Все что осталось – сообщения в моем телефоне. И номер, который недействителен.

Знаешь, а я знаю, что я живая.

Я чувствую. Мою любовь к тебе.  Я чувствую,  как больно мне в тебе… Я не знала, что потерять свое отражение будет настолько болезненным. Найти. И мгновенно потерять.

И эти твои мои сообщение единственное, что делает тебя снова реальным и заставляет проснуться на следующее утро.

Живешь, и кажется, ну невозможно жить так дальше. Но ты живешь. Да, и что-то чувствуешь. И вдруг ты осознаешь, что мир коснулся одного человека. Человека, с первой минуты, которого мое сердце впустило в себя, и оно закричало, забилось, заметалось. Оно задыхалось: «Не надо. Дура, ну что ж ты делаешь?...»

Это было очевидно сразу, даже быстрее чем я допила «Голубые глаза», который ты обозвал кислотной мерзостью. Теперь даже эта мерзость мне больше нравится.

Голос, полутона возле шеи, мы были сразу вместе. Всегда. Повсюду.

            …Не хотела подниматься по лестнице, ты спускался и тащил меня как капризного ребенка. Заставляла ходить только по квадратам, ты - смеясь, ступал только по линиям. Мы были не идеальны, да и не хотелось  этого. Мы просто были счастливы в своих солнечных очках, когда не было солнца, скрывая, уставшие и красные, но такие счастливые глаза. Мне нравилось самой открывать твои глаза. Да, я до ужаса влюбилась в то, как сужаются и расширяются твои зрачки.

…Державшись за руки, мы не засыпали, а засыпали лишь тогда, когда чувствовали дыхание друг друга на  лицах… 

Виски.… Целовать тебя … Сигареты в окно на площадь…Я только сейчас осознаю. Все это осознаю. Ты позволял мне заставлять тебя заниматься  ерундой. Ты взрослый и серьезный прыгал со мной на кровати, и обижался, если я не доставала все орехи из шоколада. Потому что ты не любишь орехи.

Ты скучал, (как странно, по мне!) и это тебя нервировало. Я чувствовала это. Просыпаться одновременно, думать об одном и том же.…Как-то так странно. Ты такой взрослый и серьезный, сам не знал, что так бывает….

…Но бывает и по-другому. Другая женщина. Твой ребенок, которого зовут, так же как и я хочу назвать своего, когда он у меня будет.

Другая жизнь.

Расколотый взгляд, физическая боль, склеенные ресницы, сигареты, дискотеки и ассоциации…

Куда бы я ни пошла, все, что касается нас, я чувствую. Чувствую – значит, пока еще живу. Все остальное зовется равнодушием. Я всегда была слегка равнодушной, странной и обязательно с кучей проблем. Рациональная и злая, я из принципа, когда-то давно решила, что больше не буду влюбляться. Ага. Сейчас.  Меня больше не интересует то, что не касается тебя.

 Украсть кусочек души. И подарить тебе половину. Все, что я смогла.

 Мы не прощались. Не говорили, что встретимся.…

У нас другие жизни. В которых, нас настоящих, может быть, и нет…

Мы в пересечениях  тех дней, секунд, часов, оцифрованных слов… А, настоящий ты  -  в принятых сообщениях «Карлесон улетел, но обещал вернуться», настоящая я  -  в отправленных  «Буду ждать на седьмом облаке, справа от той тучки, на которой спит солнечный зайчик»….  И вроде бы это так забавно, и мы – забавные, как бы маленькие, глупые, несуществующие…

Нас все-таки нет,  мы остались – в разорванных частях наших душ.… В тех приветствиях глаз, бровей, губ, и щек.… В виски. В твоих моих очках. В музыкальных треках, клипах. В одинаковых словах, движениях. В темноте, когда закрываешь глаза, и секундой до того как засыпаешь. В ощущениях нереальности воспоминаний…

И я не знаю, как тебе там сейчас, но мне, извини –

Больно.