WishnyaЯ совсем не знаю, что мне делать...Я совсем не знаю, что я должен делать... Ты прав; но не сомневайся в том, что тебя делают, и притом каждую минуту!
Я совсем не знаю, что мне делать...Я совсем не знаю, что я должен делать... Ты прав; но не сомневайся в том, что тебя делают, и притом каждую минуту!
К счастью, не всё так просто в этой жизни. А то простое усложнять неинтересно.
Дорогая редакция!
Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом,
но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Она произнесла одну из тех дурацких реплик, которые укрепляют мужчину в убеждении,
что женский пол как таковой надо запретить.
Дживс и Вустер
Вот смотрю я на вас и думаю
.............
Жених -
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Бессоница -
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят…
до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
………
Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
...........
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!
..........
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
………
Жена, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого!
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
.....................
..............
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками,
останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
...................
Ты первая клади трубку.
Презирая печали жизнь была на кону
Они вечно смеялись так что не замечали
Как солнце каждый вечер превращалось в луну
Они знали, что годы побеждает любовь
Они вечно смеялись так что тёмные воды
Отвечая заливали этот город собой
А потом пришла грусть, а потом пришла грусть
И утопия мысли будто что-то ещё можно будет вернуть
А потом пришла боль, а потом пришла боль
От сознанья того что этот мир умещается
В отзвуке слова любовь
Принимая печали как морщины лица
Они тихо кричали будто их обманули
Подарив им изначально пустые сердца
И пытаясь не видеть, что приносит река
Оживляли пугливое пугало старой любви
Одевая в парчу и дорогие шелка.
П.Кашин - Презирая печали
Агата Кристи
Разговоры изобретены для того, чтобы мешать людям думать.
.……………………………………….
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
………………………….
"На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..."
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
........................
.........................
Больничных сестер ничем нельзя удивить, разве только выздоровлением
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать
вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и
соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не
рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за
матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым
ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим семейством.
...................
Что-то братишка задерживается
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку — будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
....................
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
..............
(Привет Юрасу! :))
...............
(
)
................
..............
Алло!И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда Симоненко,
я ему экзамен сейчас сдавала! Ой, даже не знаю, он сидит молча!
Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад...
Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-
то киоск с газетами...был....
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в
холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался,
ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
………
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
………..
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные —
предупреждающие.
Лезть на рожон — это депрессия, а смелость — это способность правильно рассчитать свои силы.
.......................
......................
Смелость — это когда только ты знаешь, как тебе страшно.
.......
Не важно, как быстро бегает медведь, важно, что ты быстрее остальных
!!!
16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два
пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую
гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку
многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда
Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных
жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш
очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело
истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на
всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была
нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что
в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то
жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Спустя сутки Шаварш Карапетян был доставлен в больницу. Он думал, что всё обойдётся, но силы человека не
беспредельны. Шаварш тяжело заболел пневмонией, которая осложнилась сепсисом. Температура долго не
опускалась ниже 40 градусов. Лишь на 46-й день спортсмен пришёл в сознание, хотя врачи готовили
родственников к наихудшему. Воспаление лёгких привело к образованию спаек, и каждый глубокий вдох
спортсмену давался с трудом. О спорте можно было забыть, но Шаварш об этом и думать не хотел.
В 1977 году Шаварш вновь стал чемпионом Европы, чемпионом СССР и поставил новый мировой рекорд на
дистанции 400 метров (это был третий мировой рекорд подряд в этой дисциплине на тех соревнованиях). Но из
за последствий травм, вскоре он был вынужден оставить большой спорт.
У Карапетяна трое детей — две дочери и сын. С 1993 года Шаварш Карапетян вместе с семьёй живёт и
работает в Москве.
Можно сказать, что он погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям он приумножил за эти
страшные двадцать минут многократно.
П Л Капица
Ничто не мешает человеку завтра стать умнее, чем он был вчера.
………
А. Камю
Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня — непобедимое лето.
……………
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
……………………………
Когда тебе плохо — прислушайся к природе. Тишина мира успокаивает лучше, чем миллионы ненужных слов.
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!
..............
(фильмы и книжки детства вспомнились про индейцев :))
.............
Если задачу можно решить, то не стоит о ней тревожиться; а если нельзя, то тревожиться бесполезно.
………………..
Гравитация – Р. Стоун
Хьюстон, если я выживу, то расскажу потрясающую историю, а если нет, то меня разорвет на части при
посадке. В любом случае нет проблем!
……………….………………………
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
.....
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
...............
Автолюбителям на заметку:
«Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить
с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима».
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. ..
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то
семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха
от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира
оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!"
Агата Кристи
Неопровержимая логика — отличительное свойство маньяка.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой
боец спецназа должен про… ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку,
бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же
рас….дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."
...........
"Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его
глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и
обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в
институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из
которых были правдой.
Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового
члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула."
(!...Хм..)
....................
Цитаты Ницше
Исполняется 169 лет со дня рождения самого эпатажного философа XIX века.
Вероятно, Фридриху Вильгельму Ницше есть в чем оправдываться и даже каяться: его постулаты «Падающего
— толкни» и «Бог умер» вызывали и продолжают вызывать возмущение у многих поколений, воспитанных на
идеалах гуманизма, нацисты взяли на вооружение его теорию сверхчеловека... Ницше кажется мрачным
чудовищем, ненавидящим весь мир.
