимает  шляпу"

..........

"В какой руке английский джентельмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?"

.........

Привет, Славик!

Приветик Танюша! Если в одной руке у русского джентльмена котлета,то в другой стакан

Если в одной руке у русского джентльмена котлета,то в другой стакан"

 Точняк !

О! Славик, а ты кто по гороскопу ?( в смысле в какой раздел сволочного гороскопа попадаешь ?)

Расчётливая Сволочь."

Ну, бум дружить! ( в правой - котлета, в левой - стакан ( бокал для дамы))....жаль , нет подходящего смайлика со стаканАми :)

563

1

2

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


П.С. Всем привет от почетного второго места..."ха-ха" ...и порок сердца реально был.

Добрый вечер!

Танечка, привет!

...мне б этот гороскоп чуть раньше проштудировать....:)...(узнала о себе много нового, т.е. посмотрела на себя со стороны:))...

...бывало и такое...

toma пишет:

(узнала о себе много нового, т.е. посмотрела на себя со стороны)...

Вот...вот...и мы о Тамаре узнали много нового

Вот...вот...и мы о Тамаре узнали много нового

:):):)

Славик, не-не-не...ты все (всех) как-то ЕДИНОЛИЧНО расставил :)...а я же типа ТОСТ сказала!...Надо ДВОЕ...чтоб чокались :)

Томочка, приветик !

    ( а Овна- Калибра в уме держим  ) 

Я сама, когда прочитала о себе, в шоке была :)...Неужели?!!!!!..Я же такая вся хорошая :)...Ноооо....вот даже взять реакцию на этот гороскоп ( как на нелестную инфу о себе) - сразу свой цинизм включила ( "привет от почетного второго места...ха-ха..." :))...так что что-то определенно есть.

Томочка, приветик !

    ( а Овна- Калибра в уме держим  ) 

:):):)

Я сама, когда прочитала о себе, в шоке была ...Неужели?!!!!!..Я же такая вся хорошая ...Ноооо....вот даже взять реакцию на этот гороскоп ( как на нелестную инфу о себе) - сразу свой цинизм включила ( "привет от почетного второго места...ха-ха..." )...так что что-то определенно есть.

...была аналогичная реакция :)

Нашла у себя в компе папку с анекдотами :

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки-
 сматывается. Выход один- крепко держать за кончик.

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
 

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

Мужик жалуется другому:
- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а?... теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
 советов пpи создании мужчины.

пришел мужик на работу, все лицо разбито, рука в гипсе
- что , случилось???
- стою вчера на остановке, смотрю здоровенный мужик бежит, а за ним мент гонится, ну я решил менту помочь, этому
мужику подножку поставил, тот мордой по асфальту, а мент забежал , в подошедший автобус и уехал...

Кароче...раз пошла такая пьянка...щас пошуршу в своих загашниках...где-то у меня есть "интимный гороскопчик" :)

...Выложу, а потом Томочкины анекдоты буду читать :)

Ждем -с :)

После секса:

Овен : "Понеслись по новой!"

Телец: "Ты еще жив (-а)?"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Я был (-а) великолепен (-а), не так ли?"

Дева: "Надо простыни посмотреть"

Весы: "Тебе понравилось? Тогда и мне тоже"

Скорпион: "Теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне , я сам (-а) позвоню"

Козерог: "А у тебя есть визитка?"

Водолей : "А теперь  давай попробуем без одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?" 

......в точку!!! :):):)

Распечатать и большим плакатом в каждый офис!!!

Идет пьяный мужик вдоль забора и слышит с той стороны:
Двадцать один, двадцать один...
Мужик заглянул в щель, а ему шилом в глаз:
Двадцать два, двадцать два...

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Славик, а почему именно в ОФИС ?!   ......Там же люди Работают ( ) ....( ...Наивная...)

:):):)

- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!

.....Это типа "..........Большой (театр) стоял, стоит и стоять будет, а тут дело случая"

Класс!!! :)

Ну может кто поможет : Выход один- крепко держать за кончик.

