Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!!!!!!    

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!!!!!!  

Татьяна, добрый день! Спасибо, смешно! Но... повторяетесь.

https://tunnel.ru/view/post:3503065874

Вот блиннннн...старалась рассмешить, а вы, Анатолий, опередили Спасибо за подсказку Удалила

Кое-каких фраз у вас нетуДа это и неважно:.....у вас смешнее

Спасибо за муз. юмор в вашем постуИ за иллюстрации классные 

https://tunnel.ru/view/post:3503065874

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!»......  

Пианистка (шепотом скрипачу): 
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач: 
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.....

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:

"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".  

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Недолго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!  

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.....  

 Мой годовалый сынишка очень музыкален! 
— Откуда вы это знаете? 
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

***  

фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет? 
-Это я, мам!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!  

На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Руку поднимает один из учащихся:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!  

Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.
- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?
- Что ты, маленький, вовсе нет.
- А почему же она так кричит?..  

Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!  

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье,
объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена....

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа....  

Сижу в ванной, разучиваю  на губной гармошке мелодию -Гибель Титаника(только ее и умею:)    

Истошный крик соседа и стук в стенку:

Да когда ж ты, гад, потонешь наконец.....  

ОЧИСТИТЕ ОТ ШУМА ЗЕМЛЮ ЭТУ-

И МУЗЫКУ УСЛЫШИТЕ ВЕЗДЕ.....

Лев Болеславский-поэт.  

АГА, И ПРО МАЛЬЧИКА-СОЛОВЬЯ, ТОЖЕ КЛАССНО.