На самом деле, это был тихий, вежливый человек, очень осторожный, мягкий в обращении, ровный по
характеру. Он и профессиональным философом не был — скорее, мыслителем, поэтом, филологом. В его
подходе практически отсутствовала логика — была только страсть настоящего творчества.
Естественно, половина цитат, сделавших из Ницше монстра — и самого популярного в массах философа всех
времен, была попросту представлена в ложном свете. Ницше никогда не призывал толкать слабого, более
того, теория сверхчеловека подразумевала не торжество одних над другими, а победу творческого начала над
разрушительным, животным. По сути, Ницше полностью отрицал агрессию. В его представлениии человек мог
преодолеть только самого себя.
В день рождения Ницше мы собрали знаменитые цитаты философа из книг «По ту сторону добра и зла», «Так
говорил Заратустра», «Злая мудрость»,«Сумерки идолов» и других.
Что не убивает меня, то делает меня сильнее.
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться жизни.
Много говорить о себе — тоже способ себя скрывать.
Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь.
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку.
Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.
(Так вот откуда эта фраза!)
«Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
Кто хочет давать хороший пример, тот должен примешивать к своей добродетели частицу глупости; тогда ему подражают и вместе с тем возвышаются над образцом - что люди так любят.
(:)!)
Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести за него войну; а чтобы вести войну надо уметь быть врагом. Врага должен ты чтить в друге своём. Разве можешь ты подойти вплотную к другу своему, не перейдя к нему?
Пусть будет друг твой самым достойным врагом твоим. Будь же ближайшим к сердцу его, противясь ему.
(!)
(Цитата в названии темы тоже отсюда )
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
…………………
Не такое уж я и чудовище, — сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
.........
Шапка-телогрейка
И снова танцы…
Павел Кашин - Танец на стекле
А ты танцуешь на стекле
Горят рубинами следы
Ты так рисуешь на земле
Свою улыбку
И как-то больно и легко
Горит стеклянная река
Недалеко недалеко недалеко
Осталось
Глухие стены тишины
И запах серы и вины
Как будто все пришли с войны
А ты осталась
А ты танцуешь на стекле
По тёмной стороне добра
И не исчезнет до утра
Твоя усталость
А ты танцуешь на стекле
Горят рубинами следы
Ты так рисуешь на земле
Свою улыбку
И как-то больно и легко
Горит стеклянная река
Недалеко недалеко недалеко
Осталось
Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. – Нельзя с ним
говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему
это происходит:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это
расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца
находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что
происходит? – продолжал профессор. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в
своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без
слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые
еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так
велико, что вы не найдете обратного пути.
................
Чтобы не потеряться во время сна, морские выдры держатся за лапки
natalochkaТатьяна, как всегда - выше всяческих похвал! Даже трудно что-то особенно выделить)))
Ну и от меня парочку картинок:
Я тоже Арину Родионовну представлял несколько иначе...
Кито не пьиот цяй, тот цьмо...
Кашин – Ангел
Я просил "Vu le vu dance",
Я старался в реверансах
Я услышал ледяное: "Не валяйте дурака".
Я искал сказать словами,
Я совсем не понят вами.
Мой любезный бледный ангел,
Мне без вас, увы, никак.
Этот мир мою дорогу
Уведет угодно Богу,
И рисунок ваших пальцев
Оживет в моих руках.
И ладонь в моих ладонях,
И не суть, как буду понят,
Мой любезный бледный ангел,
Мне без вас, увы, никак.
Красота как легкий ветер
Промелькнет и в ваших детях,
И совсем уже не важно
Кто кого всю жизнь искал.
Вы влетите светлой птицей,
Не пытаясь объясниться.
Мой любезный милый Павел
Не валяйте дурака
...............
(:) картинки в ролике знакомые :)
)
За эту, если честно, боюсь. Если не положено, ты мне кликни, я тут же уберу, мг?)) Просто очень понравилась 
Владимир Вольфович. Детство. Первая проба в оппозиции...
Профессор по психологии Кембриджского университета - Потрясающе!!!!
.................................................................................................................................................
Вот эта картинка меня сначала улыбнула и тут же прослезила.
Врут они все, не приемный ты!
Владимир Вольфович. Детство. Первая проба в оппозиции...
Мне понравилась :)
Beer-Sheva 
ЭТО ЛИЧНО, ОЧЕРЕДНАЯ.....
Wishnya пишет:
Владимир Вольфович. Детство. Первая проба в оппозиции...
Мне понравилась 
Смотри, Татьяна : чур что - ты ответственная)))
..........................................................................................................................................................
Ну и ...фирменное ))
Ну я же просил только с боков снять,а челку не трогать..((((
Как же я вас всех ненавижу!
Льва продали, а тут ревизия...
OlIv
Всем благодарные приветы-спасибки за хорошие настроение-улыбки-смех!
Танечка
, тебе Особая-Огромная Спасибка - за П.Кашина, рисунки Т.Задорожной, Ницше, Ш.Карапетяна и,..и,...и,...за всё Остальное(и предыдущее, и авансом...) всегда!
И от меня картинки!
 |  |  | |
Олечка, приветики! :)
Спасибо за добрые слова!
Рада-рада, что тебе понравилось "спесссфисское" - Кашин и Ницше (самой неожиданно было).
Твои картинки тоже Класс!
sviristeliТаня,если можно,то и от меня.
Танечка,я хорошо отдохнула на твоей страничке.Спасибо!
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
(Рисунки Т.Задорожной)
Всем привет!
Привет, колючка!