КАКАЯ КЛАССНАЯ ЗАЯВКА!!! ТАНЕЧКА - СПАСИБО! И ВСЕМ СОУЧАСТНИКАМ ТОЖЕ!

Ну может кто поможет"

Слааавик!!!...Ты меня просто вынуждаешь вспоминать "неприличные" слова ...щас соберусь мыслями и поприличнее выражусь :)

...Это на тему Бригадного Подряда :) (помните такое? :)) : " Не ..."доведешь дело до конца"...сегодня, "доведешь..." завтра...не "..то же самое.." завтра - БРИГАДА ПОМОЖЕТ!

Соучастники - это когда на "групповухе" попадешься,а здесь просто беседу ведем

Тааааань,ну так мы ж с полуслова и с полунамёка понимаем всё...

КАКАЯ КЛАССНАЯ ЗАЯВКА!!! ТАНЕЧКА - СПАСИБО! И ВСЕМ СОУЧАСТНИКАМ ТОЖЕ!"

Ура!!! Сам главный секс-символ Зодиака к нам с Галерки спустился :)....Значит, МОГЕМ!

........................

Вот бы еще и у Сергея спросить про его Знак Зодиака :) ( ..ну, мания у меня такая ...) 

Соучастники - это когда на "групповухе" попадешься,а здесь просто беседу ведем"

Слаавик, и ты будешь СКОРПИОНА Учить "БЕСЕДЕ" ?!!! 

"НЕ УЧИ ПАПУ ТИПА ЛЮБИТЬ МАМУ!"

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возвращает рубль , выходит, идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Славик, извини, не хотел обидеть ... Заменил "соучастников" на "собеседников" ...

У тельца под копытом "скорпионы"долго не продержутся"

Ну, в этом ты прав, конечно....копыт они боятся...НО...они же сами себя убивают, лишь почуяв опасность, а , когда опасность минет, снова ОЖИВАЮТ!...а уж мстят как...  

рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

 :)

Юра,если ты внимательно все прочитал,то понял,что все наши "высказывания" в шутливой форме написаны

так что ты меня нисколечко не обидел

Заменил "соучастников" на "собеседников" ..."

 Жааль...Такая игра слов БЫЛА  

Вот вечно этим Тельцам что-нибудь да  не так 

так что ты меня нисколечко не обидел""

Юрий Федорович, вертайте все вз... (обратно :))

Всем привет..... большооооой!  Принимаете?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Танечка, привет!

Конечно! :)

А почему была??? есть ещё ... когда опасность минет

- Вегетарианец - индейское слово, означающее "плохой охотник".

Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем. 

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души свистит..

.Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафик.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

-Дорогой, скоро ты станешь папой!

-Ты что, беременна?

-Нет, блин, из Ватикана звонили...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают...

.Хайку, русская, народная:

У быдла есть особенность:

Оно – всегда не ты.

Отрадно

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

Кто ищет, тот что-то знает.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "фигня!.. Смотри, как надо!".

Вот еще нашла у себя... типа басня  

НЕ КВАРТЕТ.

(басня)

Проказница Мартышка,

Осёл, козёл да Косолапый Мишка

Затеяли... но не квартет,

Им до квартета дела нет!

А началось всё с пустяка :

Мартышка, так, чуть-чуть, слегка

Читать газеты научилась,

И ей, глупышке, возомнилось,

Что раз учёная она,

То управлять зверьём должна!

Но, скажем сразу, что она

Была такая не одна,

Поскольку много кандидатов

Рвалось в министры, в депутаты.

Ведь всем известно то, что всласть

Живёт тот, кто имеет власть!

Недолго звери сомневались

И на поляне все собрались.

И порешило так зверьё -

Создать правительство своё!

Тут стали все судить-рядить,

Как выборы им сотворить.

Чтоб было чем голосовать,

Стали с берёз берёсту драть.

Решили дятлу заказать

Свою, звериную печать.

