Русская частушка – уникальный жанр народного творчества, нигде в мире подобного нет. Советский поэт Николай Старшинов, всю жизнь собиравший частушки, писал: «Частушка, как и анекдот, выжила благодаря своей оперативности, лаконичности, остроте сюжетов, сжатых до предела, из-за необычности ситуаций, озорства, высокого мастерства, а иногда и умышленной нелепости, доведённой до полного абсурда, и поэтому вызывающей широкую улыбку. Частушка идёт в ногу с торопливым веком, успевает за всё возрастающим темпом жизни. Она возникает мгновенно. И у читателя, вернее, у слушателя не отнимает много времени, которого нам всем так не хватает. Поэтому она такая и живучая».

Живёт и чувствует себя хорошо частушка и сегодня. Вот пример частушки, где присутствуют все приметы нашего времени:

Перед милым встала голой;

Все, что хочешь, получай!

Милый выпил кока-колы,

Схавал "Сникерс" - и прощай.

Или такая частушка:

Не ругай меня, миленок,

И прости в последний раз:

Я Киркорову спросонок

Только в мыслях отдалась.

Частушка откликается и на политические перемены:

Горбачев и с ним же Ельцин.

Что вы сотворили?

Сильный русский наш народ

По миру пустили.

А в Украине русскоязычное население на арест Юлии Тимошенко отреагировало по-разному:

Засудили нашу Юлю,

Юлечку-красавицу.

Янукович сало ест,

Ест и улыбается.

Засудили нашу Юлю,

А пускай не дразнится.

Ну а х**ли, ну а х**ли,

Нам какая разница?

Последняя частушка незаметно подвела нас к деликатной теме – использованию в этом жанре ненормативной лексики. Чтобы меня не обвинили в хулиганстве и, не дай Бог, не отправили в мою любимую БАНю, сошлюсь на авторитетное мнение, высказанное в нашем главном литературном периодическом издании.

Об использовании ненормативной лексики в частушках спорят и будут спорить. Одни видят в этом пошлость, другие – русский разгул души, искрометность юмора, поскольку эротические частушки в своем большинстве носят шуточный характер – мир в них видится через призму эротической близости. "Это не ругательства, – отмечал крупнейший специалист русского фольклора А.Топорков, – а самые банальные обозначения органов человеческого тела и физиологических актов”. Как относиться к ненормативной лексике в частушках? Давайте по-честному: если у вас дверью прищемило палец, вы крикнете жене: "Маша, окажи любезность, принеси, пожалуйста, бинт и йод, а также возьми из морозилки кусочек льда...”? Или всё-таки от души – больше машинально! – произнесете вслух (или в глубине души!) те самые слова, за которые вчера шлепнули сына? Когда душа поет и рвётся на груди рубаха, из души вылетают те самые слова, что нужны в этот момент.

Александр ЩУПЛОВ

Литературная газета. - 2003. - № 26.

А теперь – озорные частушки из собрания Николая Старшинова. Но как ни старался я выбрать те, что «поприличнее», у меня не всегда это получалось.

Разрешите вас потешить

И частушки вам пропеть.

Разрешите для начала

На х*й валенок надеть!

Запевай, моя родная,

Мне не запевается.

Нае*нулся я с платформы -

Рот не разевается.

С неба звёздочка упала

Прямо к милому в штаны.

Ничего, что всё сгорело –

Лишь бы не было войны.

На берёзе, на макушке

Соловей задул кукушке.

А синичка не дала:

У ней целочка мала.

Перед зеркалом стояла,

Поднимала свой подол.

Неужели не понравится

Ребятам мой хохол?!

Я не Алла Пугачёва

И не Ольга Воронец.

Запою, так закачается

У милого конец!

Без меня меня женили.

Я на мельнице молол.

Услыхал, меня женили,

Жернов *уем расколол....

Спит Розита и не чует,

что матрос на ней ночует.

Вот проснется та Розита

и - прогонит паразита.

Что за юбочка из ситца,

А под юбочкой ларек -

Разрешите попроситься

На усиленный паек!

Мы с приятелем *уями

Разбивали косяки.

Неужели нас посадют

За такие пустяки?

Дед у бабки попросил

на зеленой травке.

Бабка деду не дала

без колхозной справки

Пароход уперся в берег,

капитан кричит: "Вперед!”

Как такому разъ*баю

доверяют пароход?

Катя кофий попивала

и с Прокофием гуляла.

Катя-Катя-Катенька,

отчего брюхатенька?

То ли от кофия,

то ли от Прокофия?

Мене милый подарил

Золотые часики

И пришлось за это мне

Прыгать на матрасике.

На горе - кудрявый дуб,

Под горою - липа

Ванька Маньку повалил -

Делает Филлипа.

В городе Калязине

Нас девчата сглазили

Если бы не сглазили,

Мы бы с них не слазили!

Ты прощай, моя родная,

Уезжаю в Азию.

Может быть, в последний раз

На тебя залазию.

Я купила колбасу

И в карман положила.

И она, такая б*ядь,

Меня растревожила.

На горе сирень цветет,

Того гляди, сломится.

Парень девушку **ет -

Хочет познакомиться!

Ты скажи мне, дорогая,

Кто ты - "Ц" или не "Ц"?

Если "Ц", давай в сарае,

А не "Ц", так на крыльце!

Все б я пела, все б я пела,

Все бы веселилася.

Все бы я под ним лежала,

Все бы шевелилася!

Я свою корявую

Круглый год корябаю -

Хочу утром, хочу днем,

Хочу вечером с огнем.

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу -

Хорошо ли я лежу?

Эх, сват, сват, сват,

Не хватай меня за зад

Хватай меня за перёд -

Меня скорее разберет.

И дать - говорят,

И не дать - говорят.

Лучше дать, чем не дать -

Все равно говорят.

Мы с приятелем вдвоем

Работали на дизеле.

Он - дурак и я - дурак:

У нас дизель спи**или.

Я иду, она стирает

Чёрну комбинацию.

Повалил ее в корыто -

Сделал операцию.

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Саратове

Девяноста лет старухи

Гуляют с ребятами.

По деревне мы идем,

Всем подарки раздаем:

Кому - сына, кому - дочь,

Надо девушкам помочь.

Ехал я ухабами,

Да не один, а с бабами.

Вдруг споткнулся об ухаб -

Пропорол одну из баб.

Старику триста годов,

А старухе - двести.

Помогите старику

На старуху влезти.

Милый Вася, я снялася

В юбке, самой дорогой,

Не в которой отдалася,

А совсем-совсем в другой.

Ой, ты, милка моя,

Какая интересная:

Семерых родила в девках

И осталась честная!

Девки стали, девки стали

Юбки укорачивать,

Чтоб ребятам легче стало

Юбки заворачивать.

Как под ёлкою,

Под осиною

Меня милый угощал

Колбасиною.

Птицеферма есть у нас,

И вторая строится.

А колхозник видит яйца,

Когда в бане моется.

Как зять тещу

Затащил в рощу.

Трещит роща,

Верещит теща!

Мой милёнок, брось жену,

Поезжай на станцию

А жену в багажник сдай -

Потеряй квитанцию!

Уши заткнула, а глаза закрыть забыла... Начиталась!.. 

Надеюсь, и повеселилась?