Жена забегает в квартиру:

- Петя! Петя! Меня только что изнасиловали!

Муж:

- Прими ванну и съешь лимон.

- Ну, ванну, это понятно, а лимон-то зачем?

- Что бы я не видел твоей счастливой рожи!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Ваня, Сёма и Федя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня есть идея. Если мы все втроём скажем, что признаём отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, ваша честь.

Судья:

- Слушание по делу объявляю оконченным!!!...

Девочки – одноклассницы Вовочки, договорились в ультимативной форме, что если Вовочка на уроке скажет хоть одну пошлость, то они все встанут и покинут класс.

Урок. Учительница спрашивает у детей:

- Дети, кто знает, какие здания сейчас строятся у нас в городе?

Все тут же начали перечислять:

- Детский сад

- Школа!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом!

Все девочки встают и молча направляются к выходу. Вовочка кричит им вдогонку:

- Постойте! Куда же вы, там же только фундамент ещё закладывают…

Сидят в раю под яблоней два мужика и тихонько поедают райские яблоки. Все тихо, спокойно, зеленеет трава, дует легкий ветерок.

Вдруг - гром, молния, появляется парень и бежит к яблоне. Срывает все яблоки, до которых достает, и начинает быстро их уплетать. Мужики, что под яблоней, останавливают его и говорят:

- Слушай, у нас же вечность впереди, куда ты так спешишь?

На что он отвечает:

- У вас-то, может, и вечность, а меня в реанимацию везут.

Заказчик очень долго смотрел на широкий и очень глубокий колодец.

- Ничего не понимаю, - наконец сказал он. А почему там на дне лампа?

- Не знаю, - ответил прораб. Мы все сделали по вашим чертежам.

Заказчик взял чертёж, перевернул вверх ногами и сказал:

- Идиоты!!! Я просил построить МАЯК!

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.

- Я миллионер.

- Я ТВОЙ ДРУГ.

Чукча возвращается из Москвы, ну, родные у него и спрашивают, мол, как там?

- Оказывается, Маркс и Энгельс - два разных человека. Ильич и Ленин - один человек. А вот Слава КПСС совсем не мужик.

Из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая запечатлела, как я превышаю скорость. Отправил им видео, где я оплачиваю штраф инспектору наличными.

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова.

Едут менты в УАЗИКЕ, на заднем сидении козла везут.

На улице пасмурно, идёт дождь, слякоть. Проезжают они мимо остановки, на которой батюшка стоит - весь промокший.

Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и пошутить.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

- А куда это вы, ребятки, козла везёте?

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!

Батюшка - не промах, отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. И решила ему отомстить. Отправилась она в оружейный магазин, где приобрела пистолет. Приходит с пистолетом домой, а там - муж с любовницей. Блондинка, встав перед ними, достала пистолет и направила дуло к своему виску. Муж, испугавшись, встаёт перед ней на колени и начинает умолять не делать глупостей. Блондинка с пистолетом у виска смотрит на мужа с уверенным видом и говорит:

- Заткнись! Ты следующим будешь!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Сергей Владимирович…

Жена возмущённо говорит мужу:

- Ты посмотри, в чём я хожу! В каком-то старье! Если к нам придут гости, то у них глядя на меня возникнет впечатление, что я кухарка!

Муж флегматично:

- Не волнуйся милая, они будут так думать ровно до того момента, пока не останутся у нас на ужин…

Вопрос к пользователям форума:

- Здравствуйте, не так давно я скачала из интернета файл, но он оказался не тем файлом, который был мне необходим. Вот уже неделю я не знаю, что мне делать. Ответьте, пожалуйста. Как закачать этот файл обратно!?

Ответ:

- Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете файлов совсем не останется!

Женщина прибегает в полицию:

- Меня изнасиловали десять человек!

- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

- Всех не надо. Только второго, седьмого и девятого!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, действительно, пиво не очень. Но зачем, же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Ты на выходных чё делаешь?

- Да, с сыном идём змея в небо запускать. А ты?

- Примерно то же самое... тёщу в аэропорт провожаю.

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.