Чернику, что в лесу нашли,

Всю на чернила извели.

Гусей на озере поймали

И перья им повыдирали.

(У них, ведь вырастут опять,

А без пера нельзя писать.)

Пока судили и рядили,

Лес потихоньку разорили!

Когда убытки подсчитали

Все звери тихо застонали...

Но не понравилось Мартышке,

Что избран Косолапый Мишка!

И стала верещать противно,

Что выборы нелегитивны!

Что всё подстроено давно

И без неё всё решено!

И стала требовать, опять

Звериный сход в лесу собрать!

Чтоб перевыборы начать,

Пришлось лес снова обобрать!

Мартышке думать ли о том,

Во что всё выльется потом?

Что ей простых зверей напасти?

Дорваться только бы до власти!

Эх, развернулась бы она,

Эх, оторвалась бы сполна!

И вот сбылась мечта Мартышки,

Быть избранной большою шишкой!

Она теперь, ни дать-ни взять,

Премьер Министр! Зверина мать!

И назвала она прогрессом

Служенье личным интересам.

Не заикнулась даже пресса,

Что с, некогда богатым, лесом

Случился СКАЗОЧНЫЙ РАЗОР,

Ему подписан приговор!

И не на месяц, не на год,

А на десяток лет вперёд!

Мораль сей басни в том таится :

Не дать Мартышкам научиться

Читать заумные слова!

И если избирать, то Льва,

Иль Львицу выбрать наконец!

Лишь бы правитель был - МУДРЕЦ!!!

:):):)

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.

- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а, не хочу.

- А за целые зубки?

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:

-Проходите, только тихо!

-А, что уже все спят?

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить?»

Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Танечка, ПРИВЕТ!  

Анекдоты СУПЕР!  

А почему была??? есть ещё ... когда опасность минет

 Ну, я же говорила, что ты на меня неприлично влияешь...

...........

Блин, только развеселились, а меня уже компа лишают...

Так что ВСЕМ ПОКА! 

Может еще когда-нибудь соберемся под настроение :)

Танечка, привет! Слушаюсь! Я не очень компетентен в терминологии "групповух" и, надеюсь, Вы это так и понимаете ... 

Письмо в Гостелерадиокомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт -

Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Радиокомментатор футбольного матча: "Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу.

Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча"

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Объявление: - Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

Кто медведям лапы рвет,

Зайчиков под дождь сует,

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку...

Каждый знает! Это кто?

Это Агния Барто

Танечка, (которая блондинка) :), анекдоты-класс!!! Посмеялась!

Юра,да никогда не поздно попробовать и наяву

Танечка-Вишенка-пока-пока!

Какой неожиданный взрыв заявки! Есть в нашем сообществе запрос на эту тему. И это замечательно!

Не одной музыкой жив ЧЕЛОВЕК!

Из-за меня????????????"

Та неее ...Сын поиграть хочет после работы :)..Я же и так целый день "хозяйка" :)

Танечка, привет! Слушаюсь! Я не очень компетентен в терминологии "групповух" и надеюсь, Вы это так и понимаете.

Я это именно так и понимаю :)

А Славик, если наоборот, так это ЕГО проблемы ( или достоинства) - нужное выбрать  

...Фсе ..окончательное ПОКА!

Точно...и не хлебом единым...

 Юра,да никогда не поздно попробовать и наяву

 Выходит, ДОСТОИНСТВА

Сосед говорит соседу :

- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновать муж.

- Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:

-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?

-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:

- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон?

Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Леша уйдет.

МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!

К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

Объявление по "Новому русскому радио"

-Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов".

По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика.

-Алле! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пусь- ки-поцелуськи!

— Это кто был?!

— Да из военкомата звонили.

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден

Танечка, какое заманчивое предложение! Согласен! Совершенно не поздно!

Дал обьявление в газету:" Ищу жену".

Получил ворох посланий, в основном пишут: " Бери мою".

Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32

- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне

- Почему ваша кошка по потолку ходит?

- Просто у соседей пылесос мощный!

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

- Да. Я досчитал до 280354...

- И после этого вы уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже...:)

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует....:)

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

.

Танечка, какое заманчивое предложение! Согласен! Совершенно не поздно!"

Ну, Юрий Федорович!   .....

Как истинный Скорпион,  выбрали момент :)....Это же я цитировла и подкалывала СЛАВИКА !( вот , что значит других подкалывать!....прикольнутся и над тобой  )....а так я ваще - то ....мужчинам предложения никогда не делаю :)....Но Вашу Шутку Юмора оценила   

........

Ой, вчера прикол был ...помните , мы смеялись на тему носков ?...Так вчера, когда мы менялись с сыном местом у компа, я ему Танин анекдот прочитала про 200 носков ( из этой темы)...я-то сама сидела заливалась над ним...для меня тема носков одна из самых жизненно-смешных :)...а сын так серьезно посмотрел на меня и говорит, мол , а что тут смешного ?....Это все правда............. 

..................

РЕЗЮМЕ : ТЕМА УДАЛАСЬ! СПАСИБО ВСЕМ , КТО ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ!

Танечка, привет! Спасибо, лапочка, за оценку моего чувства ... юмора! Может это и правда был юмор ... Я об этом как-то сразу не подумал ...

А тема очень удалась! Спасибо Вам и всем СО........! МОЛОДЦЫ!

:)

Большое спасибо! Очень понравилась страница!

На здоровье!

Таань...можно и в первый раз попробовать предложить

Танечка! Славик - 100 - ый посетитель! Надо учесть ... и уважить!

Меня после этих слов, Юры,начали терзать смутные сомнения...

Вы, случайно ,не организовали что-то,как в фильме "Пышка"???

Славик, но 100-ым ты зашел без нашего участия ... Сам сообразил, то есть, рассчитал!

Таань...можно и в первый раз попробовать предложить

Танечка! Славик - 100 - ый посетитель! Надо учесть ... и уважить!

Товарищи, верите, после написания этой фразы (" мужчинам предложения никогда не делаю") только об этом и думаю, каким же образом мне придется ответить за этот "базар" ?   

Это называется , век живи....и дурой помрешь... :)...что-нибудь да ляпну такое "концептуальное" ...

В школе на наглое предложение одного наглого мальчика ( Скорпиона ! :))...я самоуверенно изрекла, мол , если и иметь детей, то только не от тебя"....Можно не объяснять, от кого у меня дети ......С тех пор я стараюсь думать (!!!), но не всегда получается :) 

А что там в "Пышке"? Я уже не помню ...или и не знала...тоже не помню....Или это такое неприличное, что лучше не говорить?..Тогда не говорите...а то я и так уже в расстроенных чувствах 

Танечка! Я чего-то не пойму ... ничего (плохо, когда с юмором плохо - это я про себя). А чего расстраиваться-то? Мужчины проявили такой неподдельный, такой органичный интерес. В рамках Вашей темы - это совершенно естественно. С ответом можно и подождать ...

До следующей странички ... например.

А чего расстраиваться-то? 

Спасибо, Юрий Федорович! Я знала, что Вы что-то умное скажете :)

Ну, просто я вообще-то больше о реале задумалась :)...Не хочется как-то переключаться, знаете ли...я сугубо "детектор" :)...и меня это устраивало до сих пор :)...как представила картинку, что теперь Я буду за мужиками бегать ( а не они за мной) - не понраааавилось  ( а все из-за дурацкого "никогда", которое НЕЛЬЗЯ говорить :))

А то, что интерес Мужчины проявили, это мне как раз Нравится :)

( Ну, поняли теперь , в чем юмор ? :))

Не-а! Не хочется понимать! А хочется продолжения ... Хотя бы еще подобной странички ... Через некоторое время ...У Вас не только обаяния, но и юмора - через край  ...

Сдаюсь! ......Спасибо!